Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:48 

Must Do 2013- 1 января 2014

1) Завести собаку
2) Сменить прическу
3) Собрать все комиксы Marvel
4) Собрать все комиксы DC
5) Посетить все запланированные премьеры фильмов
6) Найти в комнату недостающую деталь, о которой давно мечтаю
7) Записаться в бассейн
8) Получить права

@музыка: Arctic Monkeys – Why’d You Only Call Me When You’re High

13:30 

Я всегда знала, что Standing On The Shore прекрасно подходит под дождь, но обычно я ее слушала, когда ехала по трассе на машине в дождик- потрясающие ощущения. Но когда утром я проснулась , за окном шел дождик, а в наушниках, запутавшихся где то возле подушки , играла эта песня - я поняла, насколько она сейчас гармонична. Я дослушала эту песню до конца, сидя на кровати и смотря прямо с нее в открытое окно. Где-то на заднем плане песни слышался постукивающий звук дождя.
В последние дни я слишком успокоилась, иногда кажется, словно в мире нет ничего, что мне можно сделать, но так думать глупо. Скоро я не буду одна.

Standing on the shore
Waiting for the ship in call
There's something in the way I move that keeps them on their own

@музыка: Empire Of The Sun – Standing On The Shore

23:02 

Странные чувства. Ох, я слишком хорошо знаю что они означают. Надеюсь, сдам

@музыка: Coldplay – In my place

18:27 

Ощущение, когда ты чего-то ждешь, а потом оно находится в твоих руках пусть даже в виде смс ки на экране.... бесценно. Спасибо. Я ждала. Честно.

@музыка: Snow Patrol - Open Your Eyes

19:53 

Я поняла одну вещь, и эта вещь...она словно пронзила током все мое существо. Я поняла, я только сейчас действительно осознала насколько я нелепейшим образом смешна. Со всем своим дурацким и сложным пониманием мира, со всеми своими убеждениями, которые не нужны никому, кроме несуществующих воображаемых людей из будущего, которые якобы окружают меня и понимают там. А на самом деле- таких людей никогда не будет на моем пути. Потому что таких людей теперь вообще нет.
Люди вокруг живут, вокруг происходит движение, пусть иногда взбалмошное, кое-кто каждый день в разных частях света начинает "новый этап в жизни" ( ненавижу это словосочетание , теперь ненавижу). Что же сделала я? Со своими убеждениями и мыслями, я продолжаю таять, угасать, с каждым разом, с каждым происшествием или событием понимая, что я совершила один шаг...нет, 1000 шагов назад , а мои убеждения сделали столько же шагов вперед и углубились еще сильнее. Таким образом, чем старше я становлюсь, тем глубже все мои суждения о жизненных ценностях живут во мне, и тем труднее мне находиться внутри этого кипящего котла жизни. Насколько это тяжело и больно не описать словами, но гораздо труднее жить самой с мыслью о том, что ты всегда будешь по сути окружена огромным количеством людей, но среди них ты всегда будешь маленьким одиночеством. СКОЛЬКО можно ошибаться в людях, будешь говорить ты себе... и все-равно будешь....глупо и наивно надеясь на "может быть в этот раз".
На днях я задумывалась о судьбе привидения. Но теперь мне кажется, что даже привидению легче- оно обитает в пустоте, где не нужно думать о том, что происходит вокруг. Ты отрешен от всего, и как бы тебе не было грустно и одиноко в этой пустоте- твое сердце не терзает боль мысли о том, что ты чего-то ждешь. Когда то ты прожил свою жизнь. Ее больше нет. И нет раздирающего немого крика, вырывающегося из души, мольбы, даже сил на слезы уже не осталось...
Я так хочу, чтобы в этом мире было больше доброты, верности и тепла. И мне так больно, так невыносимо больно, когда все мечты и желания стучаться в закрытую дверь окружающих, которые не хотят видеть главного в этой жизни.
Знайте, в этом мире очень много прекрасного. Просто нужно научиться, это видеть.


Lin

@музыка: Dustin O’Halloran – We Move Lightly

11:19 

Утро началось с "прекрасного" осознания того, что вышло солнце. Хотя сейчас уже снова стало пасмурно, ничто не гарантирует мне такую погоду на весь день.
Сегодняшний день решила посвятить чтению. Пожалуй, даже смотреть ничего не стану. Разве что начну пересматривать Мерлина на английском.
Ах , и да. Все-таки одна хорошая новость появилась.
www.kinopoisk.ru/film/661019/video/85466/

@музыка: Woodkid – Baltimore's Fireflies

10:36 

Я устала говорить себе каждое утро: пока привыкнуть. Я сама не понимаю, чего мне хочется, чего хотелось бы и чего я вообще ожидала и ожидаю. Снова и снова я прихожу к выводу, что я во всем ошиблась, как и всегда. Я хочу поскорее начала учебы, чтобы просто сидеть за учебниками, ни о чем больше не думая. Жить только в учебе. Целыми днями и вечерами ничем не заниматься и думать лишь о прошлом, настоящем и будущем... думать обо всем, что случилось, думать о том, что все случается...это невыносимо. Я пытаюсь читать, но слова просто как в тумане уносятся сразу же после прочтения куда-то далеко. Пытаюсь смотреть фильмы, но как назло после Мерлина ничего не идет в голову. А смотреть постоянно этот сериал...почему то становится очень тяжело на душе.
Ну что мне делать? Господи, хотя бы маленький знак....хотя бы что-то.

@музыка: Woodkid – Wasteland

15:29 

Лето в Питере: Июнь, Июль, осень...(с) По-моему, это стало крылатым выражением) По крайней мере, здесь его все считают таковым.
Нового...ничего. Иногда я ощущаю себя абсолютно потерянным существом, призраком, если хотите. Никогда не задумывалась об этом- но теперь мне стало интересно, а возможно я даже понимаю какого это- быть привидением. Им одиноко и абсолютно торжественно однообразно. Как же наверно им хочется найти умиротворение своей душе, а не слоняться по коридорам давно не родных для них помещений или мест.
Как же мне тяжело....

@музыка: Message To Bears – Mountains

14:10 

Вот уже месяц, как я одна, а я по прежнему не привыкла к тому, что когда возвращаешься домой из магазина или с автошколы дома никого нет, лишь оставленные мною везде открытые окна наполняют квартиру холодом и напоминают о том, что все-таки в этом доме живет один человек. Помню, первые дни я пыталась найти плюсы, смотрела фильмы, пыталась насладиться одиночеством, полной пустой внутри, отгородиться от всего. Я говорю "пыталась", потому что это у меня так и не получилось. В первые дни моей одинокой жизни я не могла справиться с Маем, он сидел в моем сознание , снился в моих кошмарах. Прошла пара недель, постепенно кошмары закончились, но сознание все еще было полным этой боли. Сейчас уже прошло чуть больше месяца. Да, Май постепенно вспоминается все реже и реже. Но теперь я не могу прочувствовать радость от одиночества, потому что уже соскучилась , невыносимо соскучилась по родным.
Я довольно часто говорю о давней мечте. Как я хочу взять с собой какие-то необходимые вещи, отправится на встречу приключениям и новой жизни. Странствовать, знакомиться с новыми местами и характерами людей. Именно сейчас, когда я совсем одна- мне этого так не хватает.

@музыка: Brainstorm – Чайки на крышах

12:32 

Уже стало холодно. Совсем скоро начнется Питерская осень. Ничего нового по прежнему не происходит . Я пересмотрела первый сезон Мерлина, скоро начну второй. Начала читать новую книгу. Вернулась к рисованию, нарисовала пару рисунков. Больную часть дня я не знаю чем заняться, хожу по квартире как привидение. Это жутко, жутко и грустно.

@музыка: Green Day- Kill The DJ

12:49 

So, I wanna live life in a wooden house,
Making more friends would be easy,
I wanna live where the sun comes out..

@музыка: Coldplay- We Never Change

13:23 

Нет

23:18 

То потрясающее чувство, когда каждое утро просыпаешься под звуки дождя, по ногам приятно пробегает сверху до низу холодок, и несколько дней подряд не мучают кошмары, а снятся волшебные сны- в прямом смысле, наполненные волшебством. Мне будет грустно терять их. А я знаю, что это слишком скоро случиться.... Как бы я ни старалась отсрочить. Я знаю, что что-то произойдет.

@музыка: Faun – Rhiannon (Irish)

12:33 

Сегодня снова пасмурно. Я открыла окна у себя в комнате, и на коже даже иногда появляются мурашки от холода. Ничто не сравнится с этим чувством, тебя сразу же уносит куда да то на холмы, в пасмурную английскую погоду...
Меня снова взяла тоска. Наверно, я от нее никогда не избавлюсь. А еще я боюсь смотреть Мерлина. Если что-то случится...боюсь мой душевный баланс, и без того невыносимо хрупкий просто разрушится окончательно. Я боюсь смотреть в интернете чем все закончится, но я должна что-то узнать, потому что чем больше я буду смотреть, тем тяжелее мне будет после, и я лучше откажусь от сериала, думая что там все хорошо. Наверно кому-то это покажется смешно... Чтож, возможно.
Вчера мне снился сон. Совершенно о другом, но еще лучше. Кто-то, кто оберегает меня, явно старается сохранить мою обессилившую душу хотя бы таким образом.В последнее время мне и ночью снились кошмары.
Никому никогда не понять то, насколько я одинока. Дело не в том, что на День Рождения я была совсем одна, дело не в том, что у меня нет настоящих друзей, о которых я мечтаю. Это чувство... оно не менее прекрасно, как и трагично. Не менее счастливое порой, насколько и ужасающе горькое. Кажется , что твоя душа, она вырывается из твое тела, летает где-то по холмам и ручьям, водопадам и быстрым горным рекам Туманного Альбиона, она дышит, ей мало насытиться этим прекрасным свободным воздухом, этими видами, этими местами, которые дышат чем-то волшебным....Но потом она возвращается к телу, и мучается, задыхаясь в этих стенах, задыхаясь в этом городе, задыхаясь от огромных высоких домов....Она устала и истерзана, ей так хочется хоть часть своих мучений вылить слезами....

Порой мне кажется, что у меня больше нет сил жить здесь... Порой мне кажется, что стоит уехать туда- и моя жизнь измениться. Так ли это?.... Покажет только будущее.
P.S.

@музыка: Daughter – Landfill

11:00 

Ну вот, прошел еще один год. Конечно же, это просто совпадение- но мне искренне хочется верить, что это не случайно: прямо в 00:00 пошел резко такой прекрасный дождь, что я просто сидела у окна и мои глаза фактически были на слезах от такой красоты.
Этот год...я не могу до сих пор поверить, что все это случилось со мной. Да, мне уже 19. Это тот возраст, когда тебе уже не 18, но и не 20 и не 25. Однако я уверена, что на мне это никак не отразиться. Трудности закаляют? Не меня, нет. Я становлюсь еще более маленькой и беззащитной.
Утром я открыла глаза, посмотрела на небо и тяжело вздохнула. Кажется невероятным порой, что нужно жить, нужно кушать и пить.
А еще мне сегодня снилось почему-то, что я бегу в лесу с принцем Артуром, Мерлином, перед моими глазами постоянно мелькают доспехи и красный платок, и они мне улыбаются. Странно то, что там не было Гвен. Или....)

@музыка: The Beatles – Strawberry Fields Forever

11:47 

В моем мире существует одна безысходность, и что с этим делать я не знаю. Я не знаю. Настолько отвратительное чувство... И я не понимаю почему эта боль, почему столько темноты, откуда этот туман в моей душе. Это настолько выходит за грани, вырывается из моей души как отчаянный крик...что держать в себе это становится физически больно. Что сделают для меня эти слова, записанные в дневник? Пожалуй, они дадут мне прожить до вечера. Потому что вставать с мыслью о том, что сейчас нужно приложить усилие, чтоб оторвать взгляд от тучи, опустить ногу с кровати на пол и одеться уже становится самой сложной задачей.

@музыка: Synvase – Don't Go

01:53 

Что , если бы меня не было? Я ничтожная частичка в этом мире, чьи переживания не нужны никому. Пожалуй, только родителям. Я часто задумывалась о смысле слова семья - и пожалуй я нашла главное: семья, это когда кому то есть дело до твоих переживаний и твоего состояния. Все было ошибкой . Весь этот дневник- ошибка. Я- ошибка. Я виновата так много, а места для боли осталось так мало... Пришло время сказать :
It's a song to say goodbye....

@музыка: Placebo - Song To Say Goodbye

00:36 

.... Так словно во мне огромная зияющая дыра, пустоту которой никогда не заполнить ни слезами, ни мыслями , ни чувствами, ни болью. Никогда не заполнить. Это пропасть: затягивающая и бездонная, глубокая и безысходная.



Почему ?Почему! Так....

12:20 

Это просто поразительно... Я прочитала 3 книги подряд и даже не заметила этого. Говорят, чтобы отвлечься от плохого, нужно заняться делами по дому, читать книжки, рисовать. У меня же наоборот- все, что бы я не делала- проносится настолько незаметно, что скорее мысли о плохом меня отвлекают от дел до дому, чтения книг и рисования.

13:50 

О глупой мысли про психолога

Идея родителей. К счастью, я их быстро отговорила от этой затеи.
Лучшего психолога, чем тишина я не найду. К тому же я вообще не верю в подобные вещи.
А уже давно не могу уснуть по ночам, и вчера мне в голову пришла одна абсурдная мысль. Очень глупая мысль, но скорее всего, именно такая мысль может оказаться правдой.
В моей душе сейчас нет никаких чувств, кроме жгучего, как раскаленный металл, обжигающий изнутри мою душу, жгучего желания реальности одного моего сна. Даже в тот день, когда он мне приснился, у меня не было такого всепоглощающего желания, чтоб этот сон был реальностью.

@музыка: The Kooks- Mr. Nice Guy

Бульвар Одиночки

главная