Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:19 

Боже, 8 серия Доктора была потрясающая. Но начнем сначала.
Я снова открыла для себя потрясающую музыку. Стоило услышать первые аккорды первой попавшейся песни и я поняла, что это мое. Открыла совершенно случайно, как это обычно и бывает. Но я решила не слушать ( мне хватило лишь начальных аакордов) и сначала посмотреть Доктора и уже после просмотра серии вернуться к музыке, как раз обдумавая. Откуда я могла знать, что все выйдет именно таким образом?
Дело в том, что серия оказалась настолько потрясающей, что в конце серии я даже хлопала в ладоши от удовольствия как маленький ребенок. А потом тут же решила включить музыку. И здесь второй сюрприз. Я никак не ожидала, что музыка настолько прекрасна.
Соединяясь в единое ощущение- Доктор и эта музыка, во мне начало просыпаться то дорогое мне состояние счастливой грусти. Внутри с каждым аккордом и прокрученной картинкой серии в голове накатывается новая и новая волна тепла и одновременно....безумной грусти. Такое мое родное, состояние моей единичной пустоты в огромной множественной Вселенной. Когда кажется, что только ты в этот момент слушаешь эту песню, только ты думаешь так как ты думаешь, только ты наедине со своим собственным миром.
В такие моменты я понимаю, что не хочу, Никогда не хочу, чтобы это состояние исчезло. Даже если рядом со мной будет тот самый человек, я навсегда останусь такой. Счастливо грустной. Сама с собой.

@музыка: Sam Amidon – Bright Sunny South

@темы: Доктор, музыка, мысли, одиночество

17:55 

Во время сдачи практики, многие отметили мой звонок на телефон. Потом, позже, все писали и спрашивали что это за песня такая. И мне было почему то приятно, что людям нравятся мои Обезьянки на телефоне. Словно ты часть огромного мира, твоего мира, где твоя любимая музыка, твоя любимая литература и кино, природа и атмосфера и ты несешь эту часть людям, словно Прометей. Пусть это всего лишь песенка из целого твоего мира.
У нас все так же каждый день дождь, все кругом недовольны, и только я как ребенок просыпаюсь с улыбкой гляда в окно.
Есть одна забавная вещь, хотя пожалуй ничего забавного в ней нет. После вчерашнего просмотра одной серии, поняла что мне понадобиться какой то чудовищный запас выдержки, чтоб досмотреть остальные. Клянусь, я не хочу ни с кем прощаться.
Уже не терпиться начать учиться. Ну и если посмотреть на все это с другой стороны, как молодой девушке, мне очень хочется одеть уже ту мою любимую клетку, платья с воротничками и оксфорды. Кстати, еще один довод для себя самой, почему мне так нравится Клара) И пусть я живу всего лишь в Питере. Мне нравится, когда одногруппники называют меня англичанкой.

@музыка: Arctic Monkeys -Stop The World I Wanna Get Off With You

@темы: учеба, мысли, музыка, дождь, Клара, Доктор

14:28 

Что может быть лучше, чем лежать на полу своей уютной комнаты в пасмурную погоду, слушать Coldplay и смотреть на слайдшоу с Шотландией, Докторм Кто, ГП...
Да, я знаю. Лучше может быть только лежать на траве возле своего дома в Шотладнии, слушать музыку, играющую из окна, и думать обо всем на свете. Обо всем, что Всегда В Моей Голове.

@музыка: Coldplay – Always In My Head

@темы: мысли, музыка, мечты, любимая погода

20:23 

Перечитала все 7 частей ГП последовательно, без перерыров. Описать мои ощущение невозможно. Словно я прожила все эти годы вместе с ребятами, словно я встретилась со старыми друзьями,и самое главное- словно они меня ждали, сражалась с ними, любила и страдала, боялась и смеялась.Я осталась с Гарри до конца. Так здорово было вернуться домой- в Хогвартс. Я поняла одну вещь: мне очень хочется, чтоб эту историю никогда не забывали, так хочется- до боли в груди. Я хочу передавать свои книжки своими детям, а они будут передавать их своим детям- и может быть настанет момент, когда книги не будут читать, у всех буду электронные источники, но я хочу чтоб чернильное сердце Мальчика, Который Выжил всегда билось на пусть уже потускневших и хрупких страницах. Мои книги уже зачитаны так, что порой я даже ловила себя на мысли, что знаю как я держала книгу на этой странице и вижу каждый след от сгиба или какого-то другого действия. Но я хочу чтоб мои дети,
( если мне выпадет такое счастье) , знали: эти книги больше, чем прекрасная история. В этих книгах частичка моей души и пожалуй большая часть моей жизни.

@музыка: The Black Keys – Sister

@темы: мысли, книги, ГП

17:35 

Life Line

Сегодня с утра просто потрясающая погода...густые низкие тучи, прохладно.
Позанимавшись, я решила прочитать дневник, начиная с 2009 года. И сейчас мне очень хочется чтоб текли слезы, это гораздо лучше чем ощущение того, что ты сейчас разорвешься на маленькие осколки...И честно скажу....еще ни разу в жизни я не чувствовала себя более одиноко. Даже когда смотрю ГП, даже когда он заканчивался...просто потому, что сейчас все, что со мной происходило в последние годы, и ГП в том числе, я пережила заново.

@музыка: Nicholas Cooper- Harry& Hermione

@настроение: одинокое

@темы: мысли

10:51 

Вот уже как 2 дня не хожу в школу. Но на мне все еще продолжает висеть долг одному человеку (этот человек сейчас понял о чем я говорю), а я ничего не понимаю и нет сил даже взять ручку. Сегодня все точно должно знакончиться. Иначе я уже начинаю себя ненавидеть. Хотя....итак ненавижу.

Сегодня ночью приснился ГП. Очень забавный сон. Мы шли( Гарри, Гермиона, Рон, Джинни, Невилл и еще несколько человек) по одному из коридоров Хогвартса, и тут я вижу как вдалеке виднеется Малфой. Я резко развораиваюсь и улыбаюсь, все меня спрашивают что случилось, я говорю одно слово "Малфой", и все начинают уже бежать в след за мной, мы забежали за угол и смеялись. Это было невероятно. Я слышала стук по холодным плитам Хогварста, черная мантия развевалась, юбка хлопала по коленкам, волосы развевались....все это было так здорово и прекрасно, и потом этот дружный смех....Когда я встала я помнила каждую деталь, и у меня на глаза просто наворачивались слезы. Я не буду говорить о несправедливости жизни. Всем итак все понятно.

Температура спала до 37 и 2, но мама говорит, что это самая плохая температура. А мне очень нравится. Я чувствую расслабленность, но с утра она совершеннно не тяжелая, и кажется словно ты где-то далеко в мечтах. А вот вечером снова становится тяжело.

Погода уже 2 дня снова пасмурная. Я молю Небеса, чтоб не было этого "бабьего лета" (Мерлин, кто придумал это дурацкое название!), но сейчас уже начинает светить солнце сквозь тучи и мне снова приходится задергивать шторы. В такие моменты чувствую себя Эдвардом Калленом, ну или Графом Дракулой, если удобно.

Появилась еще одна безуная идея. В последнее время так хочется в Англию, что я ношу в голове план о поездке в школу EF. Наверно это единственная школа, которая не только учит англискому(правильному), но и отлично дает возможность отдохнуть в Англии. Почему план безумен? Потому что в этот сложный 11 год будет очень тяжело осуществить поезду, выпав на 2-3 недели из школьной программы....а во вторых, я не хочу напрягать родителей с еще одним расходом денег( пусть может быть и не таким большим), потому что мама итак уже заплатила Ужас знает сколько за курсы + на подготовительные курсы в саму Павловскую Академию + меня ждет впереди выпускной....это платья, это....ох. Я бы с радостью отменила себе выпускной и уехала в Англию в эту школу. Получила бы аттестат, и....Мерлин, 18 лет, Англия, Биг Бен, Парки.....я бы сошла с ума от радости и наверно я бы жила на этих улочках ооооо. Когда я думаю о Великобритании, даже мои желания и стремления поступить в Павловскую Академию приравниваются к 0. Это так безответственно....совершенно мне не типично, но..это здорово.
"Это так здорово....правила нарушать"(с)- слишком сильно сказано в данном случае, но это единственное, что приходит на ум.

@музыка: Colgplay- Scientist

@темы: учеба, утро, одиночество, мысли, мечты, ГП

12:48 

Сходила на Один день. Хороший, романтичный и добрый фильм. А когда шла домой, купила себе заколку с цветком, и как выхожу на улицу, всегда ее теперь закалываю сбоку, почему то от одной такой маленькой мелочи чувствешь себя намного нежнее, добрее и вообще я всегда любила такие вещи.
Вчера ночью посмотрела ОФ, и не зря. Потому что сегодня, как я придполагала утром было пасмурно, но погода настолько изменилась сейчас, что солнце светит ярче чем вчера. Хотя на улице от силы 10 градусов.

Мама пока не звонила, но она обещала позвонить в пятницу.

Очень хочу в лес, с лугами и цветами. И у меня появилась идея сесть на какой-нибудь автобус, уехать за город, можно в сторону Финского залива и провести целый день с наушниками, легким платьем и цветами. За эти несколкьо дней я должна это сделать.
Все чаще включаю спокойную красиву музыку, сажусь перед окном и мечтаю. Внутри все та же грусть, пустота, но я люблю это, хоть мне и очень очень тяжело. По-моему, мое лицо забыло что нужно сделать, чтобы рассмеяться. ) Хм....

Как бы глупо это ни звучало, но по-моему мой внешний облик и состояние, когда я чувствую себя девочкой, мне хочется запаха цветов, зеленой травы , дождя и легких платьев - для меня сейчас наиболее гармонично. Это помогает заглушить боль и внутренее беспокойное состояние. Когда со стороны людям кажется, что ты положительный персонаж и наверно у тебя все хорошо, тебе просто становиться не так тяжело переносить то, что у тебя впринципе не так все хорошо как кажется. я не могу сказать что у меня всю плохо, я никогда так не скажу, потому что это не так. Но и то что у меня все хорошо это неправда. Есть вещи, гораздо сложнее этого, когда у тебя в душе просто счастливая, но одинокая, мечтательная и тяжелая грусть. Когда сердце сжимается от воспоминаний, пустоты и тяжести, это все давит на душу, но гармонично живет в своем одиноком домике под названием "Город Питер, Лин, искать на улице под дождем."

@музыка: Feist- Tell Me That You Love Me More

@настроение: одиночество, грусть, гармония

@темы: мысли, одиночество

13:07 

Всю ночь были гроза и дождь. Я не хотела снова спать , и было так прекрасно, но как следствие....я уснула. Под дождь всегда сладко засыпать. Встала в 7 утра, гроза все еще была, но дождь заканчивался. Я быстро, пока дождь совсем не закончился, собралась в магазин, промокла). Наконец то я промокла.
Сегодня уже очередь КО. А потом, вечером, посмотрю Уроки вождения.Уже несколько дней настраивала себя этому фильму.
Завтра собираюсь пойти на Ковбоев против Пришельцев, потом нужно сходить на Конана. Кстати, мною ни слвоа не сказано о планете обезьян- это промах. Фильм отличный, мне очень понравилось, но черт....после этого фильма у меня зародилось зернышко непонимания к Тому...ну полно плохих парней в кино, но Том... ну зачем?
Очень жду Залечь на дно в Дублине. ради этого фильма я даже посмотрела недавно залечь на дно в Брюгге. Но объясните мне...The Guard- название картины. Любой, кто учил английский в школе скажет что это "охранник". Ладно, даже если взять словарь, то это понятно любому человеку. Тогда какого Мерлина русские кинопрокатчики называют его "Залечь на дно в Дублине????" Вопрос. Привлечь публику, которая смортела Брюгге уже довольно известный? Это странно. Дело в том, что по-моему Дублин и Брюгг не имеют общего. И тот, кто пойдет в кино из-за Брюгге наверно ошибется. Это мое мнение. К тому же, все критики говорят, что в фильме настолько сильна ирония между англичанами и ирландцами, что" понять ее сможет только тот, хоть что-то представляет из истории этих друх народов " (с)- Cinefex №27. Я извиняюсь, видимо накипело. Иначе говоря, я очень жду этот фильм.
С сегодняшнего дня обещают понижение температуры, дожди и вообще пророчат осень. Поскорее бы. Я не уверена ни в чем, но точно знаю, что эта осень будет не худшей осенью, в отличае от этой зимы и этого лета. А может быть и весны.
Сегодня дочитаю комедии Мольера и начну читать ТК.
Телефон по прежнему молчит. Должно быть маме некогда положить денег или они всегда на море. Но я терпеливо жду и продолжаю грустить и смотреть в окно....
Песня...умм...шедевр.

@музыка: Red Hot Chilli Pepers- Road Trippin'

@настроение: грустное

@темы: одиночество, мысли, музыка, ГП

12:06 

Ночь прошла очень быстро. Сначала я посмотрела Милые кости, потом посмотрела ФК. В 5 часов взялась за книжку, но в половине шестого заснула. Проснулась в 8 утра на диване, книга лежала где то в ногах. Поняла что нужно поспать еще чуть-чуть и во второй раз встала в 8.45 В итоге я спала с 6 до 8.45, но я спала очень сладко. Мне снились сцены из ФК и почему то, снились ромашки.
Я позавтракала овсянкой, сходила в душ, а потом сходила купить наклейки в альбом. Купила 2 пачки, сейчас буду клеить.
Вчера звонила мама и спросила не жалею ли я. Я сказала что очень скучаю, однако нет. Но как бы я не представляла, что мне будет тяжело, я не думала что будет так тяжело. Раньше я думала что пройдет неделя, а потом мне станет легче. Вчера думала нужно дождаться осени. А сегодня уже не знаю что думать. Есть вещи которые никогда не проходят, наверно. Что-то случилось со мной, после последнего ГП. А что это, даже я сама точно никогда не смогу описать словами.
Еще это бабушкино гадание. Я всегда верила в это. Но я не верю в то, что есть такой человек, с которым я смогу быть рядом всю жизнь. И это недоверие гораздо сильнее, чем вера бабушке.
В последние дни перед школой, я понимаю что не хочу туда. Я бы отдала очень многое, ради того, чтобы учиться по книжкам дома, чем ходить каждое утром в это ненавистное здание. Раньше я хотя бы иногда закрывала глаза и представляла, что поднимаюсь по ступенькам в Хогвартсе. Теперь я точно знаю, что это у меня никогда не получится. Не нужно жить в мечтах, говорил ты Дамблдор. Если когда-нибудь, моя жизнь станет такой, как мечтаю я- то я обещаю, что буду вспоминать эти слова вечно. Но сейчас....я лишь понимаю, что они до боли правдивы, но не могу сказать их себе уже столько лет.

@музыка: Mumford & Sons- White Blank Page

@настроение: одинокое, грустное

@темы: ГП, мечты, мысли, овсянка, одиночество, утро, учеба

14:47 

Длинная и скучная глупость.

Была 2 дня у бабушки. Мне повезло. Потому что, если бы был дождь, я бы очень расстроилась, что нахожусь не дома, с большим обзором неба и вообще не в своей одинокой обстановке. Но эти 2 дня было солнечно, а когда солнечно у бабушки действительно это даже приятно. Я заранее все это спланировала, зная что будет солнце, поэтому очень рада своему решению.
Зная меня, бабушка хотела казаться абсолютно незаметной, редко заходила в комнату, где была я. Но я понимала, что так нельзя, как бы мне не хотелось побыть одной. И время от времени я просто сидела с ней и говорила о прошлом...о будущем. Она никогда не спрашивает меня о настоящем. Потому что я уверена, такой человек как она, видит меня насквозь. И если что-то измениться, она сразу узнает сама. Вчера вечером я попросила ее мне погадать. Она отлично гадает. Когда то, ее бабушка передала ей знания карт. Я всегда во все это верила, но для меня главным доказательством правдивости того, что эти способности гадать правда служит то, что даже моя мама- человек реалист, не верящий особо в магию, всегда говорит " никому никогда не верю, но прабабушка...что то в ней было и это удивительно". У пра-пра-бабушки не было сверх. способностей, просто она потрясающе гадала на картах. Моей маме она рассказала все, что у нее сейчас происходит в жизни, и моей тете тоже. А перед смертью начала учить мою бабушку.
И вот вчера, бабушка мне погадала. Я наверно больше года не просила ее. Она постоянно видела в картах, что у меня на душе невероятно тяжелый камень, еще сказал что мысли всегда связаны с душой. Потом сказала, что у меня недавно был очень поздний разговор с молодым человеком старше меня( я покраснела и открыла рот от изумления), но там действительно рядом с моей картой лежала карта вольта другой масти и какие то циферки. Потом на настоящее ей выпало, что я разговариваю с ней ( не знаю как она определяет бабушек и мам), потом сказала что разговор с отцом. И мне правда через час позвонил отец. Бабушка только посмеивалась, а я просто поражалась. Она сказала что с возрастом, чем она становиться старее, тем лучше и правдивее " ложится карта".
Я ее просила не гадать мне на будущее и вообще не гадать на семью и жениха. Бабушка хитро на меня посмотрела, и начала раскладывать карты только на жениха. Я долго упиралась и даже сложила руки надувшись, но бабушка меня поддтолкула и сказала " смотри Элинка, вольта то рядом с собой видишь? Если бы он ушел, я бы гадать не стала, значит карты пока не видят ничего. А он тут как тут." Я открыв рот смотрела на 4 карты, которые остались после какой то процедуры, проведенной бабушкой. Вся колода лежала отброшенная, а 4 карты остались не вышедшими. Моя дама, валет такой же масти, бубновая 10 и 7 крестей. Бабушка сказала:
-Надеется парень то, встретиться хочет. Я деловито заявила:
- а почему он? может это я надеюсь то, бабуль?
-а видишь с его стороны карты лежат, а не с твоей?
И действительно, первой была моя дама, затем валет, затем 7 и 10. Но я отмахнулась и сказала:
- ой бабушка....
Бабушка пристально на меня посмотрела и засмеялась. И тут я вспомнила про Пашу....И я вдруг неожиданно для себя засмеялась вместе с бабулей. Но бабушка сказала
-А чего смеешься то, будет так и все.
Я опять помрачнела и задумалась. Будет....Точно не Паша.
Ну а вообще я неплохо провела время. Я спала на почти метровой перине и меня будило солнце. Почему я решила уйти в солнечную погоду к бабушке? Окна у нее небольшие, дом находиться среди деревьев, и почти у самых окон щебечут птицы. Солнце будит тебя, пение птиц будит тебя и я себя ощущаю какой то героиней романа...как в трех мушкетерах, которые я как раз перечитала. Так и кажется, что сейчас войдет мушкетер с лицом Дэна и увезет тебя на своем прекрасном коне в Лондон....
А еще это моя старая комната и тот самый чулан, довольно большой, где у меня был диван, старинная красивая напольная люстра возле дивана и картинки с ГП и там даже остались мои какие то старые книжки...Мерлин. Я живу с Гп уже столько лет.
Так что я почти весь день проводила с этой комнате с чуланом в комплекте и впринципе, скрывалась от солнца) Это единственное место, где мне нравятся солнечные дни. Но я не была еще в Великобритании. Уверена, там это тоже прекрасно. Я уверена, что там прекрасно все.....

Вот такая вот запись вышла.

P.S. песня так нравится.....

@музыка: The Kooks - Stole Away

@настроение: одинокое

@темы: утро, одиночество, мысли, книги, Омут Памяти, Англия

11:49 

Еще один безумно одинокий день начался)
Было жгучее желание написать в 7 утра- именно во столько я встала. Но я решила что начну писать бред о снах, бред о том как грустно и тяжело было засыпать. А кому хочется слушать этот бред? Если только бумажному дневнику, в который я уже давно не пишу, потому что он меня пугает.
Мой телефон по прежнему лежит на своем месте. Никто не звонил, а я очень переживаю за маму папу и братика. Едут они или доехали? Они мне позвонили только когда приехали в Москву и что выехали на трассу. Конечно, они всегда так делают, но сегодня они должны были утром позвонить, ведь вчера они должны были ночью приехать.
Ну вот...сквозь тучи виднеется свет. А с утра было так темно и здорово.....Еще одно разачарование.
Так вот все в моем доме молчит, я все чаще открываю все окна, замерзаю насквозь, сажусь в кресло с ногми, вкючаю музыку и кутаюсь пледом. Может быть это тоска по осени и любовь к прохладе, может быть это моя глупосьт, а может быть это просто необходимо, чтобы окончателньо не сойти с ума от своего настроения и внутреннего состояния.
Даже Норберт не звонил и не писал.
На улицу боюсь выходить надолго, во дворе то и дело появляется Паша с друзьями, выхожу только за продуктами и свежим молоком с утра. Я не говорила, но я одна могу выпить литр молока за день)
Порой, мне кажется, что Англия может быть никогде не сбудеться, и я думаю о том, что в таком случае, кроме деревянного крепкого дома, коровы, реки или озера, леса и лугов мне ничего не нужно. Я даже представляю, как мои родители приезжают ко мне за город....мои родители всегда стремились к современной квартире, и вообще к совремнной семье. И порой я не понимаю почему я настолько от них отличаюсь. Хотя мама, став старше, начала в последнее время желать именно тихой "природной" старости с внуками. На что я отвечаю ей, что про последний пункт она может только мечтать. Мама обижается на меня, а я стараюсь это говорить неоспоримым голосом и как факт.
Порой я думаю, что конечно это глупо- предполагать в таком возрасте. Но я до сих пор не могу себе представить челвоека, с которым я буду жить и от которого у меня будут дети...Это же как нужно любить...я же просто не смогу найти человека, который сможет меня полюбить по-настоящему, как бы полюбила его я.
Нет, все-таки сегодня один лучик хорошего у меня будет. Свет пропал и я даже предполагаю дождь....

@музыка: Regina Spector- Hero

@настроение: опустошенное, грустное, одинокое

@темы: мысли, одиночество, утро

16:19 

Я все думала в последнее время. Почему люди так торопяться...почему суетяться. Почему люди жестоки по отношению друг к другу...почему слепы настолько, что мало того, что не видят открыжающее безумие, не видят себя самих. Я все вспоминала недавно, как однажды мы с одноклассницей говорили о мире, а она все спорила со мной, что стране нужен какой то сильный лидер...что нужно с чем-то как- то бороться. А я ей говорила, что если люди сами с собой ничего не сделают, то ни один лидер не сможет что-то с ними сделать. Я ей сказала...что люди должны жить не ради своей выгоды как здесь, а понимать что счастье и благополучие вцелом- зависит только от общего понимания этого. И мне всегда казалось, что в Великобритании, и многих других странах это понимание у людей есть. Они живут ради счастья своей семьи и друзей, ради счастья страны. И там даже не будет мысли о том, чтобы обидеть старушку ради своей выгоды. Она сказал мне, что может меня и устраивает такая жизнь как там, и может это правильно, но это скучно- жить благоразмно ради не только себя ,но и страны. На что я ей ответила... Мерлин, это было в 9 классе....на что я ей ответила, что для нее это может быть скучно, а я хочу жить ради своих детей, семьи, любви и друзей. Пусть это будет спокойно и тихо. Так вот....

Я все думала в последнее время. Почему люди так торопяться...почему суетяться...

@музыка: Sara Lov - There Is A Light That Never Goes Out

@настроение: грустно, спокойно, одиноко

@темы: одиночество, мысли

20:32 

Часть 7 (End)



Наверно в такие моменты ты понимаешь что в жизни самое главное....
Thamk you. J. K. Rowling.....

@настроение: счастье

@темы: ГП, мысли, счастье

18:10 

Я запомню этот день на всю жизнь.

В этот день впервые после разговора,пошел мелкий дождь.
В этот день моя улыбка дождю впервые была со слезинкой.
В этот день я поняла что осталась только сама с собой.
В этот день я поняла что действительно не знаю что будет впереди.
В этот день я поняла что стоит рискнуть уехать в Англию в следующем году.
В этот день я поняла что мне нечего терять.
В этот день я поняла что сказки про хороших добрых девушек не всегда заканчиваются как говорят наши мамы
В этот день я поняла что я - девушка исключение из таких сказок.
В этот день все было чудесно...
Потому что этот день
Был последним днем Гарри Поттера.


@музыка: Lily Allen-Naive(The kooks cover)

@настроение: безумно одинокое

@темы: ГП, мысли, одиночество

13:10 

В Финляндии здорово. Рядом с тобой находится маленькая страна, маленький мир...в котором ты чувствуешь себя по-настоящему одинокой. Потому что совсем одна.

Как все получилось? Мне позвонили одноклассники вчера утром и предложили поехать в Финдляндию на машине. О чем я подумала? Да в первую очередь о том, что поеду не на границу и смогу увидеть красивую природу. Я думала о том, что если поеду с ними, то потом в гостиннице все равно везде буду одна. И я согласилась, в предвкушении одиноких каникул.
Сейчас, на самом деле очень некрасиво писать то, что я с одноклассниками пересекаюсь только вечером в гостиннице, потому что меня мучают угрызения совести , все-таки мне одолжили модем практически на весь день.
Гостинница очень дешовая, но такой чистоты и аккуратности я не видела даже в дорогих отелях. У нас 3 номера. Мой, 2х девчонок и у 2х парней еще номер. Они не стали возражать почему я хочу отдельный номер, видимо уже привыкли к моим странностям, да и денег у меня было с собой больше, чем у ребят и я расчитывала изначально на отдельный дешовый номер.
Номер настолько удобный и чистый...и мне кажется моя душа словно создана для таких мест. Светлая деревянная мебель, дерево в деревенском стиле, большое окно и столик прямо у окна...кругом все белое и солнце светит не как в России. А ведь Питер, он где-то там, совсем сейчас рядом...Я не хочу уезжать отсюда 25.
А так я хожу по Хельсинкам...мечтаю...не чувствую никакого давления. Я...я даже не знаю как описать то, насколько я себя чувствую одинокой.
Я уже успела сходить в кинотеатр, сходила на рыночную площадь, которая выходит прямо на президенский дворец и рядмо там есть замечательный парк. Кажется Эспланади называется. Финны такие лучезарные...все время улыбаются. и я была как бы своя среди этих людей, в России я этого не чувствую. Когда я просто иду задумавшись и улыбаюсь, все на меня смортят как на ненормалньую...
Хоть и погода сегондя всего +4, солнце светит так по-весеннему. А перед Национальной галереей я даже столкнулась с молодым человеком, у которого была под курткой кофта с символикой D.A. Долго смортела ему вслед.
Символов ГП много не заметила, но безумно все это напоминает мне такой сказочный мир...хочется зайти в кафе и выпить сливочного пива, но только уже в кафе понимаешь что его там нет...
Здесь каждый переулок, каждый угол станосится таким теплым и любимым. Когда я была с родителями маленькая, я этого не могла заметить, мы всегда ездили только за продуктами или за одеждой если необходимо, и особо никуда не ходили...А теперь я буду ездить сюда всегда. Я это точно знаю. Здесь, в Финляднии, у меня почему то проснулась еще большая любовь к Британии. Может быть, это от невероятного состояния моей души...?
Музыка. Даже музыка здесь звучит красивее.
Вчера, уже поздно, часов в 9 наверно, ребята начали собирать куда то в клуб. Я пришла в 8 после целого дня брожения, и они сказали что собираются куда то к "очень классный клуб, там пол прозрачный и светиться и вообще я должна это увидеть и должна уже отдохнуть нормально." Но после длительных уговоров типа " хэээхэй, Староста!" они ушли без меня, не понимаю только зачем так рано, было около половины 10. Я открыла купленную в супермаркете колу, которая гораздо здесь вкуснее, съела финскую шоколадку, очень вкусную, а потом...потом что-то дернуло меня, я сначала вышла на балкон в номере, а потом оделась и вышла. Я пошла к берегу, а там....я нашла такое место....такое одинокое место. По воде , казалось вдаль уходит бесконечность. А я сидела в таком месте, даже не описать....безумно красиво и одноко. Я слушала музыку около часа наверно, но потом немножко замерзла и пошла тихо домой.
Постучала в комнату к ребятам, они еще не пришли. Спать мне не хотелось и я включила DVD- плеер и стала смортеть ФК. Примерно на середине филмьа вернулись одноклассники, рассказали про клуб, а я хотела им рассказать что делала за весь день, потому что во мне было столько одиночества, что мне вдруг захотелось чтобы кто-то меня послушал. Но ребятам захотелось спать, и я так тихо ушла одна к себе на балкон.
Сегондя встала очень поздно, около 11. И вот пока никуда не выходила, но на улице солнце, оно меня и разбудило. Я потянулась, долго сидела в кровати закутавшись в одеяло и просто улбылась. Потом вклчюила музыку, ноутбук, пошла умылась. Сегодня я снова уйду на весь день, а завтра поеду на пароме в Турку. Там есть замок...и может я почувствую там Хогвартс?
Понять мое одиночество наверно невозможно....мне не описать словами как это тихо, как это гармонично, как это грустно и одновременно счастливо. Я постоянно думаю о ГП, о ребятах, здесь я их чувствую еще сильнее. Думаю о страых людях, о Паше, почему то вспомнила его с хорошими воспоминаниями, вспомнила как на новый год он взял мою руку и мы танцевали посреди двора тихо так...без музыки. Но это забылось так же быстро, как и вспомнилось. Просто наверно хочется дарить свое одиночкество кому то еще, хочется чтобы рядом было два одиночетсва. Но это просто мечты, я об этом стараюсь совсем не думать и я сейчас в этой маленькой и уже так сильно любимой для меня стране нахожу себя, нахожу свое одиночетсво, понимаю что если я буду падать, то некому меня удержать, понимаю все это, но не сожалею а просто грущу. Это и есть одиночество. Я сама с собой.
Одиночетсво...оно так чувствуется....сейчас я понимаю что означает эта моя фраза полностью.
If I could just see you
Everything would be all right
If I'd see you
This darkness would turn to light

And I will walk on water
And you will catch me if I fall
And I will get lost into your eyes
I know everything will be alright
I know everything is alright

Это только в мечтах....эти слова.
А пока...
Мерлин...как же грустно. Как же счастливо. Как же больно. Как же одиноко.

@музыка: Lifehouse- Storm

@темы: ГП, Финляндия, любимое место, мечты, музыка, мысли, одиночество, сказка, тепло, утро

17:42 

Утром встала от солнца. Который день меня будит кто-то, но не я сама....
У меня была температура, мне было холодно. Но я упорно продолжала ходить в том в чем спала и даже не переодевалась. Я заплела косу и даже легла на пол чтобы почувствовать эту температуру и холод сильнее. Возможно таких идиотов редко можно встретить, но просто этот идиот- заболевшая Лин. А это ядерная смесь одиночества и совершенно лишенная разума.
Потом я встала, и все-таки уже не смогла больше мерзнуть. Я оделась потеплее, на ходу пока натягивала одежду, и что-то делала с волосами я пила чай. Потом я взяла немного денег на всякий случай, ключи, плеер и как была с температурой пошла гулять.
О чем я думала? Я думала о том, что там наверху меня как то упустили из виду, а может наоборот слишком внимательно следят за моей душой и сердцем. И мне даже как то приятно стало от этой мысли. Кто бы там не был, он мне либо совсем не удиляет внимания, либо постоянно.
Еще я думала о том, что хочу метлу прямо сейчас, срочно. О гиппогрифе или фестрале даже мечтать было неловко посреди всех этих домов, которые смортели на меня как громадные великаны на Хагрида с Олимпией. Т.е. совершенно недружелюбно....
Зачем метлу. Улететь конечно( сейчас во мне умер Капитан Очевидность.)
Ребят...была бы с вами.....

Одиночество. Оно так чувствуется.

@музыка: The Fray- You Found Me

@темы: утро, одиночество, мысли, мечты, ГП, Болею

20:25 



Весны....весны жаждет моя одинокая душа.

@музыка: José González - Crosses

@темы: одиночество, мысли, мечты, весна

23:49 

Так здорово, когда у тебя есть такое неверотное ощущение что тебе придет сейчас сообщение. Ходишь с телефоном, сидишь с ним на подоконнике, верешь с собой в ванную. А потом уже думаешь что это просто ощущение и все, кладешь телефон на стол и отходишь. И тут тебе приходит сообщение....от оператора.

Только что наблюдала картину. Маленький мальчик из соседних окон залезает на подоконник, смотрит по сторонам, замечате меня и начинает махать (это 23,30 вечера!). Я машу улыбаюсь ему. Затем к мальчику подбегает взволнованный старший брат лет 20 и снимает его с подоконника. Мальчик явно в пижаме. Я грустно машу ему на прощание. Интересно...а вдруг мальчик сняться плохие сны и он боиться спать? Или он хочет чтобы ему почитали сказку, а брат занят своими делами....Или мальчику просто не хочется спать потому что ему интересно что проиходит за окном? на небе, среди звезд...

Как хорошо что мне завтра ко второму уроку..ведь мне сегодня не уснуть рано. Ребята...они это знают.
пойду читать Лавку Древностей. Потом порисую и послушаю музыку.
Я мечтаю....я так сильно мечтаю и мне так....уммм....счастливо больно, что ногти впиваются в кожу до красноты. Я мечтаю о вас, о тебе, о судьбе и о будующем. А может быть и о прошлом.
Одиночетсво. Оно так чувствуется.


@музыка: Coldplay- Dont Panic

@темы: счастье, одиночество, мысли, мечты, ГП

17:55 

Замечательно встретила утро. Потягиваясь прошла по всей квартире, сварила овсянку, заплелась и пошла в поликлиннику на рентген. Там рентгенолог долго пыталась что-то сделать с моими волосами, чтобы они не попадали на кассету. Было забавно.
Затем я поехала прогуляться на Невский, купила пару вещей и заколок для волос :smiletxt:
Прошла по каналам, наблюдала как пожилая пара японцев плыли медленно на лодке. Они смотрели по сторонам и мне стало приятно. За то что все-таки Питер это красвый город, за то что эта счастливая пожилая пара наверно уже столько лет вместе, через многое прошли и сейчас они переживают очень хорошее время. Когда можно отдохнуть от жизни и наслождаться красотой городов, полей, неба и цветов.
Пришла домой, положила пакеты в комнату и села на кровать. Я даже вздохнула для эффекта)
Сделала уроки. Сейчас слушаю музыку и лежу на кровати. Небо резко потемнело, а мне так не хотелоь включать свет. Я люблю естественное освещение, но глаза портить тоже нельзя. Ближе к вечеру посмотрю какой-нибудь фильм.

@музыка: Artic Monkeys- A Certain Romance

@настроение: одиноко

@темы: утро, одиночество, овсянка, мысли

19:29 

Не хочу писать что-то о вчера...слишком яркое и неприятное впечателние...больно
Только что приехал папа и у меня есть пара минут чтобы написать в дневник, а то папе нужен скайп.
Завтра будет тяжелый день. Но потом меня заберет папа и мы пойдем в боулинг. Это неплохо, поможет немного отвлечься.
Все чаще хочу собрать рюкзак, в котором будет только книги ГП, плеер, наушники, еще пара книг, альбом для рисования и карандаши, фотоаппарат и некоторая одежда.Чтобы была весна, одеть олимпейку, кроссовки или кеды, расспустить волосы, и уйти. Сначала долго пешком, потом автостопом...если бы были еще деньги и была постарше то можно было бы купить билет...до Англии. Почувствовать свое одиночество.

Кажется, папа уже идет сюда и сейчас начнет интересоваться этим дневником, поэтому я пошла. Зароюсь в подушки, открою окна, включу музыку и буду усыпать....Временное снотворное...лекарство...наркотик. Сны.

@темы: одиночество, мысли, мечты, книги, безумные идеи, Англия

Бульвар Одиночки

главная