• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: утро (список заголовков)
10:51 

Вот уже как 2 дня не хожу в школу. Но на мне все еще продолжает висеть долг одному человеку (этот человек сейчас понял о чем я говорю), а я ничего не понимаю и нет сил даже взять ручку. Сегодня все точно должно знакончиться. Иначе я уже начинаю себя ненавидеть. Хотя....итак ненавижу.

Сегодня ночью приснился ГП. Очень забавный сон. Мы шли( Гарри, Гермиона, Рон, Джинни, Невилл и еще несколько человек) по одному из коридоров Хогвартса, и тут я вижу как вдалеке виднеется Малфой. Я резко развораиваюсь и улыбаюсь, все меня спрашивают что случилось, я говорю одно слово "Малфой", и все начинают уже бежать в след за мной, мы забежали за угол и смеялись. Это было невероятно. Я слышала стук по холодным плитам Хогварста, черная мантия развевалась, юбка хлопала по коленкам, волосы развевались....все это было так здорово и прекрасно, и потом этот дружный смех....Когда я встала я помнила каждую деталь, и у меня на глаза просто наворачивались слезы. Я не буду говорить о несправедливости жизни. Всем итак все понятно.

Температура спала до 37 и 2, но мама говорит, что это самая плохая температура. А мне очень нравится. Я чувствую расслабленность, но с утра она совершеннно не тяжелая, и кажется словно ты где-то далеко в мечтах. А вот вечером снова становится тяжело.

Погода уже 2 дня снова пасмурная. Я молю Небеса, чтоб не было этого "бабьего лета" (Мерлин, кто придумал это дурацкое название!), но сейчас уже начинает светить солнце сквозь тучи и мне снова приходится задергивать шторы. В такие моменты чувствую себя Эдвардом Калленом, ну или Графом Дракулой, если удобно.

Появилась еще одна безуная идея. В последнее время так хочется в Англию, что я ношу в голове план о поездке в школу EF. Наверно это единственная школа, которая не только учит англискому(правильному), но и отлично дает возможность отдохнуть в Англии. Почему план безумен? Потому что в этот сложный 11 год будет очень тяжело осуществить поезду, выпав на 2-3 недели из школьной программы....а во вторых, я не хочу напрягать родителей с еще одним расходом денег( пусть может быть и не таким большим), потому что мама итак уже заплатила Ужас знает сколько за курсы + на подготовительные курсы в саму Павловскую Академию + меня ждет впереди выпускной....это платья, это....ох. Я бы с радостью отменила себе выпускной и уехала в Англию в эту школу. Получила бы аттестат, и....Мерлин, 18 лет, Англия, Биг Бен, Парки.....я бы сошла с ума от радости и наверно я бы жила на этих улочках ооооо. Когда я думаю о Великобритании, даже мои желания и стремления поступить в Павловскую Академию приравниваются к 0. Это так безответственно....совершенно мне не типично, но..это здорово.
"Это так здорово....правила нарушать"(с)- слишком сильно сказано в данном случае, но это единственное, что приходит на ум.

@музыка: Colgplay- Scientist

@темы: учеба, утро, одиночество, мысли, мечты, ГП

12:06 

Ночь прошла очень быстро. Сначала я посмотрела Милые кости, потом посмотрела ФК. В 5 часов взялась за книжку, но в половине шестого заснула. Проснулась в 8 утра на диване, книга лежала где то в ногах. Поняла что нужно поспать еще чуть-чуть и во второй раз встала в 8.45 В итоге я спала с 6 до 8.45, но я спала очень сладко. Мне снились сцены из ФК и почему то, снились ромашки.
Я позавтракала овсянкой, сходила в душ, а потом сходила купить наклейки в альбом. Купила 2 пачки, сейчас буду клеить.
Вчера звонила мама и спросила не жалею ли я. Я сказала что очень скучаю, однако нет. Но как бы я не представляла, что мне будет тяжело, я не думала что будет так тяжело. Раньше я думала что пройдет неделя, а потом мне станет легче. Вчера думала нужно дождаться осени. А сегодня уже не знаю что думать. Есть вещи которые никогда не проходят, наверно. Что-то случилось со мной, после последнего ГП. А что это, даже я сама точно никогда не смогу описать словами.
Еще это бабушкино гадание. Я всегда верила в это. Но я не верю в то, что есть такой человек, с которым я смогу быть рядом всю жизнь. И это недоверие гораздо сильнее, чем вера бабушке.
В последние дни перед школой, я понимаю что не хочу туда. Я бы отдала очень многое, ради того, чтобы учиться по книжкам дома, чем ходить каждое утром в это ненавистное здание. Раньше я хотя бы иногда закрывала глаза и представляла, что поднимаюсь по ступенькам в Хогвартсе. Теперь я точно знаю, что это у меня никогда не получится. Не нужно жить в мечтах, говорил ты Дамблдор. Если когда-нибудь, моя жизнь станет такой, как мечтаю я- то я обещаю, что буду вспоминать эти слова вечно. Но сейчас....я лишь понимаю, что они до боли правдивы, но не могу сказать их себе уже столько лет.

@музыка: Mumford & Sons- White Blank Page

@настроение: одинокое, грустное

@темы: ГП, мечты, мысли, овсянка, одиночество, утро, учеба

14:47 

Длинная и скучная глупость.

Была 2 дня у бабушки. Мне повезло. Потому что, если бы был дождь, я бы очень расстроилась, что нахожусь не дома, с большим обзором неба и вообще не в своей одинокой обстановке. Но эти 2 дня было солнечно, а когда солнечно у бабушки действительно это даже приятно. Я заранее все это спланировала, зная что будет солнце, поэтому очень рада своему решению.
Зная меня, бабушка хотела казаться абсолютно незаметной, редко заходила в комнату, где была я. Но я понимала, что так нельзя, как бы мне не хотелось побыть одной. И время от времени я просто сидела с ней и говорила о прошлом...о будущем. Она никогда не спрашивает меня о настоящем. Потому что я уверена, такой человек как она, видит меня насквозь. И если что-то измениться, она сразу узнает сама. Вчера вечером я попросила ее мне погадать. Она отлично гадает. Когда то, ее бабушка передала ей знания карт. Я всегда во все это верила, но для меня главным доказательством правдивости того, что эти способности гадать правда служит то, что даже моя мама- человек реалист, не верящий особо в магию, всегда говорит " никому никогда не верю, но прабабушка...что то в ней было и это удивительно". У пра-пра-бабушки не было сверх. способностей, просто она потрясающе гадала на картах. Моей маме она рассказала все, что у нее сейчас происходит в жизни, и моей тете тоже. А перед смертью начала учить мою бабушку.
И вот вчера, бабушка мне погадала. Я наверно больше года не просила ее. Она постоянно видела в картах, что у меня на душе невероятно тяжелый камень, еще сказал что мысли всегда связаны с душой. Потом сказала, что у меня недавно был очень поздний разговор с молодым человеком старше меня( я покраснела и открыла рот от изумления), но там действительно рядом с моей картой лежала карта вольта другой масти и какие то циферки. Потом на настоящее ей выпало, что я разговариваю с ней ( не знаю как она определяет бабушек и мам), потом сказала что разговор с отцом. И мне правда через час позвонил отец. Бабушка только посмеивалась, а я просто поражалась. Она сказала что с возрастом, чем она становиться старее, тем лучше и правдивее " ложится карта".
Я ее просила не гадать мне на будущее и вообще не гадать на семью и жениха. Бабушка хитро на меня посмотрела, и начала раскладывать карты только на жениха. Я долго упиралась и даже сложила руки надувшись, но бабушка меня поддтолкула и сказала " смотри Элинка, вольта то рядом с собой видишь? Если бы он ушел, я бы гадать не стала, значит карты пока не видят ничего. А он тут как тут." Я открыв рот смотрела на 4 карты, которые остались после какой то процедуры, проведенной бабушкой. Вся колода лежала отброшенная, а 4 карты остались не вышедшими. Моя дама, валет такой же масти, бубновая 10 и 7 крестей. Бабушка сказала:
-Надеется парень то, встретиться хочет. Я деловито заявила:
- а почему он? может это я надеюсь то, бабуль?
-а видишь с его стороны карты лежат, а не с твоей?
И действительно, первой была моя дама, затем валет, затем 7 и 10. Но я отмахнулась и сказала:
- ой бабушка....
Бабушка пристально на меня посмотрела и засмеялась. И тут я вспомнила про Пашу....И я вдруг неожиданно для себя засмеялась вместе с бабулей. Но бабушка сказала
-А чего смеешься то, будет так и все.
Я опять помрачнела и задумалась. Будет....Точно не Паша.
Ну а вообще я неплохо провела время. Я спала на почти метровой перине и меня будило солнце. Почему я решила уйти в солнечную погоду к бабушке? Окна у нее небольшие, дом находиться среди деревьев, и почти у самых окон щебечут птицы. Солнце будит тебя, пение птиц будит тебя и я себя ощущаю какой то героиней романа...как в трех мушкетерах, которые я как раз перечитала. Так и кажется, что сейчас войдет мушкетер с лицом Дэна и увезет тебя на своем прекрасном коне в Лондон....
А еще это моя старая комната и тот самый чулан, довольно большой, где у меня был диван, старинная красивая напольная люстра возле дивана и картинки с ГП и там даже остались мои какие то старые книжки...Мерлин. Я живу с Гп уже столько лет.
Так что я почти весь день проводила с этой комнате с чуланом в комплекте и впринципе, скрывалась от солнца) Это единственное место, где мне нравятся солнечные дни. Но я не была еще в Великобритании. Уверена, там это тоже прекрасно. Я уверена, что там прекрасно все.....

Вот такая вот запись вышла.

P.S. песня так нравится.....

@музыка: The Kooks - Stole Away

@настроение: одинокое

@темы: утро, одиночество, мысли, книги, Омут Памяти, Англия

11:49 

Еще один безумно одинокий день начался)
Было жгучее желание написать в 7 утра- именно во столько я встала. Но я решила что начну писать бред о снах, бред о том как грустно и тяжело было засыпать. А кому хочется слушать этот бред? Если только бумажному дневнику, в который я уже давно не пишу, потому что он меня пугает.
Мой телефон по прежнему лежит на своем месте. Никто не звонил, а я очень переживаю за маму папу и братика. Едут они или доехали? Они мне позвонили только когда приехали в Москву и что выехали на трассу. Конечно, они всегда так делают, но сегодня они должны были утром позвонить, ведь вчера они должны были ночью приехать.
Ну вот...сквозь тучи виднеется свет. А с утра было так темно и здорово.....Еще одно разачарование.
Так вот все в моем доме молчит, я все чаще открываю все окна, замерзаю насквозь, сажусь в кресло с ногми, вкючаю музыку и кутаюсь пледом. Может быть это тоска по осени и любовь к прохладе, может быть это моя глупосьт, а может быть это просто необходимо, чтобы окончателньо не сойти с ума от своего настроения и внутреннего состояния.
Даже Норберт не звонил и не писал.
На улицу боюсь выходить надолго, во дворе то и дело появляется Паша с друзьями, выхожу только за продуктами и свежим молоком с утра. Я не говорила, но я одна могу выпить литр молока за день)
Порой, мне кажется, что Англия может быть никогде не сбудеться, и я думаю о том, что в таком случае, кроме деревянного крепкого дома, коровы, реки или озера, леса и лугов мне ничего не нужно. Я даже представляю, как мои родители приезжают ко мне за город....мои родители всегда стремились к современной квартире, и вообще к совремнной семье. И порой я не понимаю почему я настолько от них отличаюсь. Хотя мама, став старше, начала в последнее время желать именно тихой "природной" старости с внуками. На что я отвечаю ей, что про последний пункт она может только мечтать. Мама обижается на меня, а я стараюсь это говорить неоспоримым голосом и как факт.
Порой я думаю, что конечно это глупо- предполагать в таком возрасте. Но я до сих пор не могу себе представить челвоека, с которым я буду жить и от которого у меня будут дети...Это же как нужно любить...я же просто не смогу найти человека, который сможет меня полюбить по-настоящему, как бы полюбила его я.
Нет, все-таки сегодня один лучик хорошего у меня будет. Свет пропал и я даже предполагаю дождь....

@музыка: Regina Spector- Hero

@настроение: опустошенное, грустное, одинокое

@темы: мысли, одиночество, утро

13:10 

В Финляндии здорово. Рядом с тобой находится маленькая страна, маленький мир...в котором ты чувствуешь себя по-настоящему одинокой. Потому что совсем одна.

Как все получилось? Мне позвонили одноклассники вчера утром и предложили поехать в Финдляндию на машине. О чем я подумала? Да в первую очередь о том, что поеду не на границу и смогу увидеть красивую природу. Я думала о том, что если поеду с ними, то потом в гостиннице все равно везде буду одна. И я согласилась, в предвкушении одиноких каникул.
Сейчас, на самом деле очень некрасиво писать то, что я с одноклассниками пересекаюсь только вечером в гостиннице, потому что меня мучают угрызения совести , все-таки мне одолжили модем практически на весь день.
Гостинница очень дешовая, но такой чистоты и аккуратности я не видела даже в дорогих отелях. У нас 3 номера. Мой, 2х девчонок и у 2х парней еще номер. Они не стали возражать почему я хочу отдельный номер, видимо уже привыкли к моим странностям, да и денег у меня было с собой больше, чем у ребят и я расчитывала изначально на отдельный дешовый номер.
Номер настолько удобный и чистый...и мне кажется моя душа словно создана для таких мест. Светлая деревянная мебель, дерево в деревенском стиле, большое окно и столик прямо у окна...кругом все белое и солнце светит не как в России. А ведь Питер, он где-то там, совсем сейчас рядом...Я не хочу уезжать отсюда 25.
А так я хожу по Хельсинкам...мечтаю...не чувствую никакого давления. Я...я даже не знаю как описать то, насколько я себя чувствую одинокой.
Я уже успела сходить в кинотеатр, сходила на рыночную площадь, которая выходит прямо на президенский дворец и рядмо там есть замечательный парк. Кажется Эспланади называется. Финны такие лучезарные...все время улыбаются. и я была как бы своя среди этих людей, в России я этого не чувствую. Когда я просто иду задумавшись и улыбаюсь, все на меня смортят как на ненормалньую...
Хоть и погода сегондя всего +4, солнце светит так по-весеннему. А перед Национальной галереей я даже столкнулась с молодым человеком, у которого была под курткой кофта с символикой D.A. Долго смортела ему вслед.
Символов ГП много не заметила, но безумно все это напоминает мне такой сказочный мир...хочется зайти в кафе и выпить сливочного пива, но только уже в кафе понимаешь что его там нет...
Здесь каждый переулок, каждый угол станосится таким теплым и любимым. Когда я была с родителями маленькая, я этого не могла заметить, мы всегда ездили только за продуктами или за одеждой если необходимо, и особо никуда не ходили...А теперь я буду ездить сюда всегда. Я это точно знаю. Здесь, в Финляднии, у меня почему то проснулась еще большая любовь к Британии. Может быть, это от невероятного состояния моей души...?
Музыка. Даже музыка здесь звучит красивее.
Вчера, уже поздно, часов в 9 наверно, ребята начали собирать куда то в клуб. Я пришла в 8 после целого дня брожения, и они сказали что собираются куда то к "очень классный клуб, там пол прозрачный и светиться и вообще я должна это увидеть и должна уже отдохнуть нормально." Но после длительных уговоров типа " хэээхэй, Староста!" они ушли без меня, не понимаю только зачем так рано, было около половины 10. Я открыла купленную в супермаркете колу, которая гораздо здесь вкуснее, съела финскую шоколадку, очень вкусную, а потом...потом что-то дернуло меня, я сначала вышла на балкон в номере, а потом оделась и вышла. Я пошла к берегу, а там....я нашла такое место....такое одинокое место. По воде , казалось вдаль уходит бесконечность. А я сидела в таком месте, даже не описать....безумно красиво и одноко. Я слушала музыку около часа наверно, но потом немножко замерзла и пошла тихо домой.
Постучала в комнату к ребятам, они еще не пришли. Спать мне не хотелось и я включила DVD- плеер и стала смортеть ФК. Примерно на середине филмьа вернулись одноклассники, рассказали про клуб, а я хотела им рассказать что делала за весь день, потому что во мне было столько одиночества, что мне вдруг захотелось чтобы кто-то меня послушал. Но ребятам захотелось спать, и я так тихо ушла одна к себе на балкон.
Сегондя встала очень поздно, около 11. И вот пока никуда не выходила, но на улице солнце, оно меня и разбудило. Я потянулась, долго сидела в кровати закутавшись в одеяло и просто улбылась. Потом вклчюила музыку, ноутбук, пошла умылась. Сегодня я снова уйду на весь день, а завтра поеду на пароме в Турку. Там есть замок...и может я почувствую там Хогвартс?
Понять мое одиночество наверно невозможно....мне не описать словами как это тихо, как это гармонично, как это грустно и одновременно счастливо. Я постоянно думаю о ГП, о ребятах, здесь я их чувствую еще сильнее. Думаю о страых людях, о Паше, почему то вспомнила его с хорошими воспоминаниями, вспомнила как на новый год он взял мою руку и мы танцевали посреди двора тихо так...без музыки. Но это забылось так же быстро, как и вспомнилось. Просто наверно хочется дарить свое одиночкество кому то еще, хочется чтобы рядом было два одиночетсва. Но это просто мечты, я об этом стараюсь совсем не думать и я сейчас в этой маленькой и уже так сильно любимой для меня стране нахожу себя, нахожу свое одиночетсво, понимаю что если я буду падать, то некому меня удержать, понимаю все это, но не сожалею а просто грущу. Это и есть одиночество. Я сама с собой.
Одиночетсво...оно так чувствуется....сейчас я понимаю что означает эта моя фраза полностью.
If I could just see you
Everything would be all right
If I'd see you
This darkness would turn to light

And I will walk on water
And you will catch me if I fall
And I will get lost into your eyes
I know everything will be alright
I know everything is alright

Это только в мечтах....эти слова.
А пока...
Мерлин...как же грустно. Как же счастливо. Как же больно. Как же одиноко.

@музыка: Lifehouse- Storm

@темы: ГП, Финляндия, любимое место, мечты, музыка, мысли, одиночество, сказка, тепло, утро

13:44 

Я уснула в 5 утра, честное слово даже спать не хотелось. Посмотрела Декабрських мальчиков, хотела написать в дневник...но подумала что начну писать много и глупости....совладала с собой, я взяла диск с КО, посмотрела КО. Решила что кино с Дэном насегдня достаточно, я итак не могла сомкнуть глаз. КO закончился около 4. Я была сама не своя, я сидела наверно минут 10 и смотрела на титры....сжимала подушку пока у меня не замерзли ноги. Я накинула плед и вышла на балкон, чтобы хоть как то отойти от всего этого. Встретила рассвет. А потом вдруг поняла что впринципе могла бы уже уснуть. Я забралась замерзшая в постель, включила музыку на компьютере и постепенно уснула на песне Surprise Ice. Боже мой какая это песня...я усыпала с такой болью и просто даже пищала там что-то в подушку от боли. Я уже...не помню. Но я уснула.
Проснулась я в 9. И тоже Короли играли. Пели о моем английском домике...когда он будет? правдивый ли он? Но самый лучший.
Я потянулась, посидела на кровати минут 5, просто, ничего не делая. Поняла для себя стhанную вещь. Мне не хочется совсем в школу. Мне и раньше не хотелось в школу, мне хотелось учиться. Но сейчас мне и учиться там не хочется. Когда я занимаюсь дома, читаю книги, пишу...Мне так нравится гораздо больше. Если бы я была в Хогвартсе......я бы прочитала как можно больше книг в библиотеке. Не говорю все...я не знаю сколько их там.
Сегондя мне к врачу и я не думаю что меня выпишут. А это значит что я смогу почитать дома книги, позаниматься сама...и я не увижу школу еще до понедельника...а может и до вторника.

@музыка: Kings Of Convenience- An English House

@темы: Англия, ГП, Хогвартс, книги, мечты, музыка, одиночество, утро, учеба

17:42 

Утром встала от солнца. Который день меня будит кто-то, но не я сама....
У меня была температура, мне было холодно. Но я упорно продолжала ходить в том в чем спала и даже не переодевалась. Я заплела косу и даже легла на пол чтобы почувствовать эту температуру и холод сильнее. Возможно таких идиотов редко можно встретить, но просто этот идиот- заболевшая Лин. А это ядерная смесь одиночества и совершенно лишенная разума.
Потом я встала, и все-таки уже не смогла больше мерзнуть. Я оделась потеплее, на ходу пока натягивала одежду, и что-то делала с волосами я пила чай. Потом я взяла немного денег на всякий случай, ключи, плеер и как была с температурой пошла гулять.
О чем я думала? Я думала о том, что там наверху меня как то упустили из виду, а может наоборот слишком внимательно следят за моей душой и сердцем. И мне даже как то приятно стало от этой мысли. Кто бы там не был, он мне либо совсем не удиляет внимания, либо постоянно.
Еще я думала о том, что хочу метлу прямо сейчас, срочно. О гиппогрифе или фестрале даже мечтать было неловко посреди всех этих домов, которые смортели на меня как громадные великаны на Хагрида с Олимпией. Т.е. совершенно недружелюбно....
Зачем метлу. Улететь конечно( сейчас во мне умер Капитан Очевидность.)
Ребят...была бы с вами.....

Одиночество. Оно так чувствуется.

@музыка: The Fray- You Found Me

@темы: утро, одиночество, мысли, мечты, ГП, Болею

17:55 

Замечательно встретила утро. Потягиваясь прошла по всей квартире, сварила овсянку, заплелась и пошла в поликлиннику на рентген. Там рентгенолог долго пыталась что-то сделать с моими волосами, чтобы они не попадали на кассету. Было забавно.
Затем я поехала прогуляться на Невский, купила пару вещей и заколок для волос :smiletxt:
Прошла по каналам, наблюдала как пожилая пара японцев плыли медленно на лодке. Они смотрели по сторонам и мне стало приятно. За то что все-таки Питер это красвый город, за то что эта счастливая пожилая пара наверно уже столько лет вместе, через многое прошли и сейчас они переживают очень хорошее время. Когда можно отдохнуть от жизни и наслождаться красотой городов, полей, неба и цветов.
Пришла домой, положила пакеты в комнату и села на кровать. Я даже вздохнула для эффекта)
Сделала уроки. Сейчас слушаю музыку и лежу на кровати. Небо резко потемнело, а мне так не хотелоь включать свет. Я люблю естественное освещение, но глаза портить тоже нельзя. Ближе к вечеру посмотрю какой-нибудь фильм.

@музыка: Artic Monkeys- A Certain Romance

@настроение: одиноко

@темы: утро, одиночество, овсянка, мысли

10:37 

And now it is seriously

Да. Болею. Снова. Серьезно. Мама хочет чтобы я лежала в больнице, но я не хочу никуда ложиться и потом в школе появилась небольшая проблема по мат. анализу в лице вынужденного пропуска одного урока, а по книжкам чт0-то я найти этого не могу.
Постоянно болит голова и утром шла носом кровь, что тоже не уменьшает проблем с мамой...
На самом деле я не знаю что такое, но в школе меня отправили к неврологу. Выяснили что у меня постоянно болит голова, давление пониженное и болит сердце. По началу я как то испугалась, но поняла потом что это просто душевные переживания, и поняла что самое главное- это тишина и спокойствие.
Сегодня мне снилось что я стою у зеркала. Большого красивого страинного зеркала. В нем я гораздо красивее чем на самом деле, как словно крестраж из ДС. Вот что я нашла в соннике "Смотреть во сне на свое отражение в зеркале - знак того, что в реальной жизни вы очень интересуетесь тем, что думают о вас другие люди. Вы очень часто смотрите на свою жизнь как бы со стороны, стараясь анализировать свои поступки и дела." я бы не сказала..."люди". Скорее человек.
Отвыкла от клавиатуры, честно. Сейчас за компьютером сидит в основном мама, говорит с папой по скайпу, поэтому я практически его не вижу даже.

Я хочу водопадов...хочу звездопадов...хочу Англии. А еще последние дни была такая красивая Луна....а ближе к вечеру я просто влюбляюсь в небо. Если бы небо было парнем, я бы в него влюбилась. Такого насыщенного темно-синго цвета я не видела никогда. Обязательно хочу это сфотографировать.

@музыка: Franz Ferdinand- Eleanor Put Your Boots On (влюбилась заново)

@настроение: -

@темы: Болею, музыка, мысли, одиночество, утро, учеба

18:37 

Сегодня начала приводить свои планы в исполнение. С утра встала чуть пораньше, почитала книжку, которую сейчас читаю. Надо сказать, поразительная книжка. "Лондон" Ричарда Теймса. Потом выпила стакан воды и стала собираться в школу. Забрала волосы в тугой пучок, как у Гермионы в УА, надела прямую черную юбку с белой рубашкой с красивым большим манжетом , в сменную обувь одела лакированные туфли-ботинки без каблука.
Вообще, я стараюсь ходить более классически, но страюсь не выделяться среди одноклассников слишком уж сильно, хотя и так наверно выделяюсь. А сегодня уверена, у каждого в голове пронеслось "идельная ученица", или "англичанка". А разве не этого я добивалась?
Елена Викторовна сразу все поняла) Как же я ее ценю. Возможно, будь она не такой занятой и чуть моложе, мы были бы настоящими друзьями.
Скоро выходные. А это значит, что меня ждет Перси Джексон и конечно Дориан.


натолкнулась совершенно случайно...и очень понравилось

@музыка: Coldplay- Violet Hill

@темы: Англия, книги, утро, учеба

12:10 

Мне так одиноко....Я встала сегодня от звонка мобильного телефона. Мне звонила одноклассница, хотела взять почитать у меня две книжки. Спросила, можно ли зайти и забрать. И я была так рада...рада тому, что ко мне кто-то зашел, кто-то позвонил...Хотя бы ради книги, а не ради меня. Неужели остается радоваться только этому? Я не хочу так....
В школе карантин. Каникулы продлили на неделю. Я не хочу снова неделю разбивать себе сердце...Хотя какая разница. В школе я или нет?
Ужасно захотелось поиграть на фортепиано. Жалею, что продала его когда закончила музыкальную. Я бы смогла хоть немного отвлечься от своих мыслей. сейчас не знаю что делать. Смотреть ГП или О.С. бесполезно...будет еще больнее, читать ГП тоже. Гулять я пойду только вечером, с утра слишком много народу. Наверно приберусь в квартире, а потом попробую продолжить писать стих или сказку.
Вчера вечером зашла на один сайт для одиночек. Но почему-то встретила там только девушек, которые расстались со своими молодыми людьми. Или которым надоела жизнь. Попыталась убедить одну девченку, что жизнь заключается не в парнях и девченках...И она не такая ужасная, если не делать ее такой...Но она только сказала, что я ничего не понимаю. Наверно у них свое одиночество, которого я и правда не могу понять.
Один человек сказал : "мое сердце бъется тогда, когда заканчивается сон, когда ложась в постель, я погружаюсь в жизнь."
Как же я хочу туда. Больше чем когда либо....

@музыка: Сумерки- пианино

@настроение: пусто

@темы: утро, одиночество, мысли, музыка, книги, ГП

18:55 

Моя сказка

Сегодня шла с утра в школу, а на улице был сильный -сильный дождь. Я ехала в трамвае, а по окну стекали капли. И через запотевшее окно можно было разглядеть десятки зонтиков, люди спешили поскорее оказаться в сухом и теплом месте. Я одела наушники, включила музыку и уставилась на мелькающие в окне лужи, в которых отражался свет фонарей и оставались круги от капель дождя. "Это так красиво! Как можно бежать от дождя? Вот выйду на остановке школы и обязятельно постою под дождем" От этой мыли я даже улыбнулась.
Дождь шел еще очень долго, правда вот досада, когда закончились уроки и надо было выходить на улицу, он закончился. От дождя осталось темное пасмурное небо, и казалось, словно вечер сейчас, а было только 3 часа. И вообще, по небу, ветру, деревьям видно, что скоро будет уже и зима. Хочу пойти снова фотографировать....Наверно завтра схожу ненадолго.
Я начала писать свою сказку...Хм...звучит. "Моя сказка...". Да, наверно это и есть сказка о моей сказке. О моей жизни...О моей любви

Соскучилась во Норберту...его что есть что нет...

@музыка: Green Day-Wake Me Up When September End

@настроение: чуть-чуть грустно...

@темы: дождь, любимая погода, мысли, сказка, утро, учеба

08:36 

"Сонное царство"

Вчера уснула в 9 вечера...посмотрела футбол и сразу легла спать. Просто свалилась. А сгодня снова встала в 7 утра! Ну как это понимать?...))))...Мама звонила, сказали что выехали. Значит приедут дня через 3-4. Очень по ним соскучилась, особенно по моему крошечному ангелочку!

У меня уже 2 повторяющиеся наклейки в альбоме. Я их коплю, буду потом куда-нибудь наклеивать).
Вот сейчас сделаю уроки, а потом снова попытаюсь уснуть. Хотя думаю не получится...приберусь в квартире)

Как бы я хотела оказаться на его месте!

@музыка: радио Европа +

@настроение: довольно хорошее

@темы: учеба, утро, семья, братик, альбом с наклейками

15:40 

Сумасшедшая)

Похоже я схожу с ума...сегодня с утра набрала горячую ванну с ванильной пеной и потом сидела в ней и пела песни вместе с играющим проигрывателем))) И вы знаете... такого потресающего настроения у меня не бвло никогда! Потом я включила песню какую-то клубную на полную катушку, и как давай прыгать в полотенце и с феном!!!)))Сейчас просто вспоминаю и смеяться хочется...потом я включила саундтреки из ГП, сварила овсянку, сделала себе горячий чай, залезла на кровать и стала наслождаться тем, что я одна...Мерлин! Как же мне было хорошой! Потом я погла за спец. учебником по биологии,естественно его не нашла, пришлось только заказывать, но зато я отлично прогулялась и когда подходила к дому вся счастливая и такая "одинокая", на меня прохожие смотрели и улыбались) Наверно я сумасшедшая. Но я знаю, что это тот самый момент "возвращения", который я ждала. Завтра я уже встану той одинокой Lin, которой была раньше и успокоюсь....

@музыка: Bob Taylor feat Inna-Deja Vu

@настроение: отличное)

@темы: книги, музыка, мысли, овсянка, одиночество, счастье, тепло, утро

10:34 

Живем

С ночи идет дождь...Я уже не раз говорила, что люблю такую погоду, но хочется повторять это снова и снова. Вчера вечером решила посмотреть фильм Адмирал. И открыла для себя что это не просто очень хороший фильм, а фильм, где показана настоящя вера, надежда и любовь...и любовь из них-больше(с).
И почему то стала задумываться: пока в России были такие люди как Колчак, Каввель...вот тогда это была Россия. А что теперь...теперь уже ничего. И вновь потом стала мечтать об Англии, небольшом домике неподалеку от какой-нибудь деревни. Где зеленые-зеленые луга, где солнце и ясное небо стали бы мне нравится...чтобы гномы бегали по саду, день рождения праздновали с большим тортом в виде снитча, чтобы котел одним взмахом палочки готовил вкусную еду всей моей семье... так. Уже не туда унесло)))Но...я об этом мечтаю! и ничего не могу с собой поделать.

@настроение: спокойствие

@темы: Англия, любимая погода, мечты, мысли, семья, счастье, тепло, утро

09:48 

Доброе утро

Погода снова пассмурная-и это невероятно! Уже 4 дня подряд держится моя любимая погода. Только что проснулась. И ведь действительно, с пультов у подушки) Вчера еще поняла что у меня голос похож на голос русской Гермионы. А вообще, УА для меня становится все роднее и роднее, чем чаще я его смотрю....Но у меня так с любым фильмом ГП. Но этот все-таки особенный, наверно. Как хорошо встать, потянуться, открыть все шторы и посмотреть на серое небо...Пожелать брату доброго утра и пойти готовить овсянку...чем я сейчас и займусь!

@музыка: Green Day- Boulevard Of Broken Dreams

@настроение: приподнятое

@темы: ГП, УА, любимая погода, музыка, овсянка, утро

Бульвар Одиночки

главная