• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одиночество (список заголовков)
22:19 

Боже, 8 серия Доктора была потрясающая. Но начнем сначала.
Я снова открыла для себя потрясающую музыку. Стоило услышать первые аккорды первой попавшейся песни и я поняла, что это мое. Открыла совершенно случайно, как это обычно и бывает. Но я решила не слушать ( мне хватило лишь начальных аакордов) и сначала посмотреть Доктора и уже после просмотра серии вернуться к музыке, как раз обдумавая. Откуда я могла знать, что все выйдет именно таким образом?
Дело в том, что серия оказалась настолько потрясающей, что в конце серии я даже хлопала в ладоши от удовольствия как маленький ребенок. А потом тут же решила включить музыку. И здесь второй сюрприз. Я никак не ожидала, что музыка настолько прекрасна.
Соединяясь в единое ощущение- Доктор и эта музыка, во мне начало просыпаться то дорогое мне состояние счастливой грусти. Внутри с каждым аккордом и прокрученной картинкой серии в голове накатывается новая и новая волна тепла и одновременно....безумной грусти. Такое мое родное, состояние моей единичной пустоты в огромной множественной Вселенной. Когда кажется, что только ты в этот момент слушаешь эту песню, только ты думаешь так как ты думаешь, только ты наедине со своим собственным миром.
В такие моменты я понимаю, что не хочу, Никогда не хочу, чтобы это состояние исчезло. Даже если рядом со мной будет тот самый человек, я навсегда останусь такой. Счастливо грустной. Сама с собой.

@музыка: Sam Amidon – Bright Sunny South

@темы: Доктор, музыка, мысли, одиночество

11:27 

Посмотреть в марте

1. Женщина в черном
2. Голодные игры
3. Джон Картер (?)
4. Король Лев
5. Белоснежка: месть гномов(?)
6. Рыба моей мечты
7. Парень с велосипедом
8. Туринская лошадь
9. Тиранозавр
10. Грозовой перевал
11. Гнев титанов
12. Сфера колдовства (?)

фиолетовым- обязательно
(?)- не решила пойду или нет
белым - надеюсь, получится посмотреть

P.S. никогда раньше не задумывалась о том, что можно хотеть быть....птицей. Альбатросом или чайкой, например, но лучше альбатросом...как только он рождается, с самого рождения, всю жизнь летает один над просторами океанов, морей,много их обитает над Британской акваторией, только представьте...летать всю жизнь- одному, в одиночку, над Британской акваторией и прибрежными зелеными холмами, над местами такой ослепительной красоты и одиночества, что....что просто невероятно. И раз в жизни они садятся на мокрый прибрежный песок, встречаются с другой птицей, и потом уже их потомство становится такими же одинокими прекрасными птицами....Боже...мне кажется, это волшебно....это ослепительно прекрасно и сладостно одиноко...удивительно то...что именно эти одинокие птицы выбрали местом обитания в большей части именно Британию....хотя нет. Это не удивительно. Где же им быть еще....


Над пустыней ночною морей альбатрос одинокий,
Разрезая ударами крыльев соленый туман,
Любовался, как царством своим, этой бездной широкой,
И, едва колыхаясь, качался под ним Океан.
И порой омрачаясь, далёко, на небе холодном,
Одиноко плыла, одиноко горела Луна.
О, блаженство быть сильным и гордым и вечно свободным!
Одиночество! Мир тебе! Море, покой, тишина!

@музыка: Benjamin Francis Leftwich – Bottle Baby

@темы: одиночество

18:03 


Сейчас, я больше всего на свете хочу оказаться в одном из британских тихих заливов, ходить босиком по песку, чтоб мягкие холодные волны прикасались к моим пальцам, чтоб волосы пропитались этим серым небом и ветром, развевающим их медленно в разные стороны....хочу чтоб кругом была темно зеленая британская трава, поросшая на холмах, хочу смотреть в небо на улетающих птиц....Боже.............

@музыка: James Vincent McMorrow – Wicked Game

@настроение: бесконечная грусть

@темы: мечты, одиночество

17:18 

В дневник писать совсем нет времени...к тому же все время отвлекаешься к окнам, дождь то начиается, то заканчивается. синоптики каждый день пугают этими дурацкими, некрасивыми словами "бабье лето", увольте, никак не хочу.
Все никак не могу начать пересматривать ГП снова. Но, я думаю, ближе к октябрю, когда уже будет самая красивая и замечательная осень. Дочитала УА, сейчас читаю Гордость и Предубеждение на английском и...потом ступор. Не знаю, что начать читать, ищу в интернете названия, авторов, но пока не сталкивалась с тем, что мне будет интересно, а если и сталкивалась, то уже читала. Поэтому, думаю сходить в библиотеку и взять классику. Осень отличное время для моей любимой классики.
Со следующей недели у меня начинается нагрузка, поэтому эта неделя должна пройти под знаком кино...кто знает, когда я теперь смогу посмотреть фильмы в следующий раз?
Сегодня в школу первый раз одела свои новые очки, все сказали, что мне жутко идет, мне было приятно и я рада, что купила наконец то, что хотела.
С зонтиком, в оксфордах, в школьном платье с белой манжетой, я шла все по той же аллее из школы, и слушая английскую музыку, мне правда казалось, что еще немного пройти, и я выйду к Биг Бену, а из-за угла выедет даблдейкер и мягко проскользнет по лужам. А потом я увижу красную бутку и стану набирать чей-нибудь номер, с кем давно не разговаривала.

@музыка: Ума Турман- В городе дождь

@настроение: одиночество, грусть

@темы: учеба, одиночество, мечты, любимая погода, Англия

10:51 

Вот уже как 2 дня не хожу в школу. Но на мне все еще продолжает висеть долг одному человеку (этот человек сейчас понял о чем я говорю), а я ничего не понимаю и нет сил даже взять ручку. Сегодня все точно должно знакончиться. Иначе я уже начинаю себя ненавидеть. Хотя....итак ненавижу.

Сегодня ночью приснился ГП. Очень забавный сон. Мы шли( Гарри, Гермиона, Рон, Джинни, Невилл и еще несколько человек) по одному из коридоров Хогвартса, и тут я вижу как вдалеке виднеется Малфой. Я резко развораиваюсь и улыбаюсь, все меня спрашивают что случилось, я говорю одно слово "Малфой", и все начинают уже бежать в след за мной, мы забежали за угол и смеялись. Это было невероятно. Я слышала стук по холодным плитам Хогварста, черная мантия развевалась, юбка хлопала по коленкам, волосы развевались....все это было так здорово и прекрасно, и потом этот дружный смех....Когда я встала я помнила каждую деталь, и у меня на глаза просто наворачивались слезы. Я не буду говорить о несправедливости жизни. Всем итак все понятно.

Температура спала до 37 и 2, но мама говорит, что это самая плохая температура. А мне очень нравится. Я чувствую расслабленность, но с утра она совершеннно не тяжелая, и кажется словно ты где-то далеко в мечтах. А вот вечером снова становится тяжело.

Погода уже 2 дня снова пасмурная. Я молю Небеса, чтоб не было этого "бабьего лета" (Мерлин, кто придумал это дурацкое название!), но сейчас уже начинает светить солнце сквозь тучи и мне снова приходится задергивать шторы. В такие моменты чувствую себя Эдвардом Калленом, ну или Графом Дракулой, если удобно.

Появилась еще одна безуная идея. В последнее время так хочется в Англию, что я ношу в голове план о поездке в школу EF. Наверно это единственная школа, которая не только учит англискому(правильному), но и отлично дает возможность отдохнуть в Англии. Почему план безумен? Потому что в этот сложный 11 год будет очень тяжело осуществить поезду, выпав на 2-3 недели из школьной программы....а во вторых, я не хочу напрягать родителей с еще одним расходом денег( пусть может быть и не таким большим), потому что мама итак уже заплатила Ужас знает сколько за курсы + на подготовительные курсы в саму Павловскую Академию + меня ждет впереди выпускной....это платья, это....ох. Я бы с радостью отменила себе выпускной и уехала в Англию в эту школу. Получила бы аттестат, и....Мерлин, 18 лет, Англия, Биг Бен, Парки.....я бы сошла с ума от радости и наверно я бы жила на этих улочках ооооо. Когда я думаю о Великобритании, даже мои желания и стремления поступить в Павловскую Академию приравниваются к 0. Это так безответственно....совершенно мне не типично, но..это здорово.
"Это так здорово....правила нарушать"(с)- слишком сильно сказано в данном случае, но это единственное, что приходит на ум.

@музыка: Colgplay- Scientist

@темы: учеба, утро, одиночество, мысли, мечты, ГП

14:41 

Осень, осень....самая одинокая, грустная осень приходит. Я чувствую ее прохладное дыхание, грустный тихий голос, такое чувствительное сердце и красивую душу. Как я хочу быть на нее похожа.
Но как же я не хочу в школу...хочу учиться больше чем когда либо, хочу. Но в школу...в это ненавистное мне здание- о Мерлин, нет.
Теперь мне кажется, что семья- моя единственная оставшаяся радость. Все остальное вдруг ушло от меня...и даже ГП закончился. Но ГП то точно меня никогда не оставит.....

Я ни в чем не уверена. Наверно сегодня во мне что-то сломалось окончательно.

@музыка: Coldplay- Dont Panic

@темы: одиночество

12:48 

Сходила на Один день. Хороший, романтичный и добрый фильм. А когда шла домой, купила себе заколку с цветком, и как выхожу на улицу, всегда ее теперь закалываю сбоку, почему то от одной такой маленькой мелочи чувствешь себя намного нежнее, добрее и вообще я всегда любила такие вещи.
Вчера ночью посмотрела ОФ, и не зря. Потому что сегодня, как я придполагала утром было пасмурно, но погода настолько изменилась сейчас, что солнце светит ярче чем вчера. Хотя на улице от силы 10 градусов.

Мама пока не звонила, но она обещала позвонить в пятницу.

Очень хочу в лес, с лугами и цветами. И у меня появилась идея сесть на какой-нибудь автобус, уехать за город, можно в сторону Финского залива и провести целый день с наушниками, легким платьем и цветами. За эти несколкьо дней я должна это сделать.
Все чаще включаю спокойную красиву музыку, сажусь перед окном и мечтаю. Внутри все та же грусть, пустота, но я люблю это, хоть мне и очень очень тяжело. По-моему, мое лицо забыло что нужно сделать, чтобы рассмеяться. ) Хм....

Как бы глупо это ни звучало, но по-моему мой внешний облик и состояние, когда я чувствую себя девочкой, мне хочется запаха цветов, зеленой травы , дождя и легких платьев - для меня сейчас наиболее гармонично. Это помогает заглушить боль и внутренее беспокойное состояние. Когда со стороны людям кажется, что ты положительный персонаж и наверно у тебя все хорошо, тебе просто становиться не так тяжело переносить то, что у тебя впринципе не так все хорошо как кажется. я не могу сказать что у меня всю плохо, я никогда так не скажу, потому что это не так. Но и то что у меня все хорошо это неправда. Есть вещи, гораздо сложнее этого, когда у тебя в душе просто счастливая, но одинокая, мечтательная и тяжелая грусть. Когда сердце сжимается от воспоминаний, пустоты и тяжести, это все давит на душу, но гармонично живет в своем одиноком домике под названием "Город Питер, Лин, искать на улице под дождем."

@музыка: Feist- Tell Me That You Love Me More

@настроение: одиночество, грусть, гармония

@темы: мысли, одиночество

17:44 

Заказала пиццу и добросовестно выкинула почти половину. Ну во-первых, мне ее чисто физически было не съесть, а во вторых- если оставлять на завтра, она начнет портиться и будет невкусная. Ох...даже в этой недоеденной пицце я вижу свое безумно грустное и одинокое состояние.
Посмотрела Пингвинов мистера Поппера, чтобы хоть как то поднять себе настроение. Фильм отличный и смешной.... а вот настроение поднять не получилось.
Я даже специально сходила за лимонадом, у нас продается такой в стеклянных бутылках настоящий лимонад. Даже с наклейками под старину. Но даже это не помогло моему состоянию.
Я полдня убиралась, Мерлин, даже зачем то отполировала входную дверь с наружной стороны, и голова просто не успевала перерабатывать внутреннее состояние и указания мышцам. Но я же не могу вечно убираться, чтобы отвлечься, правда?
Наверно вечером сделаю себе пенную ванну. Включу ту песню и помечтаю не только о одиноком домике в Англии, но и вспомню что я девушка и помечтаю о ромашках, качелях и англичанине. Хм) Шутка
Долго ли еще? Я не знаю закончиться ли это осенью...и закончиться ли вообще. Я люблю питаться воспоминаниями, я часто живу прошлым, я люблю грустные мысли и мечты и люблю находиться одна. Я вообще такая девушка. Но и такой девушке бывает тяжело.

@музыка: Sara Lov - There Is A Light That Never Goes Out (The Smiths cover)

@настроение: одинокое, разбитое, грустное, тяжелое

@темы: одиночество

13:07 

Всю ночь были гроза и дождь. Я не хотела снова спать , и было так прекрасно, но как следствие....я уснула. Под дождь всегда сладко засыпать. Встала в 7 утра, гроза все еще была, но дождь заканчивался. Я быстро, пока дождь совсем не закончился, собралась в магазин, промокла). Наконец то я промокла.
Сегодня уже очередь КО. А потом, вечером, посмотрю Уроки вождения.Уже несколько дней настраивала себя этому фильму.
Завтра собираюсь пойти на Ковбоев против Пришельцев, потом нужно сходить на Конана. Кстати, мною ни слвоа не сказано о планете обезьян- это промах. Фильм отличный, мне очень понравилось, но черт....после этого фильма у меня зародилось зернышко непонимания к Тому...ну полно плохих парней в кино, но Том... ну зачем?
Очень жду Залечь на дно в Дублине. ради этого фильма я даже посмотрела недавно залечь на дно в Брюгге. Но объясните мне...The Guard- название картины. Любой, кто учил английский в школе скажет что это "охранник". Ладно, даже если взять словарь, то это понятно любому человеку. Тогда какого Мерлина русские кинопрокатчики называют его "Залечь на дно в Дублине????" Вопрос. Привлечь публику, которая смортела Брюгге уже довольно известный? Это странно. Дело в том, что по-моему Дублин и Брюгг не имеют общего. И тот, кто пойдет в кино из-за Брюгге наверно ошибется. Это мое мнение. К тому же, все критики говорят, что в фильме настолько сильна ирония между англичанами и ирландцами, что" понять ее сможет только тот, хоть что-то представляет из истории этих друх народов " (с)- Cinefex №27. Я извиняюсь, видимо накипело. Иначе говоря, я очень жду этот фильм.
С сегодняшнего дня обещают понижение температуры, дожди и вообще пророчат осень. Поскорее бы. Я не уверена ни в чем, но точно знаю, что эта осень будет не худшей осенью, в отличае от этой зимы и этого лета. А может быть и весны.
Сегодня дочитаю комедии Мольера и начну читать ТК.
Телефон по прежнему молчит. Должно быть маме некогда положить денег или они всегда на море. Но я терпеливо жду и продолжаю грустить и смотреть в окно....
Песня...умм...шедевр.

@музыка: Red Hot Chilli Pepers- Road Trippin'

@настроение: грустное

@темы: одиночество, мысли, музыка, ГП

12:06 

Ночь прошла очень быстро. Сначала я посмотрела Милые кости, потом посмотрела ФК. В 5 часов взялась за книжку, но в половине шестого заснула. Проснулась в 8 утра на диване, книга лежала где то в ногах. Поняла что нужно поспать еще чуть-чуть и во второй раз встала в 8.45 В итоге я спала с 6 до 8.45, но я спала очень сладко. Мне снились сцены из ФК и почему то, снились ромашки.
Я позавтракала овсянкой, сходила в душ, а потом сходила купить наклейки в альбом. Купила 2 пачки, сейчас буду клеить.
Вчера звонила мама и спросила не жалею ли я. Я сказала что очень скучаю, однако нет. Но как бы я не представляла, что мне будет тяжело, я не думала что будет так тяжело. Раньше я думала что пройдет неделя, а потом мне станет легче. Вчера думала нужно дождаться осени. А сегодня уже не знаю что думать. Есть вещи которые никогда не проходят, наверно. Что-то случилось со мной, после последнего ГП. А что это, даже я сама точно никогда не смогу описать словами.
Еще это бабушкино гадание. Я всегда верила в это. Но я не верю в то, что есть такой человек, с которым я смогу быть рядом всю жизнь. И это недоверие гораздо сильнее, чем вера бабушке.
В последние дни перед школой, я понимаю что не хочу туда. Я бы отдала очень многое, ради того, чтобы учиться по книжкам дома, чем ходить каждое утром в это ненавистное здание. Раньше я хотя бы иногда закрывала глаза и представляла, что поднимаюсь по ступенькам в Хогвартсе. Теперь я точно знаю, что это у меня никогда не получится. Не нужно жить в мечтах, говорил ты Дамблдор. Если когда-нибудь, моя жизнь станет такой, как мечтаю я- то я обещаю, что буду вспоминать эти слова вечно. Но сейчас....я лишь понимаю, что они до боли правдивы, но не могу сказать их себе уже столько лет.

@музыка: Mumford & Sons- White Blank Page

@настроение: одинокое, грустное

@темы: ГП, мечты, мысли, овсянка, одиночество, утро, учеба

19:20 

Стоило зайти в дом....закрыть глаза и вздохнуть, и вот уже под вечер я снова понимаю что мое состояние не только не меняется, а пускает корни. Корни, которые проходят медленно через сердце и душу, где-то переплетаются, где то образуют узлы. Мне сейчас так не хватает камина, потому что я замерзла; мне сейчас так не хватает метлы, потому что я хочу улететь; мне сейчас так не хватает омута памяти, чтобы опустить туда все те воспоминания, которые и счастливо и грустно причиняют мне боль; и как бы я не привыкла и не любила быть одна, мне не хватает рядом настоящего друга, потому что....потому что его нет. И мне его не хватает.

@музыка: Coldplay- Dont Panic

@темы: одиночество

14:47 

Длинная и скучная глупость.

Была 2 дня у бабушки. Мне повезло. Потому что, если бы был дождь, я бы очень расстроилась, что нахожусь не дома, с большим обзором неба и вообще не в своей одинокой обстановке. Но эти 2 дня было солнечно, а когда солнечно у бабушки действительно это даже приятно. Я заранее все это спланировала, зная что будет солнце, поэтому очень рада своему решению.
Зная меня, бабушка хотела казаться абсолютно незаметной, редко заходила в комнату, где была я. Но я понимала, что так нельзя, как бы мне не хотелось побыть одной. И время от времени я просто сидела с ней и говорила о прошлом...о будущем. Она никогда не спрашивает меня о настоящем. Потому что я уверена, такой человек как она, видит меня насквозь. И если что-то измениться, она сразу узнает сама. Вчера вечером я попросила ее мне погадать. Она отлично гадает. Когда то, ее бабушка передала ей знания карт. Я всегда во все это верила, но для меня главным доказательством правдивости того, что эти способности гадать правда служит то, что даже моя мама- человек реалист, не верящий особо в магию, всегда говорит " никому никогда не верю, но прабабушка...что то в ней было и это удивительно". У пра-пра-бабушки не было сверх. способностей, просто она потрясающе гадала на картах. Моей маме она рассказала все, что у нее сейчас происходит в жизни, и моей тете тоже. А перед смертью начала учить мою бабушку.
И вот вчера, бабушка мне погадала. Я наверно больше года не просила ее. Она постоянно видела в картах, что у меня на душе невероятно тяжелый камень, еще сказал что мысли всегда связаны с душой. Потом сказала, что у меня недавно был очень поздний разговор с молодым человеком старше меня( я покраснела и открыла рот от изумления), но там действительно рядом с моей картой лежала карта вольта другой масти и какие то циферки. Потом на настоящее ей выпало, что я разговариваю с ней ( не знаю как она определяет бабушек и мам), потом сказала что разговор с отцом. И мне правда через час позвонил отец. Бабушка только посмеивалась, а я просто поражалась. Она сказала что с возрастом, чем она становиться старее, тем лучше и правдивее " ложится карта".
Я ее просила не гадать мне на будущее и вообще не гадать на семью и жениха. Бабушка хитро на меня посмотрела, и начала раскладывать карты только на жениха. Я долго упиралась и даже сложила руки надувшись, но бабушка меня поддтолкула и сказала " смотри Элинка, вольта то рядом с собой видишь? Если бы он ушел, я бы гадать не стала, значит карты пока не видят ничего. А он тут как тут." Я открыв рот смотрела на 4 карты, которые остались после какой то процедуры, проведенной бабушкой. Вся колода лежала отброшенная, а 4 карты остались не вышедшими. Моя дама, валет такой же масти, бубновая 10 и 7 крестей. Бабушка сказала:
-Надеется парень то, встретиться хочет. Я деловито заявила:
- а почему он? может это я надеюсь то, бабуль?
-а видишь с его стороны карты лежат, а не с твоей?
И действительно, первой была моя дама, затем валет, затем 7 и 10. Но я отмахнулась и сказала:
- ой бабушка....
Бабушка пристально на меня посмотрела и засмеялась. И тут я вспомнила про Пашу....И я вдруг неожиданно для себя засмеялась вместе с бабулей. Но бабушка сказала
-А чего смеешься то, будет так и все.
Я опять помрачнела и задумалась. Будет....Точно не Паша.
Ну а вообще я неплохо провела время. Я спала на почти метровой перине и меня будило солнце. Почему я решила уйти в солнечную погоду к бабушке? Окна у нее небольшие, дом находиться среди деревьев, и почти у самых окон щебечут птицы. Солнце будит тебя, пение птиц будит тебя и я себя ощущаю какой то героиней романа...как в трех мушкетерах, которые я как раз перечитала. Так и кажется, что сейчас войдет мушкетер с лицом Дэна и увезет тебя на своем прекрасном коне в Лондон....
А еще это моя старая комната и тот самый чулан, довольно большой, где у меня был диван, старинная красивая напольная люстра возле дивана и картинки с ГП и там даже остались мои какие то старые книжки...Мерлин. Я живу с Гп уже столько лет.
Так что я почти весь день проводила с этой комнате с чуланом в комплекте и впринципе, скрывалась от солнца) Это единственное место, где мне нравятся солнечные дни. Но я не была еще в Великобритании. Уверена, там это тоже прекрасно. Я уверена, что там прекрасно все.....

Вот такая вот запись вышла.

P.S. песня так нравится.....

@музыка: The Kooks - Stole Away

@настроение: одинокое

@темы: утро, одиночество, мысли, книги, Омут Памяти, Англия

11:49 

Еще один безумно одинокий день начался)
Было жгучее желание написать в 7 утра- именно во столько я встала. Но я решила что начну писать бред о снах, бред о том как грустно и тяжело было засыпать. А кому хочется слушать этот бред? Если только бумажному дневнику, в который я уже давно не пишу, потому что он меня пугает.
Мой телефон по прежнему лежит на своем месте. Никто не звонил, а я очень переживаю за маму папу и братика. Едут они или доехали? Они мне позвонили только когда приехали в Москву и что выехали на трассу. Конечно, они всегда так делают, но сегодня они должны были утром позвонить, ведь вчера они должны были ночью приехать.
Ну вот...сквозь тучи виднеется свет. А с утра было так темно и здорово.....Еще одно разачарование.
Так вот все в моем доме молчит, я все чаще открываю все окна, замерзаю насквозь, сажусь в кресло с ногми, вкючаю музыку и кутаюсь пледом. Может быть это тоска по осени и любовь к прохладе, может быть это моя глупосьт, а может быть это просто необходимо, чтобы окончателньо не сойти с ума от своего настроения и внутреннего состояния.
Даже Норберт не звонил и не писал.
На улицу боюсь выходить надолго, во дворе то и дело появляется Паша с друзьями, выхожу только за продуктами и свежим молоком с утра. Я не говорила, но я одна могу выпить литр молока за день)
Порой, мне кажется, что Англия может быть никогде не сбудеться, и я думаю о том, что в таком случае, кроме деревянного крепкого дома, коровы, реки или озера, леса и лугов мне ничего не нужно. Я даже представляю, как мои родители приезжают ко мне за город....мои родители всегда стремились к современной квартире, и вообще к совремнной семье. И порой я не понимаю почему я настолько от них отличаюсь. Хотя мама, став старше, начала в последнее время желать именно тихой "природной" старости с внуками. На что я отвечаю ей, что про последний пункт она может только мечтать. Мама обижается на меня, а я стараюсь это говорить неоспоримым голосом и как факт.
Порой я думаю, что конечно это глупо- предполагать в таком возрасте. Но я до сих пор не могу себе представить челвоека, с которым я буду жить и от которого у меня будут дети...Это же как нужно любить...я же просто не смогу найти человека, который сможет меня полюбить по-настоящему, как бы полюбила его я.
Нет, все-таки сегодня один лучик хорошего у меня будет. Свет пропал и я даже предполагаю дождь....

@музыка: Regina Spector- Hero

@настроение: опустошенное, грустное, одинокое

@темы: мысли, одиночество, утро

16:19 

Я все думала в последнее время. Почему люди так торопяться...почему суетяться. Почему люди жестоки по отношению друг к другу...почему слепы настолько, что мало того, что не видят открыжающее безумие, не видят себя самих. Я все вспоминала недавно, как однажды мы с одноклассницей говорили о мире, а она все спорила со мной, что стране нужен какой то сильный лидер...что нужно с чем-то как- то бороться. А я ей говорила, что если люди сами с собой ничего не сделают, то ни один лидер не сможет что-то с ними сделать. Я ей сказала...что люди должны жить не ради своей выгоды как здесь, а понимать что счастье и благополучие вцелом- зависит только от общего понимания этого. И мне всегда казалось, что в Великобритании, и многих других странах это понимание у людей есть. Они живут ради счастья своей семьи и друзей, ради счастья страны. И там даже не будет мысли о том, чтобы обидеть старушку ради своей выгоды. Она сказал мне, что может меня и устраивает такая жизнь как там, и может это правильно, но это скучно- жить благоразмно ради не только себя ,но и страны. На что я ей ответила... Мерлин, это было в 9 классе....на что я ей ответила, что для нее это может быть скучно, а я хочу жить ради своих детей, семьи, любви и друзей. Пусть это будет спокойно и тихо. Так вот....

Я все думала в последнее время. Почему люди так торопяться...почему суетяться...

@музыка: Sara Lov - There Is A Light That Never Goes Out

@настроение: грустно, спокойно, одиноко

@темы: одиночество, мысли

18:10 

Я запомню этот день на всю жизнь.

В этот день впервые после разговора,пошел мелкий дождь.
В этот день моя улыбка дождю впервые была со слезинкой.
В этот день я поняла что осталась только сама с собой.
В этот день я поняла что действительно не знаю что будет впереди.
В этот день я поняла что стоит рискнуть уехать в Англию в следующем году.
В этот день я поняла что мне нечего терять.
В этот день я поняла что сказки про хороших добрых девушек не всегда заканчиваются как говорят наши мамы
В этот день я поняла что я - девушка исключение из таких сказок.
В этот день все было чудесно...
Потому что этот день
Был последним днем Гарри Поттера.


@музыка: Lily Allen-Naive(The kooks cover)

@настроение: безумно одинокое

@темы: ГП, мысли, одиночество

17:27 

У нас такое небо, которого давно не было. И самое странное, что оно сделалось таковым имено в тот момент, как я включила музыку, задымалась,замечталась и открыла дневник.
Небо мутно серое, такое тяжелое, и одновременно такое легкое. Небо словно нависает над крышами, и в тоже время хочет их поднять в далекое высокое небо.
Птицы высоко летают....скоро будет тепло.
Весь вчерашний день я была спокойна сильнее, чем когда либо, т.е. совершенно сокойна, поскольку я тихая девушка. Но я чувствовала, что что-то в моей душе начинает "пробуждаться". Ближе к вечеру я поняла что это мое одиночество. Пересеклась с Вадимом, мы о чем-то несвязно поговорили, и я решила уйти на улицу.
Был сильные ветер и когда я бродила по улице, время от времени налетающий на меня встречный потом пробивал своим холодом до костей. Даже глаза прослезились. Но я нашла тихий уголок за парком, уже почти у самой кромки начала леса, была даже безумная идея пойти в этот лес и пройти около нескольких киллометров держась дороги. Там проходит трасса Петербург- Финдляндия уже.
Но я передумала и просто бродила вдоль деревьев, защищающих меня от ветра.
Вскоре позвонила мама и попросила чтобы я пришла покушать и оделась хотя бы немного потеплее, если я рядом.
Я вернулась домой спустя 40 минут (все-таки я ушла уже далеко) и что-то поковыряв в тарелке (тут мне вспомнился ГП и я даже вжившись в образ ответила маме " Я не голодна" и развела руками как Гарри). Я одела под пальто свитер и снова ушла.
Я мечтала, слушала музыку, думала об Англии и была одинока как никогда.
Все становится так странно...скоро снова лето, но теперь оно уже ничего не поменяет. Не разделит меня ни с кем, потому что и разделят то меня уже не с кем.
Да, все становится странно. Настолько странно, что совершенно для меня обычно.

@музыка: Kings Of Convnience- Suprice Ice

@настроение: грустное

@темы: одиночество

19:29 

Снова выходит солнце и я словно забилась в свой кокон.
Я хочу дождя, такого сильного, чтобы заливало окна и я смогла вдоволь насладиться своими занятиями и послушать музыку, а главное- помечтать.
Я не знаю что на меня нашло...но мне вдруг захотелось уехать в Ирландию. Да, да, именно в Ирландию. А было это так.
Я пришла из школы, села в своей комнате, сложила руки на коленях и задумалась о своей жизни. О том, что даже единственный друг уже не выносит меня, и как то даже улыбнулась...похоже нет человека, способного находиться с такой как Лин в радиусе этой вселенной) К чему я завела эту тему? Хотела рассказать о том, почему Ирландия, но когда я думаю о моем мире, думаю и о Норберте, да...
Итак. Я пришла, задумалась, а потом начала вспоминать ДС и вчерашнего Короля...все началось с этой любви к моему внутреннему состоянию, моим ценностям, и вылилось в Британию. И потом я вскочила с кровати буквально, включила компьютер, открыла папку с национальной Британской музыкой и первое что заиргало- Риверданс. И все...мои мечты разом накрыло новыми мечтами, я представляла , как я веселая, смеющаяся, со знакомыми и друзьями, в красивом костюме, с заплетенными на ирландский манер волосами весело танцую, как на свадьбе Флер и Билла в ДС.....я была счастлива только от того, что это мечта...но она возможно. А вдруг? А вдруг?
И я слушала и слушала и слушала...и сейчас я слушаю именно ирландцев только....Была бы первая песня какой-нибудь шотландский моти или бретани я бы мечтала соответственно о шотландии, Уэльсе, или Англии...но тут попалась именно Ирландия.
Мерлин как я улыбалась и плясала в своих мечтах...это так ярко в моем воображении представляется...я вижу себя прямо в этом красио-расшитом платье...может записаться в следующем году на Риверданс? Пожалуй было бы здорово...И вообще я хочу себя теперь так загрузить...чтобы не видеть света белого, а видеть только свои мечты. Чтобы не было времени просто подумать о том, что я живу в этом умирающем мире. Чтобы казалось что я живу и делаю все эти дела где-то там...
А теперь я даю себе клятву. Я решила ее дать еще после ДС. А Король подкрепил ее, и теперь эта музыка.
я учу английский, заканчиваю школу...и всеми силами стараюсь уехать в Британию. Я приеду туда совершенно одна, я не буду знать что делать и как, я буду наблюдать за жителями того места, где буду находиться, моя одинокая жизнь будет продолжаться таковой, но я обязательно найду челвоека или нескольких, которые найдут меня, молодых и таких же одиноких. И мы будем вместе, мы будем заодно, мы будет улыбаться друг другу, понимать другу друга и это дружба будет самой чистой, той, о которой я так мечтаю и о которой они мечтаю. Может быть у нас потом будут семьи и и как в ГП наши дети будут дружить так же как мы. Я забуду этот глупый мир, и два мира сольются воедино...для меня, для них. Может быть у меня будет муж, и мы будем счастливы с нашими детьми как Молли и Артур. Я буду праздновать свою свадьбу с красивом платье как у Флер, где-нибудь во дворе нашего прекрасного домика, а вокруг будет играть волшебная кельтская музыка и я счастливая буду танцевать и улыбаться как сегодня улыбалась в своих мечтах. Мои друзья буду рядом со мной, может кто-то из них как Рон и Гермиона будут танцевать рядом, а я со своим Гарри. Будут родственники, и все будут счастливы...а музыка будет быстрее и быстрее...и танцы радостнее и радостнее...
мы будем вечно молодыми и одинокими, но вместе мы будем лучшими друзьями....мы будем смеяться.Мы будем жить там, словно волшебники, которые живут в мире магглов. Как в ГП. Мы будем читать ГП детям, будет в уикэнд пересматривать ГП и мечтать о Хогвартсе...И я торжественно клянусь и знаю, что совершаю тем самым самую безумную шалость и только шалость. Но когда-нибудь я скаж вместе со своими друзьями "шалость удалась"
.

@музыка: Irish music - for dance

@настроение: одиночетсво

@темы: счастье, одиночество, музыка, мечты, ГП, Англия

13:10 

В Финляндии здорово. Рядом с тобой находится маленькая страна, маленький мир...в котором ты чувствуешь себя по-настоящему одинокой. Потому что совсем одна.

Как все получилось? Мне позвонили одноклассники вчера утром и предложили поехать в Финдляндию на машине. О чем я подумала? Да в первую очередь о том, что поеду не на границу и смогу увидеть красивую природу. Я думала о том, что если поеду с ними, то потом в гостиннице все равно везде буду одна. И я согласилась, в предвкушении одиноких каникул.
Сейчас, на самом деле очень некрасиво писать то, что я с одноклассниками пересекаюсь только вечером в гостиннице, потому что меня мучают угрызения совести , все-таки мне одолжили модем практически на весь день.
Гостинница очень дешовая, но такой чистоты и аккуратности я не видела даже в дорогих отелях. У нас 3 номера. Мой, 2х девчонок и у 2х парней еще номер. Они не стали возражать почему я хочу отдельный номер, видимо уже привыкли к моим странностям, да и денег у меня было с собой больше, чем у ребят и я расчитывала изначально на отдельный дешовый номер.
Номер настолько удобный и чистый...и мне кажется моя душа словно создана для таких мест. Светлая деревянная мебель, дерево в деревенском стиле, большое окно и столик прямо у окна...кругом все белое и солнце светит не как в России. А ведь Питер, он где-то там, совсем сейчас рядом...Я не хочу уезжать отсюда 25.
А так я хожу по Хельсинкам...мечтаю...не чувствую никакого давления. Я...я даже не знаю как описать то, насколько я себя чувствую одинокой.
Я уже успела сходить в кинотеатр, сходила на рыночную площадь, которая выходит прямо на президенский дворец и рядмо там есть замечательный парк. Кажется Эспланади называется. Финны такие лучезарные...все время улыбаются. и я была как бы своя среди этих людей, в России я этого не чувствую. Когда я просто иду задумавшись и улыбаюсь, все на меня смортят как на ненормалньую...
Хоть и погода сегондя всего +4, солнце светит так по-весеннему. А перед Национальной галереей я даже столкнулась с молодым человеком, у которого была под курткой кофта с символикой D.A. Долго смортела ему вслед.
Символов ГП много не заметила, но безумно все это напоминает мне такой сказочный мир...хочется зайти в кафе и выпить сливочного пива, но только уже в кафе понимаешь что его там нет...
Здесь каждый переулок, каждый угол станосится таким теплым и любимым. Когда я была с родителями маленькая, я этого не могла заметить, мы всегда ездили только за продуктами или за одеждой если необходимо, и особо никуда не ходили...А теперь я буду ездить сюда всегда. Я это точно знаю. Здесь, в Финляднии, у меня почему то проснулась еще большая любовь к Британии. Может быть, это от невероятного состояния моей души...?
Музыка. Даже музыка здесь звучит красивее.
Вчера, уже поздно, часов в 9 наверно, ребята начали собирать куда то в клуб. Я пришла в 8 после целого дня брожения, и они сказали что собираются куда то к "очень классный клуб, там пол прозрачный и светиться и вообще я должна это увидеть и должна уже отдохнуть нормально." Но после длительных уговоров типа " хэээхэй, Староста!" они ушли без меня, не понимаю только зачем так рано, было около половины 10. Я открыла купленную в супермаркете колу, которая гораздо здесь вкуснее, съела финскую шоколадку, очень вкусную, а потом...потом что-то дернуло меня, я сначала вышла на балкон в номере, а потом оделась и вышла. Я пошла к берегу, а там....я нашла такое место....такое одинокое место. По воде , казалось вдаль уходит бесконечность. А я сидела в таком месте, даже не описать....безумно красиво и одноко. Я слушала музыку около часа наверно, но потом немножко замерзла и пошла тихо домой.
Постучала в комнату к ребятам, они еще не пришли. Спать мне не хотелось и я включила DVD- плеер и стала смортеть ФК. Примерно на середине филмьа вернулись одноклассники, рассказали про клуб, а я хотела им рассказать что делала за весь день, потому что во мне было столько одиночества, что мне вдруг захотелось чтобы кто-то меня послушал. Но ребятам захотелось спать, и я так тихо ушла одна к себе на балкон.
Сегондя встала очень поздно, около 11. И вот пока никуда не выходила, но на улице солнце, оно меня и разбудило. Я потянулась, долго сидела в кровати закутавшись в одеяло и просто улбылась. Потом вклчюила музыку, ноутбук, пошла умылась. Сегодня я снова уйду на весь день, а завтра поеду на пароме в Турку. Там есть замок...и может я почувствую там Хогвартс?
Понять мое одиночество наверно невозможно....мне не описать словами как это тихо, как это гармонично, как это грустно и одновременно счастливо. Я постоянно думаю о ГП, о ребятах, здесь я их чувствую еще сильнее. Думаю о страых людях, о Паше, почему то вспомнила его с хорошими воспоминаниями, вспомнила как на новый год он взял мою руку и мы танцевали посреди двора тихо так...без музыки. Но это забылось так же быстро, как и вспомнилось. Просто наверно хочется дарить свое одиночкество кому то еще, хочется чтобы рядом было два одиночетсва. Но это просто мечты, я об этом стараюсь совсем не думать и я сейчас в этой маленькой и уже так сильно любимой для меня стране нахожу себя, нахожу свое одиночетсво, понимаю что если я буду падать, то некому меня удержать, понимаю все это, но не сожалею а просто грущу. Это и есть одиночество. Я сама с собой.
Одиночетсво...оно так чувствуется....сейчас я понимаю что означает эта моя фраза полностью.
If I could just see you
Everything would be all right
If I'd see you
This darkness would turn to light

And I will walk on water
And you will catch me if I fall
And I will get lost into your eyes
I know everything will be alright
I know everything is alright

Это только в мечтах....эти слова.
А пока...
Мерлин...как же грустно. Как же счастливо. Как же больно. Как же одиноко.

@музыка: Lifehouse- Storm

@темы: ГП, Финляндия, любимое место, мечты, музыка, мысли, одиночество, сказка, тепло, утро

13:44 

Я уснула в 5 утра, честное слово даже спать не хотелось. Посмотрела Декабрських мальчиков, хотела написать в дневник...но подумала что начну писать много и глупости....совладала с собой, я взяла диск с КО, посмотрела КО. Решила что кино с Дэном насегдня достаточно, я итак не могла сомкнуть глаз. КO закончился около 4. Я была сама не своя, я сидела наверно минут 10 и смотрела на титры....сжимала подушку пока у меня не замерзли ноги. Я накинула плед и вышла на балкон, чтобы хоть как то отойти от всего этого. Встретила рассвет. А потом вдруг поняла что впринципе могла бы уже уснуть. Я забралась замерзшая в постель, включила музыку на компьютере и постепенно уснула на песне Surprise Ice. Боже мой какая это песня...я усыпала с такой болью и просто даже пищала там что-то в подушку от боли. Я уже...не помню. Но я уснула.
Проснулась я в 9. И тоже Короли играли. Пели о моем английском домике...когда он будет? правдивый ли он? Но самый лучший.
Я потянулась, посидела на кровати минут 5, просто, ничего не делая. Поняла для себя стhанную вещь. Мне не хочется совсем в школу. Мне и раньше не хотелось в школу, мне хотелось учиться. Но сейчас мне и учиться там не хочется. Когда я занимаюсь дома, читаю книги, пишу...Мне так нравится гораздо больше. Если бы я была в Хогвартсе......я бы прочитала как можно больше книг в библиотеке. Не говорю все...я не знаю сколько их там.
Сегондя мне к врачу и я не думаю что меня выпишут. А это значит что я смогу почитать дома книги, позаниматься сама...и я не увижу школу еще до понедельника...а может и до вторника.

@музыка: Kings Of Convenience- An English House

@темы: Англия, ГП, Хогвартс, книги, мечты, музыка, одиночество, утро, учеба

17:42 

Утром встала от солнца. Который день меня будит кто-то, но не я сама....
У меня была температура, мне было холодно. Но я упорно продолжала ходить в том в чем спала и даже не переодевалась. Я заплела косу и даже легла на пол чтобы почувствовать эту температуру и холод сильнее. Возможно таких идиотов редко можно встретить, но просто этот идиот- заболевшая Лин. А это ядерная смесь одиночества и совершенно лишенная разума.
Потом я встала, и все-таки уже не смогла больше мерзнуть. Я оделась потеплее, на ходу пока натягивала одежду, и что-то делала с волосами я пила чай. Потом я взяла немного денег на всякий случай, ключи, плеер и как была с температурой пошла гулять.
О чем я думала? Я думала о том, что там наверху меня как то упустили из виду, а может наоборот слишком внимательно следят за моей душой и сердцем. И мне даже как то приятно стало от этой мысли. Кто бы там не был, он мне либо совсем не удиляет внимания, либо постоянно.
Еще я думала о том, что хочу метлу прямо сейчас, срочно. О гиппогрифе или фестрале даже мечтать было неловко посреди всех этих домов, которые смортели на меня как громадные великаны на Хагрида с Олимпией. Т.е. совершенно недружелюбно....
Зачем метлу. Улететь конечно( сейчас во мне умер Капитан Очевидность.)
Ребят...была бы с вами.....

Одиночество. Оно так чувствуется.

@музыка: The Fray- You Found Me

@темы: утро, одиночество, мысли, мечты, ГП, Болею

Бульвар Одиночки

главная