Только что помыла пол, послушала музыку заодно. И почему то стало легче. Ну...чуть-чуть. А так у меня по прежнему безумно одинокое, грустное и пустое настроение. А точнее...у меня настроения никакого и нет.
Эта неделя прошла слишком быстро, чтобы понять что со мной случилось и что изменилось. Но похоже ничего хорошего, Хотя то, что мне удалось разойтись с человеком, который ко мне даже после этого относиться практически, как к курица к яйцу, радует. Уверена, если я заболею, мне к двери принесут банку малины и сбегают в аптеку. Хах)

Осень близится уже к осени, с погодой все наладилось, снова дожди и пасмурно. Я хочу выбраться по фотографироваться, по фотографировать, но боюсь что времени так мало и еще я все-таки жду красных и оранжевых листьев, а их пока практически нет.

Порой я бываю настолько наивной, что просто невероятно! Сколько времени у меня уже длиться все это в душе...а я думала все будет так просто и хорошо. Это ужасно..." Если бы вы видели мою душу...она ужасна..." И в ней столько всего, любой человек сошел с ума от всех моих чувств...

@музыка: Naive- The Kooks

@настроение: пустота, одиночество

---

Вчера ходила на Легенды Ночных Стражей. Просто шикарное впечатление! Осталось море светлого во мне, море доброго и красивого. И конечно море моих любимых сов. Много красивых фраз. Я бы хотела, чтобы в следующем году Оскар дали этому аним. фильму, но наверняка выйдет еще множество этих самых фильмов, и я даже не рискну сказать что лучше его уже не будет. Может быть и будет, но я просто влюбилась в этот мультик)

В школе ничего особого не было. Никита уже встречается с девушкой из 11 класса)
Завтра мы не учимся, поэтому я много чего планирую завтра сделать.

@настроение: то же самое

---

Сумасшедший вчера день получился. Паша попросил встретиться вечером в 9 и поговорить. Я согласилась и решительно настроилась все объяснить так, чтобы он понял меня хотя бы чуть-чуть. На большее я не расчитывала.
Меня поразило как серьезно он говорил и то, что он начал сразу с того, о чем мы собственно и должны были поговорить. Он остановился и сказал. " Ты мне правда очень нравишься". Я слегка улыбнулась, но потом взяла себя в руки и хотела было уже начать говорить, но он сразу же продолжил " Я в девушек еще не влюблялся, потому что они мне, если честно просто нравились внешне. И, блин, даже не понял я сразу что такое, но ты мне нравишься сильнее, чем просто внешне. И я подумал что я наверно....влюбился" Вот его слова. Я решила что больше тянуть нельзя, взяла его за руку, чуть повыше локтя, остановила и начала свой рассказ. Все было так, как я и представляла. Чем больше я говорила, тем больше мне становилось легче. Я говорила о дружбе, о парне, о любви вообще. Наверно я ему говорила не меньше 20 минут все это...и он ни разу не перебил меня. А потом я сказала что он очень хороший парень, что из всех кто меня окружает он пожалуй самый нормальный, сказала что он не лишен привлекательности и пусть не думает что он мне не нравится внешне, а потом сказала что он достоин лучшей. Попросила чтобы он не провожал меня и развернулась. Но черт, он побежал за мной, остановил за руку, хотел поцеловать в щеку, но я отстранилась и пробормотала что-то типа "ну пожалуйста...". Он посмотрел на меня и сказал : " это я тебя не достоин Элина. Но я живу тут, знай." Он погладил мня по руке и пошел. Я тоже пошла к своему подъезду, только я пошла на прямик, а он видимо пошел куда-то еще или в одхед,чтобы нам идти не вместе. Он застегивал кожаную свою куртку у горла и почему то мне стало его жалко...Жалко что он подумал что влюбился, жалко что встретил такую дуру как я. Я всегда знала что я самая последняя т... на земле, но в этот момент я поняла это сильнее, потому что такая как я не должна кому то отказывать. А должна просто жить одна....Жить и никого не трогать.
Потом я пришла домой, покупалась и стала слушать музыку. Ночью был дождик.
А сегодня день прошел совершенно обычно. Я пришла домой, включила компьютер а там в аське....в аське мне Паша прислал на английском первый абзац One Last Time. Мне было приятно. Мне никто моих любимых песен еще не писал вот так, как бы мне. Но он все понял. и я ему благодарна. Мы решили просто общаться. И он действительно понял почему я не хочу встречаться.

@музыка: The Kooks- Sway

@настроение: одиночество

---

Сегодня у братика день рождения. Я люблю когда у бругих день рождения. А особенно у этого малыша, который такой добрый, такой искренний. И чья любовь самая чистая на свете. я хочу чтобы он был счастлив. Я хочу чтобы он был не такой как я. Я об этом не говорила, но мы с ним в последнее время смотрели Гп вместе. ТК, и КО мы с ним смотрели. ему безумно понравлся василиск, и чемпионат мира по квиддичу. Он мне сказал тогда фразу, от которой я прослезилась. "Я тоже хочу так летать! мы ведь с тобой будем летать на таких, да? А где мы их достанем? Наверно в спецальном магазине?"...Я не могла ему ответить ничего кроме "Да. Конечно мы с тобой полетаем на таких."
Ничего особого у меня не случилось сегондя. Я только еще сильнее грущу.

@музыка: One Last Time- The Kooks

@настроение: одиночество, грусть

---

Сегодня вернулась в школу. Учителя заметно устали и стали противнее, не все правда. Некоторые наоборот подобрели.
Я рвалась домой. Еле досидела факультатив по химии.
И вот я доделала уроки и сейчас пойду на Мойку) Сначала погуляю по местам Пушкина, моим любимым осенним местам, потом поброжу вдоль Невы и дойду до Исаакиевки, а если получится и покатаюсь по Неве. Хочу почувствовать это одиночество каждой клеточкой. Сейчас только дозаряжаю Ipod. Без музыки никуда.

@музыка: Bird Song Intro - Florence & The Machine

@настроение: грусть, сильное одиночество

---

Сказала слишком много лишнего...не умею держать в себе...я боюсь себя...боюсь этого дневника....словно дневник Реддла он меня манит и манит и....и тянет из меня чувства, а я так хотела закрыться....я буду писать реже. Реже...да.
Все было хорошо пока я не увидела этого Пашу....я закрылась да...я закрылась и убивала саму себя, терзала душу, но я все держала в себе, да...держала в себе. Не буду отвечать в аське Паше, не буду отвечать. На улице только в школу, гуялть поеду на Невский....завтра уйду до вечера гулять....да мне это нужно. Только наушники и все. Я снова закроюсь и буду себя убивать. Все снова станет нормально....нормалньо.

@настроение: боль, страх, одиночество

---

Простите за перегруз информации) Но я просто наткнулась на своем компьютере на перевод Nothing Ever Changes и просто не смога устоять от искушения поделиться этим всем с дневником. Все-таки это мои чувства, а сейчас мои чувства ничто не опишет лучше, чем эта песня:


Ничто не изменится
Хотел бы встретить девушку, на которой я женюсь
Хотел бы встретить девушку, которую вскоре увижу
Но я не меняюсь
Жаль тебе ничего не достанется, ничего от меня
Многие любят меня и я хочу, что бы ты заметила это
Я не меняюсь, взгляни на меня
Но я иду к свободе
Но я иду к свободе
Но я иду к свободе

Как я уже сказал долгое время вещи приходили и уходили пустыми
Ты заставляешь меня голодать и смотреть какой может быть счастливой моя жизнь, но меня не изменить

Я иду к свободе

Если это все написать от девушки, т. .е от меня- то это и будет описание моего чувства. Я обожаю эту песню!

@музыка: Nothing Ever Changes- The Kooks

@настроение: одиночество

---

Только что пришла домой.
С Пашей мы встретились у моего корпуса, как и договаривались, в 11.Я, как и планировала вчера одела серые джинсы. Мы сразу поехали в торговый центр на Авиаконструкторовский. Но в кино решительно ничего хорошего не было, он предлагал пойти на Последнее изгнание дьявола (ужасы) но я естественно отказалась. потом предложил на Океаны, но я ходила еще вчера утром. Он смехом сказал почему же мы не встретились 2 дня назад, чтобы сходить на Океаны. Но я подумала про себя, "Как же хорошо что это не так и было". Тогда он предложил посидеть в кофейне. Я бы отказалась,не будь на улице жуткого яркого солнца. Но погода словно посмеялась мне в лицо и мы пошли в кофейню, на улицу я не хотела идти.
В зоне Wi-Fi я сразу достала свой I-pod и стала смотреть новости ОФ. Но ничего нового не было, я полазала по форуму, пока он мне рассказывал о Жене. Потом он пересел рядом со мной с вопросмо "Да что ты там все делаешь то?" Увидел сайт ГП и спросил "А тебе Гарри Поттер нравится?" Я посмотрела ему прямо в лицо и почти с вызовом сказала " Да". Он заулыбался, но не как обычно с издевкой все улыбаются, а сказал " Я больше Властелина колец люблю". Мы поговорили о Властелине колец. Мне безумно хотелось, чтобы он подумал что я какая-то "чудная" и когда мы разговаривали о погоде, об увлечениях и учебе я говорила что люблю дождь а солнце ненавижу, что я я довольно скучная и люблю читать, что в школе меня все считают ботаником. А он сказал, что обычно девушки в Питере жестче чем парни, а я наоборот. я ему сказала тогда что и парни у нас не лучше. Он рассмеялся и спросил " а я?" и все еще смеялся. Я тоже посмеялась и сказала что с первого взгляда таким как остальные он не кажется. Но это и была правда, хотя я не хотела чтобы он думал, что я его считаю чем то особенным. Он меня спросил потом про родителей, начал спрашивать о Греции и предположил что там наверно все такие гречанки с темными длинными волосами и красивые. Я подумала еще тогда что если бы там все были бы как я, то это бы была самая страшная страна в мире)))))
Потом мы пошли домой. И вот тут то я и решила поставить все точки на i и когда он попросил у меня аську или мобильник, я дала ему только аську. Он спросил почему я не хочу давать телефон и я сказала, что никому номера не даю. Правда это была моя ошибка, он сразу же сказал "а многие девушки ведь всем дают..." и заулыбался. я сразу исправилась и сказала, что даю только близким людям. Я думала он расстроится, но он ткнул меня пальцем в бок и сказал " Тогда потом значит дашь". Я долго сверлила его взглядом. Потом когда мы подошли уже к дому, он спросил, засунув руки в карманы, много ли у меня парней было. "Все все Лин кричи караул"- сразу же подумала я. О парнях заговорил. я сказала ему правду. Он спросил может ли завтра забрать меня погулять после школы. Это было уже слишком. Я сказала что после школы якобы пойду гулять с мамой. Ну и я пошла домой. Вот пишу теперь
Сейчас сижу и думаю...тогда те британцы, сейчас Паша, еще Никита в школе. Я действительно не понимаю, хоть убей, что они во мне находят. Правда не понимаю. А во-вторых....Это было уже летом и сейчас то же самой. меня что-то держит. Что-то не дает мне...Это стремление к одиночеству, а еще я думаю, это мой такой оберег. До тех пор пока я не встречу "его" он будет закрыт. И всякие разные мылси меня сразу отталкивают. Я считаю это хорошо. А еще я искренне верю, что такого человека в моей жизни не будет никогда. Наверно, это тоже хорошо для такой как я.

@музыка: Stormy Weather- The Kooks

@настроение: одиночество, грустное счастье, что-то странное

---

Час назад встала, но не могу больше терпеть. Мне нужно написать сюда срочно то, что со мной случилось ночью. А именно...мне приснился потрясающий сон! Никогда его не забуду. Я летела на Икране, была На-ви. Мерлин....это невероятно! Я видела Пандору с высока, там море зелени и деревьев наверно действительно триллион. А еще я видела водопады. У меня был темно синий Икран. И еще я чувствовала его, я чувствовала себя. я была тогда очень сильной, у меня были сильные ноги, крепкий пресс. Мне это жутко понравилось! Не передать по ощущениям что значил этот сон...я была настолько свободна, настолько счастлива и я была одна. Я летела над всей этой красотой, над этим морем зелени и понимала что я одна.
Я уверена, что этот сон- передостережение. "Что ты творишь Лин" больше не повториться. И я знаю что я буду делать сегодня.

---

"Странный день сегодня"

Вот я чувствовала, что день сегодня будет странным. Встала рано, с утра была эта дурацкая солнечная погода, потом купалась, потом как обычно сушила волосы под музыку The Kooks. потом решила пойти в кино на Океаны. Фильм кстати просто отменный. В своей категории наверно лучший. Без всякого трехмерного эффекта они сняли просто чудо фильм. теперь понятна вся эта шумиха вокруг " новых, невиданных доселе технологий".
Потом я пришла домой, папа, приехавший вчера домой, попросил испечь торт. Посмотрев на продукты в холодильнике, поняла что смогу испечь Прагу, не ходя в магазин.
Потом включила компьютер, немножко отдохнуть и посмотреть новости. Порадовал Patric, озвучил трейлер просто прекрасно. Хотя опять же, нашлись невероятные люди, которые начали критиковать бедного Patrica.
Ну а дальше..."впоследствии я говорила себе, что все слишком хорошо начиналось".
Я решила пойти погулять. Пусть погода была солнечная и теплая, я решила что Stormy Weather мне поможет. В погоде был один плюс- я могла одеть шифоновое платье с кожаной курткой и не замерзнуть.
Я вся такая грустная,но настроенная неплохо погулять под любимую музыку вышла на улицу. Затем я решила сделать несколько кругов возле дома, а потом пойти подальше, ближе к Пионерке. Проходя мимо предпоследнего корпуса, внезапно дверь из одного подъезда открылась и оттуда буквально "вылетела" огромная лохматая коричневая собака. Как из рекламы Chappy. Она не была злая, я это сразу заметила, и потому не сильно испугалась когда она побежала ко мне со всей силой своих длинных лап. Собака добежала до меня и стала вокруг меня прыгать. Затем из этой же двери выбежал парень, весь расстрепанный, тоже в кожанной куртке наспех одетой и в джинсках. Я стояла и ничего не могла поделать. Хотелось и погладить эту собаку и убежать одновременно. Но я понимала что нужно сейчас смирно постоять пока она тебя обнюхает. Очевидно собаке мой запах "понравился" и она отстала. Но потом я поняла что она просто увидела хозяина, а тот парень и был хозяином собаки. Он подошел и рассмеялася. "Извини, я пока одевался, забыл дверь закрыть и он убежал". я сказала что ничего страшного и спросила как зовут собаку. Женя. Я не сдержала улыбки. Парень заметил и сказал что его папу зовут Женя. (Здорово называть питомца в честь папы, правда?) Потом я уже собралась уходить, как вдруг он сказал "а ты куда шла то ?" В ином случае я бы сказала домой. Но почему то его шутливый тон не дал мне соврать и я сказала, что иду в парк на Пионерке. Он заулыбался, отвернулся так наполовину а потом предложил пойти туда вместе. Наверно что-то в моем лице переменилось, потому что он спросил "Ты туда одна идешь или с кем то пошла гулять?" Я сказала что одна...(вот он! вот он странный день!) Он зашагал бодрым шагом и почему то я вдруг ясно поняла почему говорят, что питомцы похожи на своих хозяев...Либо он уже привык бегом следовать за своей шустрой собакой, либо это собака такая стала от хозяина. Мы дошли до парка почти молча. Я слушала музыку, а он постоянно что-то говорил собаке. Мы только узнали где кто учиться, как кого зовут и сколько лет. Правда пришлось долго объяснять о своей школе, но говорили мы все равно мало. В парке его собака пошла "по делам" и вот тут то мы и начали разговаривать. Точнее он. Он все спрашивал меня обо всем, пару раз его спрашивала я конечно, но он все равно постоянно говорил " Да чего ты молчишь то?". И вдруг он взял у меня нашник, одел себе в ухо и...начал улыбаться и подпевать!. Мы стояли как дураки посреди парка, он с моим наушником стоял и подпевал (медведь ему на ухо не наступил) , а я стояла и улыбалась. Играла Nothing Ever Changes. Одна из моих любимых The kooks. Потом он все-таки отдал мне наушник, когда пришла его собака и выдал. "Обожаю the Kooks". Я была поражена. икто из моей школы не любит The kooks. а тут парень из моего дома их обожает. я только и смогла ответить "Ну я тоже". Мы разговорились о музыке, ему нравилось много групп названия которых я даже не знаю, но наши мнения сошлись о The Kook, Kings of Leon и The Beatles конечно. Кто любит первые 2 группы обязан любить и Битлов. Потом мы пошли домой, он проводил меня до подъезда и внезапно сказал "Красивое платье". Я посмотрела на оборку платья и на ноги и подумала про себя "ладно уж....намек понят". Слегка разачаровавшись я лишь сказала ему "классный Женя". Он искренне рассмеялся. А потом стал вдруг серьезным (ах, у парней всегда так) и сказал что не прочь погулять еще.
В итоге Лин идет завтра в кино).
Мерлин, Мерлин! Лин что ты творишь! Я знаю что не буду встречаться с ним, если он захочет. И еще я знаю что завтра одену брюки...а вдруг сработает?
Внешне...внешне он симпотичен. Весьма симпотичен. Я бы не обратила внимания на него, потому что ни на кого их парней не обращаю внимания, но когда я с кем то разговариваю из парней, а уж если я с ним гуляла, то все равно обратила. Но я снова искренне не верю, что я могла ему понравиться по-настоящему. Может быть, он оценил мои вкусы в музыке, но это слабый довод. неужели он настолько "трагически слеп" и не видит меня хорошо?
Маме знать не следует. если она узнает что я пошла в кино с Пашей из моего дома, она узнает про него все и поженит нас. А я не хочу чтобы она потом задавала вопросы "куда он делся, почему вы расстались". А я знаю что я его куда-нибудь обязательно дену)))
Лин...что ты делаешь?

@музыка: Thr Kooks- See The Sun

@настроение: одиночество, грустное счастье, что-то странное

---

Сегодня встала в пол 5. Посмотреть трейлер ДС. Решила в 5 утра сразу же на английский сайт пойти- чтобы наверняка уже. Потом уже часов в 9-10 заглянула на ОФ. Удивительно, мы из разных стран, а все так ждем этого фильма, все одинаково волнуемся. Конечно кто-то больше, кто-то меньше, но это неважно.
Трейлер просто замечательный. Просто великолепный! скачала его на Ipod и каждый вечер перед сном буду пересматривать. Осталось совсем ничего...но я ужасно волнуюсь!
Говорят, что на премьеру в Россию приедет...Ден. Ребята на ордене рассуждают куда же он может приехать - Москва или Питер. Мои желания думаю естественны...И даже если я не смогу узнать в какой кинотеатр он направится, я буду просто счастлива от того, что Ден смотрит премьеру со мной в одно время. Боооже...я представляю уже обратный отсчет...стук моего сердца. Хоть бы все это было ночью! Все эти приготовления, реклама по городу...Автобусы может быть. На ОФ так было. Боооже держите меня пока я не сошла с ума.
Вчера я смотрела Помни меня. Естственно, были слезы. Но, на удивление, после этого я резко уснула. Причем мне снилось очень много всего. И самое главное я ничего не помню из того, что мне снилось. Абсолютно ничего. Правда проспала я немного, в 3 часа я встала, посмотрела в окно, потом снова уснула в 3,45 где-то, потом встала в 4,30. Посмотрела трейлер и снова легла. Проснулась в 8. Но я выспалась. Врочем, может быть это уже привычка- мало спать.

Сегодня посмотрела ГП с утра еще раз. Потом доделала некоторые уроки, потом почитала, покушала. Ну а потом немного посидела за компьютером, заходил Вадик в аську.

Обычный день Элины) Ух...не нравится мне мое имя.

Увидимся в моем мире

@музыка: Cold Desert - Kings Of Leon

@настроение: одиночество

---

Вчера уснула в 2 ночи. Во-первых, я очень долго смотрела ТК. Я совершенно забыла, что покупала 2х дисковое издание и коробка у меня еще была даже не открыта! Пока у меня только 3 2х дисковых издания. Это ФК, ТК и ПП. Надо будет потом купить 2х дисковое УА, КО и ОФ. И...я окунулась в ТК настолько, насколько было возможно чтобы не сойти с ума! Дополнительные материалы второго диска были на 2,5 часа! А плюс еще там есть игры. Очень качественные, интересные игры! Управление с пульта и...и я очень испугалась. Обычно пред просмотром ГП я всегда задергиваю шторы, если на улице не достаточно темно. ну и в этот раз так сделала. А когда просмотрела материалы и перешла к играм...я очень перепугалась. До ужаса страшно идти по Тайной комнате, и идти до туалета Миртл невероятно страшно. стук каблуков от обуви эхом по всему замку. И ты идешь идешь... А в тайной комнате вообще жутко. Там еще такая страшная музыка и комментрии типа "О...что там? Иди быстрее, чудище уже близко"...Это очень страшно! Страшнее фильма ужасов.
Но самое интересное в этих играх, что это словно ты идешь и все видишь своии глазами, т.е. не играешь за Гарри, а играешь за себя. И при чем это не просто игра бродилка. Там практически ничего не нужно делать, мне даже не объяснить. Это скорее знакомство с Хогвартсом, чем игра. Даже не знаю...Но мне безумно понравилось и я не стала открывать шторы.. я боялась, но мне не хотелось терять этого эффекта. Теперь я понимаю что чувствовал Гарри находясь там...Я всегда была согласна с мнением Джоан что ТК- это очень страшная книга. Одна из самых страшных. Теперь я это понимаю еще больше. А еще там экскурсия по кабинету Лохарта и Дамблдора...и...и там можно в каждый угол заглянуть, посмотреть все эти его невероятные предметы, посмотреть его стол...Я даже прослезилась. А там еще все время говорят комментарии типа " В следующий раз, если ты застянешь Дамблдора в кабинете, обязательно спроси его об этом предмете" и т. д....там к тебе относятся так, словно ты ученик, словно это все по-настоящему. И пока я смотрела этот чудо диск, я была уверена что я там. Там куча непоказаных эпизодов, и я была в шоке от того, как я могла раньше их не видеть! Когда Гарри сидит на вешине холма, идет снег, вдалеке видно Хогвартс, прилетает белоснежный Хедвиг и Гарри спрашивает " Хедвиг...как ты думаешь, кто я такой?"...я была просто поражена. Как же много я еще не знаю о ГП! Как я могла раньше не купить этого издания!

А так...я все еще болею. После просмотра ТК и Аватара я снова обрела какой-то внутренний покой. Мне грустно, ужасно одиноко, даже больно иногда, но стоит вспомнить голоса и эпизоды- все это становится счастьем. Грустным, до боли одиноким счастьем. В душе у меня твориться невообразимое. Порой мне кажется что от всех этих чувств я скоро лопну...

@настроение: одиночество, грустное счастье, что-то странное

---

"Такая хрупкая"

Ну вот я снова заболела. Такая хрупкая. Бабушка с дедушкой поехали на дачу, и если бы не болезнь я поехала бы с ними. Отпросилась бы с последней пары истории. Но, увы...А там сейчас красиво я уверена.
Погода у нас...не очень. Солнце все чаще проглядывает из-за туч, близиться это БЛ, которое я никак не могу назвать по имени. Ну не нравится мне это название и все! Бабье Лето.... ужас какой-то....
Вчера чувствовала себя мягко говоря, не очень. Сегодня с утра тоже. Но приняла душ и вроде как стало полегче.
Все уроки я сделала на несколько дней.
А Оскар Уайльд гениальный человек. В этом я убедилась бесповоротно. Следовать его советам теперь буду всегда. До этого я не рисковала следовать им, все-таки это очень сложно, но теперь буду. Раньше следовала только советам Джоан. А теперь и Уайльда.

Вчера скачала всякие игры на свой I-pod и Аватар. Пришлось изрядо потрудиться, потому что сначала надо было установить свой аккаунт на Apple Store, потом скачать конвертер для перевода фильмов...но я разобралась а потом сама удивилась своим результатам.
Маме очень понравилось качество игр, качество фильма. Приобретение Touch было удачной покупкой)

Продолжаю слушать все свои любимые мелодии. без них мне просто не прожить. В душе все пусто и грустно, а когда я слушаю FF или The Kooks или кого-то другого, я от всего того, что твориться у меня в душе начинаю улыбаться. Такая грустная улыбка получается...неправильная. Но это лучше чем слезы. Потому что плакать я уже давно разучилась....
А пока...
Увидимся в моем мире

P.S. ...."Мне нужно твоё сердце, потому что у тебя всегда были добрые намерения...."-(с) The Kooks- Sway

@музыка: The Kooks- Sway

@настроение: грустое счастье, пусто

---

Отличные новости. На ордене раздача значков) Они это проводят впервые. И отправляют их 65 орденцам. к ним относятся администрация, старички и некоторые другие. И я в этом списке) Скоро, перед премьерой ДС мне придет значок Ордена))) я очень рада.
Сегодня был дождь. После школы мы встретились с мамой, прошлись по магазинам и начался дождь. Такой небольшой, но очень теплый. Приятный дождик. я была очень довольная.
Но вот сейчас, сидя дома, все мысли снова лезут в мою голову. "Мозгошмыга словила"...
Мне грустно, я чувствую свое одиночество все сильнее. Это ведь хорошо.
Живу вместе с британцами, Green Day и музыкой ГП. Сегодня обязателньо посмотрю Аватар. Очень соскучилась по этому фильму. А в воскресенье вечером посмотрю Властелина 1 и ФК. Будет здорово.
Дочитала ФК, сейчас начала читать Оскара Уайльда пьесы. Очень остроумная старая Англия) Не лишенная пороков) Но оттого и притягательная. А еще снова встретился этот его афоризм. "Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Влюбленность, привязанность, страсть. Но только не дружба". По-моему, как я не уважаю этого великого человека, но это его мнение ошибочно. Оно единственно ошибочно, но оно есть...А может ему в жизни никогда не встречались друзья женщины. Я знаю что он тоже очень серьезно относился к этому слову..."друг".
Чтобы немного поднять настроение и полюбоваться на Алекса:
Увидимся в моем мире

@музыка: The Beatles- Yesterday

@настроение: одиночество, грустное счастье, что-то странное

---

Сегодня ночью совсем не спала. И это даже хорошо, ночью был дождь.
Я соскучилась по дождю. Вот уже неделю его не было.
Еще я очень устала. И с каждым днем все больше и больше мне тяжело. Что-то на меня давит. "Тучи сгущаются"...
Мне хочется быть абсолютно одной. Никакого внимания. И поэтому меня немножко напрягает внимание одного человека. Я это уже давно заметила, да и говорят об этом уже все мне, кому не лень, но я решительно не хочу этого признавать, хотя пожалуй уже стоит. Я нравлюсь Никите. Моему новому однокласснику. Но что самое поразительное....в нем есть что-то, что меня притягивает. Безусловно, дело не во внешности...Я не хочу об этом думать, я боюсь этого. "пожалуйста, не трогайте меня", как я сегодня ребятам ответила.
Еще мне безумно захотелось электрогитару. Вчера я наслушалась Sway, Sweat Jane, и конечно Take Me Out franz Ferdinand. Безумные песни. Обожаю The Kooks и FF. Что бы я делала без них???
С каждым днем все становится хуже. Счастье все более грустное, грусть все больнее счастливая...и это все наматывается снежным комом. И когда я ночью включаю музыку и закрываю глаза, просто от этого всего я начинаю улыбаться. Улыбаться от того, что мне так тяжело, а я живу...Мне так так грустно, но я счастлива что у меня есть ГП. Что все плохо, а в моих мечтах все хорошо. Наконец от того, что девушки вокруг меня отдаются парням, а я даже внимания на них не обращаю...И они были бы рады сами понравится какому-нибудь Никите и не понимают вообще что такое эта дурочка Элина делает...А мне смешно из-за этого. Потому что я знаю что мне нужно от жизни, но знаю что этого не будет. И поэтому мне так хорошо от того, что так плохо...
а пока...я готова напевать Franzev и упиваться своим одиночеством. Своей грустью, но....счастьем что я не одна из тех девушек и не одна из всех.

@музыка: Take Me Out- Franz Ferdinand

@настроение: одиночество, грустное счастье, что-то странное

---

Ну вот. Прошел еще один...день. Немножко усталый, немножко скучный но все таки он был в моей жизни и это хорошо.
По скайпу поговорили с Норбертом. Он все время говорил про какой-то "приборчик" и это было очень смешно, но странно....
Погода сегодня была странная. То солнце ярко освещала все, что ни попадя, то заходило за тучи и было все шикарно. Но мне , как всегда, повезло и на физ-ре светило солнце, больно светило в глаза. Либо я так сильно го не люблю, либо у меня правда глаза начинают болеть от его лучей.
Но к вечеру все поменялось, и были тучи.
Вчера достала диск с sims все-таки и создала там пару семей)) Создала Лондон с пригородами, и пока успела только 2 семьи. Lourens и Granger)
в семье я - мама папа, братик и собака Сириус. Всегда мечтала о большой черной собаке Сириусе)))
У Granger Гермиона, мама-папа и кот Живоглот) Я живу в пригороде, у моря, на горе и сделала там себе много птиц и цветов у дома. А за домом, огромный лес. Гермиона живет тоже на горе, только не у моря и у нее тоже много цветов.
Завтра создам Уизли и Поттеров. Сделаем Гарри родителей. Надеюсь он на меня не обидиться.
Ну а потом весь город так заселю). И еще создам Хогвартс в студенческом городке. Благо у меня Симсы все вместе, т.е. И Pets и Университет и времена года. И там все перемешено.

Ну...я пошла мечтать. как и всегда.

Увидимся в моем мире

@настроение: одиночество

---

Что-то делать совсем нечего...и все это началось уже с утра и продолжается весь день. Нужно посмотреть вечером ГП.
А еще нужно купить какую-нибудь новую игру на компьютер. Наверно куплю себе Sims 3 и создам идеальную семью))
Я немного приболела. Шмыгаю носом и иногда чихаю, но думаю все обойдется, потому что если я не заболела сразу с температурой, то хуже мне уже не будет это точно.
Проснулась сильная любовь к сыру...Не знаю откуда это, но в моих пальчиках все чаще мелькает кусочек сыра)))) Уверена это скоро пройдет, потому что такие временные моменты у меня бывают)
Я чувствую себя безумно одинокой. Это чувство время от времени то всплывает сильнее то затихает, но знала что в выходные будет так. После всей этой недели, после ссоры с Норбертом, знала что все будет уже по-другому и была готова.
Да, мне тяжело...Но это грустное счастье. Ведь рядом со мной мой мир. А точне...он во мне, а я в нем.

@музыка: The Kooks- Do you wanna

@настроение: одиночество

---

Сегодня не очень хороший день в истории. 9 лет назад Всемирный торговый центр...это так все печально. Смотрела год назад вечером художественный фильм про эту катастрофу и просто была потрясена. Очень взяло все это за душу.
Надеюсь в этом году его повторят.

Собираюсь сегодня почитать ФК. Фильмы смотреть не буду, я очень устала...Хочется просто посидеть и помечтать.
Слушаю синглы Franz Ferdinand. Сейчас играет сингл Ulysses. Наверно я самоубийца)

Чувствую день пройдет очень спокойно и обычно. А под вечер мне станет как всегда одиноко и грустно.


P.S. спасибо за пасмурную погоду и мою любимую музыкальную Троицу

@музыка: Franz Ferdinand- Brown Onions

---

Прошло только 2 дня...видимо он сделал свой выбор.

Мне тяжело писать что-либо, да и не хочется совсем. Слушаю британцев, вчера гуляла одна. Приглашали в кино на Обитель Зла, но я отказалась. На этот фильм мне совсем не хочется идти,да и Норберт бы на него тоже не пошел.

Все-таки потерять друга...такого как он, такого которого я никогда больше в жизни нигде не найду...это больше чем потерять все. А я потеряла все.

Хм...мне совсем не хочется чтобы на меня обащали внимания и говорили как мне тяжело. Мне нужно чтобы только он это понимал.
Я ничего за эти дни не ела, мама говорит что я на себя не похожа. Нужно брать себя в руки, но они опускаются. Хочется держать голову прямо, а глаза все равно настолько грустные, что хочется их все время прятать.
Я себя ненавиду до такой степени, что хочется просто себя задушить за все пакости которые я когда-либо делала.
я отыгрываюсь на семье, ухаживаю за всеми, убираюсь, готовлю, помогаю, обнимаю, целую....Ме кажется снова, как и 2 года назад, что любовь, которая во мне живет, может потеряться впустую. Раньше у меня был человек, друг, да черт, даже больше чем друг, которому я эту любовь старалась дарить. А теперь словно во мне поселился маленький черный гномик, который меня всю съедает изнутри...Я трачу запась сил, все что во мне осталось, тепло и любовь на семью...И все мои мечты посвящаются ГП. Моему миру. В котором навсегда останется место и для него.

@музыка: Live Alone- Franz Ferdinand

---

Возвращение

Да. Я тут. Даже сама поверить не могу. Все-таки умудрилась найти способ зайти на сайт, и он сработал.
А именно в этот день мне нужно было зайти как никогда)
Мы поссорились с Норбертом. Кто виноват ....ну конечно же я. Со стороны кажется что мне просто об этом писать...но чем больше это кажется, тем больше внутри меня боли и грусти. Вот так.
Осень...я же совсем не писала об осени. О моей любимой осени. О Green Day, о Franzax и о The Kooks. Местами к этой великой троице( так назвала я их для себя) присоединяются Rolling Stones. У них есть парочка замечательных песен о дожде...Оосбенно начало Rain Fall Down просто удалось им на мой вгляд. Тяжело, спасайте меня песни спасайте. А то я захлебнусь в своей боли, грусти и в своей собственной бездонной глупой гадости.
Ах да, я же еще параноик) Надо поставить пунктик в голове....Теперь я еще более ненормальная.
Сегодня дождя не было. Буду ждать его ночью сейчас, но врядли он будет, потому что ветер не дождевой на улице.
Сейчас буду смотреть КО. Сначала хотела Аватар посмотреть и послушать музыку из Новолуния, но потом решила что нужно принять ночную дозу лекарства под названием Гарри Поттер. И как раз, там моя любимая внешность Гарри)))...Немножко позавидую Чжоу)
Сегодня я в первый раз в жизни пришла в школу в короткой юбке. Учителя не расседились) Ну она была в складку, классическая сине-серая клетка так что особых проблем не было. Класс меня встретил дружным улюлюканьем. Было потивно до ужаса. Но почему то на тот момент я пела про себя Lucid Dreams...было как из той песни...ощущение того что ты неприкосновенна. Что на тебя смотрят, но больше ничего не произойдет. и это было неплохо. Но только это было один раз. И наверно я эту юбку теперь только куда выйти с мамой одену.

Я хочу в Хогвартс. Это словно мой дом, и я туда хочу. Как же я понимаю Гарри...Мы бы тоже писали письма друг другу в каниулы с ним, с ребятами всеми остальными переписывались. Потом все бы сидели в Хогвартсе в Башне Гриффиндора, мы бы с Герми сидели над книжками, а парни, Норберт обсуждали бы там квиддич. Интересно...ссорились бы мы там? Наверно нет. мы бы разнимали Герми и Рона))) Интересно, а как у Рона с Герми у меня бы был там какой-нибудь Кормак Маклаген? Нет конечно я не имею ввиду конкретно его))) Он ж такой..здоровый(с) Да нет наверно Лин. О чем ты говоришь))) "Постучи тростью зонтика по голове, не бойся на Трафальгаре все так делают...(с)"

P.S. Любимые люди всегда рядом...вот здесь. Спасибо тебе, Сириус. Я это навсегда запомню.

@музыка: The Rolling Stones- Rain Fall Down

@настроение: разбитое, одиночество