Сегодня мы играли в фанты на истории.
И я зачем то сунула в мешочек и свою вещь тоже...просто я раньше почти ни разу не играла в эту игру и подумала " может повеселит"?
Было и правда весело, пока ведущий ( т.е. Гоша) не спрятал за спиной очередной фант и не спросил " Что будет делать этот фант?" Ну а Нина сидела и слушала разные предложения наши. Идеи кончились и тут Федор Александрович как то отошел от двери, около которой стоял и сказал " А пусть этот фант проедет верхом на мне вокруг второго ряда? " Все сразу же засмеялись" Да, да, давайте" . И Гоша радостно вытаскивает из-за спины мой круглый розовый ластик. " Нет, нет" кричит Лин. Но подзно, Федор Александрович под радостные крики и смешки подсаживает меня на спину и проезжает со мной вокруг парт второго ряда. Все умирали со смеху, а мне было весьма и весьма не по себе и я была вся красная. Ну что это просто совпадение? Или это неудачница Лин?
Это уже кстати был второй круг игры. В первый раз мне пришлось изображать рок- музыканта. Но это получилось неплохо, потому что я подыгрывала себе своими волосами) Все были в восторге по-моему) По-крайней мере смешки были приятные) А вообще я люблю когда я вызываю у людей хоть какую-то улыбку. Люблю когда благодаря мне люди улыбаются. Хоть один раз в день...это Так Здорово! Это такое маленькое счастье. Так было в Финляндии. Я улыбалась и мне улыбались...

Погода сегодня была неплохая. Солнце конечно я не люблю в этой стране и в этом месте...и вообще тут. Но было тепло. И я даже одела кожаную куртку с майкой а не свитером.

Нашла новую песню которую сразу же полюбила. Ох уж мне эти инди-фолк группы.
Все по прежнему одиноко. А когда слушаю эту песню...я представляю как я качаюсь на качелях, поливаю цветы, одна сижу у пруда или речки возле своего одинокого английского домика. Или играю на гитаре и пою эту песню летом...на песке....эх.
почему так? Почему я не там, где живет моя душа? Почему?
Совпадение? Или снова неудачница Лин?

@музыка: Death Cab For Cutie - I Will Follow You into the Dark

@настроение: одинокое

---

Выходные прошли как то странно. Я абсолютно ничего не делала, но так устала...
Только сегодня утром ходила на олимпиаду по биологии, но больше я вообще ничего не делала.
Вокруг меня все больше одиночества и чуда. Даже братик, стоило ему один раз посмотреть аватара со мной, уже начал говорить что он Аватар, и что мы обязательно заберем домой себе таких аватаров. Смешно, но грустно...
Однажды я провалилась в глубокую пропасть под названием " мечты" . И сейчас все больше с каждым днем снова падаю в нее и падаю. Конец этой пропасти, наверно, станется только тогда, когда одна моя самая заветная мечта на сегодняшний день осуществиться. Да, у меня заветны не желания, а мечты.
Сегодня, когда ехала на Олимпиаду мне так хотелось быть совсем в другом месте, нежели в этом переполненном даже в воскресенье трамвае. Я слушала музыку с закрытыми глазами и представляла себя совершенно в другом месте. Я представляла, что я закрываю двери в своем небольшом английском домике, на пороге медленно и с улыбкой втягиваю свежий воздух зеленых лугов, я в белом летнем платье и босиком бегу от дома по траве, в холмы...собираю цветы0 а на ветру развиваются мои волосы. Потом ко мне подбегает мой верный любимый пес и мы с ним играем, я смеюсь....
Но когда двери открылись, мои ноги столкнулись всего лишь с большой серой лужей. И почему то в этот самый миг я задумалась о том, что в Англии даже лужи красивее...

@музыка: Mew - Special

@настроение: одинокое

---

Мне снова снилось наводнение....когда громадные волны позади тебя... а ты убегаешь от них, убегаешь от верной смерти. Это невыносимо. Эти сны повторяются каждые несколько месяцев...я боюсь. Казалось еще недавно мне снилась вспышка света, машина, треск( кстати, когда ехала в Финляндию даже забыла об этом и все было нормалньо), эти мысли в голове словно с неба, а теперь снова эти сны. Один раз мне приснилось наводнение в детстве- результат, я чуть не утонула. Я уже почти умерла.
А теперь снова...
Я не боюсь несчастного случая. Я не боюсь его рещультата. Я боюсь за близких людей. За их скорбь...за их горе. А я не хочу чтобы им было плохо. Пожалуй никто больше не будет горевать кроме них, как же я боюсь что они будут плакать....как же я боюсь.

Но я не буду об этом думать. Не буду.

Завтра в школу...и я рада что так. Я хочу вернуть свои каникулы, но последние два дня, дали мне столько грустных мыслей, столько разачарований и боли, что я понимаю сейчас, как мне нужна снова моя умственная деятельность.
А что...если со мной правда что-нибудь случиться? Ребята узнают об этом?

@музыка: Lifehouse- Storm

---

Почему то я никогда не любила выходные.
А еще я понимала, что все это плохо кончиться...как говорила я себе это впоследствии.


Все началось утром, когда я встала часов в 7 утра. Я вспомнила как вставала в полном одиночестве в своей светлой комнатке в отеле и мне стало так грустно...я машинально уже подошла к окну чтобы зажмуриться от солнца, а итоге получила серым светом по опускющимся уголкам губ. Итак. Разачарование №1
Я решила приготовить семье вкусный завтрак, все-таки я по ним соскучилась и была рада что приехала сюда только из-за них.
Мед в шкафу кончился и пришлось идти за новой банкой меда, в итоге я разбудила брата и сюрприз был немного испорчен, потому что брат уже по цепочке разбудил всех криками" Эй просыпайтесь, Элина готовит что-то". Не скажу что это серьезно, но все-таки...Разачарование №2.
Потом я пошла в библиотеку за новыми книжками, и тут то мне все-таки повезло. Я нашла "Историю Англии" Диккенса, священную Историю Англии Диккенса, дорогую Историю Англии Диккенса. Это не просто какая-то история. Она написана с таким юмором и в такой легкой форме, как может написать только англичанин и только Диккенс. И тут же меня поджидала за углом тетушка Неудача. Обычно мне разрешают брять по 6-7 книг в библиотеке вместо 5...так уж повелось и я очень благодарна за это хорошим библиотекарям. Но сегодя мне неповезло. Сидела женщина, которая мне всегда напоминала мадам Пинс, и любая ассоциация с Пинс у меня возникает при внешнем виде этой самой женщины. Она, по-моему, работает здесь уже лет 150, и весьма редко появляется в библиотеке, поскольку старенькая и должно быть ее не увольяют только из уважения к ее персоне. Но сея весьма зловредная персона очень строга к правилам, а уж о 6-7 книгах вместо 5 можно было и не мечтать. Мне пришлось убрать на место 6 книгу, надо сказать отличную книгу Томаса Мура, путем долгого выбирания в моей голове. В Итоге- Разачарование №3.
Разачарование №4, самое разачаровавшее меня разачарование ожидало меня у моего собственного дома. В виде Нежелательного лица №1. Это лицо выудило из меня как прошли все мои каникулы, попыталось выудить меня в кино, попыталось выудить у меня мой телефон...и вот тут это самое лицо так разнервничалось, а я так расстроилась, что вообщем то глаза мои заслезились...и я сказала " какого черта! какого черта Ты лезешь в мою жизнь? " Я отпихнула это лицо, и чуть ли не плача пошла домой. То ли я была слишком правдива, то ли слишком некрасива, то ли слишком красива, но Лицо стояло в ступоре.А я потом снова сняла плеер с паузы, и стала бродить вокруг дома. Волей-неволей мне пришлось пройти мимо его окон, потому что так уж устроен наш дом, но пока музыка меня не успокоила, я домой не возвращалась. Когда шла домой, мне так захотелось встать в центре двора дома, сесть коленками в снег и громко , но слабым своим голосом крикнуть " Мне хорошо одной". Зачем, зачем меня кто-то вспомнил, когда те, кто по-настоящему нужны....
Вообщем то и продолжать не имеет смысла. Я уже...привыкла.

@музыка: Billy Joel- She's Always A Woman

@настроение: раздавленно

---

Я была в таком месте....в таком, что когда уезжала, специальо спросила одноклассников "Как то странно...уезжаем?" Они ответили "ну дааа", а я сказала " Ничего. Я вернусь еще..." они ничего не поняли конечно, а ведь я специально их спросила так, чтобы потом самой ответить этими словами. Получилось так эффектно, но они ничего не поняли и это тоже хорошо. Стоит просто знать, что значат для меня эти слова, и раз я их сказала этому месту, что оно теперь значит для меня. Но они не знаю что эти слова для меня значат....
На самом деле , у меня просто не хватит слов сказать о том месте...поэтому я просто напишу, что Турку незря называют средневековым очарованием Финляндии. Хочется рассказать так много, а слов так мало...
Я никогда бы не подумала, что мое одиночество можно почувствовать так сильно в месте, которое так рядом.
Я думала о ребятах постоянно, когда смотрела на эти башни, да и потом, уже в Хельсинках, на своем том месте у залива вечером....везде. Хотелось думать еще, но те мысли я гнала от себя, иначе было бы уже слишком.
В Турку есть одно место...на мосту. Когда смотришь оттуда, а кажется что впереди словно Биг-Бен только уменьшенный и Лондонский мост....у меня даже заслезились глаза, так захотелось в Британию.

Сегодня мы уезжаем. Сейчас здесь 9.40. На самом деле уже буквально через часа 3 на автобусе, но мне так не хчоется об этом думать...просто невыносимо. Поэтому слово "сегондя " я желала бы расстянуть на неделю...месяц....
Невыносимо думать об отъезде. Я не хочу уезжать. Я не хочу выходных....не хочу.
Одно знаю точно.
Несмотря на свое одиночество, я знаю что ребята со мной. Мой мир со мной. Я знаю что они единственные, кто меня никогда не забудет......
Я вернусь еще. Я точно знаю

@музыка: The Kooks- I want you back

---

В Финляндии здорово. Рядом с тобой находится маленькая страна, маленький мир...в котором ты чувствуешь себя по-настоящему одинокой. Потому что совсем одна.

Как все получилось? Мне позвонили одноклассники вчера утром и предложили поехать в Финдляндию на машине. О чем я подумала? Да в первую очередь о том, что поеду не на границу и смогу увидеть красивую природу. Я думала о том, что если поеду с ними, то потом в гостиннице все равно везде буду одна. И я согласилась, в предвкушении одиноких каникул.
Сейчас, на самом деле очень некрасиво писать то, что я с одноклассниками пересекаюсь только вечером в гостиннице, потому что меня мучают угрызения совести , все-таки мне одолжили модем практически на весь день.
Гостинница очень дешовая, но такой чистоты и аккуратности я не видела даже в дорогих отелях. У нас 3 номера. Мой, 2х девчонок и у 2х парней еще номер. Они не стали возражать почему я хочу отдельный номер, видимо уже привыкли к моим странностям, да и денег у меня было с собой больше, чем у ребят и я расчитывала изначально на отдельный дешовый номер.
Номер настолько удобный и чистый...и мне кажется моя душа словно создана для таких мест. Светлая деревянная мебель, дерево в деревенском стиле, большое окно и столик прямо у окна...кругом все белое и солнце светит не как в России. А ведь Питер, он где-то там, совсем сейчас рядом...Я не хочу уезжать отсюда 25.
А так я хожу по Хельсинкам...мечтаю...не чувствую никакого давления. Я...я даже не знаю как описать то, насколько я себя чувствую одинокой.
Я уже успела сходить в кинотеатр, сходила на рыночную площадь, которая выходит прямо на президенский дворец и рядмо там есть замечательный парк. Кажется Эспланади называется. Финны такие лучезарные...все время улыбаются. и я была как бы своя среди этих людей, в России я этого не чувствую. Когда я просто иду задумавшись и улыбаюсь, все на меня смортят как на ненормалньую...
Хоть и погода сегондя всего +4, солнце светит так по-весеннему. А перед Национальной галереей я даже столкнулась с молодым человеком, у которого была под курткой кофта с символикой D.A. Долго смортела ему вслед.
Символов ГП много не заметила, но безумно все это напоминает мне такой сказочный мир...хочется зайти в кафе и выпить сливочного пива, но только уже в кафе понимаешь что его там нет...
Здесь каждый переулок, каждый угол станосится таким теплым и любимым. Когда я была с родителями маленькая, я этого не могла заметить, мы всегда ездили только за продуктами или за одеждой если необходимо, и особо никуда не ходили...А теперь я буду ездить сюда всегда. Я это точно знаю. Здесь, в Финляднии, у меня почему то проснулась еще большая любовь к Британии. Может быть, это от невероятного состояния моей души...?
Музыка. Даже музыка здесь звучит красивее.
Вчера, уже поздно, часов в 9 наверно, ребята начали собирать куда то в клуб. Я пришла в 8 после целого дня брожения, и они сказали что собираются куда то к "очень классный клуб, там пол прозрачный и светиться и вообще я должна это увидеть и должна уже отдохнуть нормально." Но после длительных уговоров типа " хэээхэй, Староста!" они ушли без меня, не понимаю только зачем так рано, было около половины 10. Я открыла купленную в супермаркете колу, которая гораздо здесь вкуснее, съела финскую шоколадку, очень вкусную, а потом...потом что-то дернуло меня, я сначала вышла на балкон в номере, а потом оделась и вышла. Я пошла к берегу, а там....я нашла такое место....такое одинокое место. По воде , казалось вдаль уходит бесконечность. А я сидела в таком месте, даже не описать....безумно красиво и одноко. Я слушала музыку около часа наверно, но потом немножко замерзла и пошла тихо домой.
Постучала в комнату к ребятам, они еще не пришли. Спать мне не хотелось и я включила DVD- плеер и стала смортеть ФК. Примерно на середине филмьа вернулись одноклассники, рассказали про клуб, а я хотела им рассказать что делала за весь день, потому что во мне было столько одиночества, что мне вдруг захотелось чтобы кто-то меня послушал. Но ребятам захотелось спать, и я так тихо ушла одна к себе на балкон.
Сегондя встала очень поздно, около 11. И вот пока никуда не выходила, но на улице солнце, оно меня и разбудило. Я потянулась, долго сидела в кровати закутавшись в одеяло и просто улбылась. Потом вклчюила музыку, ноутбук, пошла умылась. Сегодня я снова уйду на весь день, а завтра поеду на пароме в Турку. Там есть замок...и может я почувствую там Хогвартс?
Понять мое одиночество наверно невозможно....мне не описать словами как это тихо, как это гармонично, как это грустно и одновременно счастливо. Я постоянно думаю о ГП, о ребятах, здесь я их чувствую еще сильнее. Думаю о страых людях, о Паше, почему то вспомнила его с хорошими воспоминаниями, вспомнила как на новый год он взял мою руку и мы танцевали посреди двора тихо так...без музыки. Но это забылось так же быстро, как и вспомнилось. Просто наверно хочется дарить свое одиночкество кому то еще, хочется чтобы рядом было два одиночетсва. Но это просто мечты, я об этом стараюсь совсем не думать и я сейчас в этой маленькой и уже так сильно любимой для меня стране нахожу себя, нахожу свое одиночетсво, понимаю что если я буду падать, то некому меня удержать, понимаю все это, но не сожалею а просто грущу. Это и есть одиночество. Я сама с собой.
Одиночетсво...оно так чувствуется....сейчас я понимаю что означает эта моя фраза полностью.

If I could just see you
Everything would be all right
If I'd see you
This darkness would turn to light

And I will walk on water
And you will catch me if I fall
And I will get lost into your eyes
I know everything will be alright
I know everything is alright

Это только в мечтах....эти слова.
А пока...
Мерлин...как же грустно. Как же счастливо. Как же больно. Как же одиноко.

@музыка: Lifehouse- Storm

@темы: ГП, мысли, утро, сказка, тепло, Финляндия, музыка, одиночество, мечты, любимое место

---

Мерлин...одиночество. Оно так чувствуется.
Прошло столько дней и вот уже каникулы...Эта неделя будет вечной, я знаю точно. В школе я забывалась так, что в голове были формулы по физике, алгебре, химии...биологическая генетика...В школе за эти дни я стала настоящим мозголомом. Я сама не ожидала от себя, что могу так. Да, я всегда училась неплохо. Но прогрессия школа уроки- перекус- домашние уроки- короткий сон- школа уроки- перекус- домашние уроки- короткий сон...постоянная деятельность мозга...я даже физически устала от умстевенной деятельности. Я чувствовала себя в эти дни как ученый 1 категории, не меньше...Учителя не успевали мною нахвалиться и доставать дополнительные задания на всех самостоятельных, одноклассники не могли не удивляться как я так могу. А мне...мне было так невероятно пусто на душе. Мерлин, о если бы только вы знали что я чувствую физик, когда вы мне вручаете дополнительные задачи на самостоятельной и ставите меня в пример классу...если бы вы только знали, что происходит со мной. О, вы все, все остальные, знали бы вы как я ненавижу ваши оценки и школу, как я ненавижу то, что я могу забыться только таким способом как моя учеба! О, если бы....порой просто кажется что я умираю.
Как же мне будет тяжело теперь?
Неделя...эта неделя сведет меня с ума.
Я не смогу думать ни о чем кроме ГП, того мира, буду целыми днями в своих мечтах и...это все так здорово. Но так больно.
А еще это....это стеклянное чувство того, что никто не поймет.
Это так больно....
И Мерлин. Одиночество...оно так чувствуется...

меня ждут новые видео Гп, меня ждет новая фотосессия Дэна, от которой я уже успела потерять голову...меня ждут книги, меня ждут фильмы...и я снова умру здесь, но появлюсь там. Я поняла за эти дни, что вы ребят- мое единственное спасение в этой жизни.

@музыка: Goldplay - The Scientist

@настроение: пусто

---

When past sometimes takes you with soft hands,
forcelessly pulls you to your chair.
Hides you away from these half days,
sunless at the end of the year........

Сегодня я ехала в школу, было пассмурно, и вместо Kings of Convenience, которых я уже привыкла слушать по утрам при солесном свете, я стала слушать разные группы, которых у меня по одиночке, по одной песне. В целом группа не нравится, а одна или 2 песни- просто шедевры. Да, именно такие группы...И я задумалась под эту отличную от всего остального музыку. Напротив меня сидела бесзащитная старушка, с очень добрым лицом и палочкой в руках....и у меня так сжалось сердце, заслезились глаза, я так хотела сделать для этой старуши как можно больше, мне захотелось чтобы она сказала, что ее любят, что о ней заботяться, что она не одинока....Мне так повезло, потому что она выходила со мной на одной остановке. Я помогла ей выйти, при этом она так на меня посмортела,так улыбнулась и сказала таким добрым голосом "спасибо тебе, милая" что я просто забыла что мне нужно в школу, забыла куда я вообще иду, забыла обо всем...я спросила не помочь ли ей дойти куда она идет, но бабуля, поблагодарив меня так тепло и так, как это умеют делать только такие бабули как она, сказала что все хорошо. И когда я уже зашла в школу, я ничего не замечала, со мной кто-то здоровался, а я ничего не замечала...Мне почему то стало так грустно в этих наушниках. На улице выглянуло солнце, я смортела в окно и думала о том, что осталось так мало того, что действительно нужно ценить, и так много того, что ценить не нужно. Я хотела так сильно, чтобы за мной прилетели ребята и забрали меня в тот мир прямо из школы, что я до боли сжимала кулами и на ладонях оставался след от ногтей. Но за мной снова никто не прилетел....Сначала я даже обижалась на ребят, что в такое время, они меня забыли. Но когда я начала вспоминать моменты из ГП и тихо улыбаться счастливым моментам и воспоминаниям, при этом слушав грусную музыку...я поняла что ребята- они рядом. Они не дают моим внутренним слезинкам плакать, они держат мое одиночество во мне и не выйпускают его за границы нашей с ними дружбы. Может быть, они любят меня, и что-то просто не дает им меня забрать обратно. Ребята, я тут, я смотрю отсюда за вами и я знаю вы меня оставили, но никогда не забываете.
Сегодня ходили с классом на последней паре истории в музей средневековой Руси. Тема мне не особо нравится, но с нашим учителем она приобретает очень интересные краски и поэтому это все здорово.
А после этого вернулись в школу и я позанималась гитарой.
Федор Александорвич в музее сел рядом со мной, что-то постоянно дополнял, иногда смешил меня прямо на ухо, что все в классе начали пристально за нами наблюдать, услышав мои смешки ищурить глаза. Я конечно покраснела, а Федор Александрович даже глазом не моргнул.
Когда мы остались чтобы позаниматься гитарой, Федор Алксандорвич все просил чтобы я называла его Федя,или в крайнем случае Федор, но я отказывалась. Потом он сказал что поставит мне на следующем уроке пять за работу на уроке если я назову его Федор хоть раз. (Нашел, Дементор такой, мои страхи) и я при условии что он точно поставит заикаюясь и смеясь назвала его Федор. Он так долго смеялся, что я думала уже уходить, но он потом остановился.
Когда я шла домой, то в голову лезла постоянно мысль о том, что возможно этот Федор ко мне неравнодушен, все-таки он совсем молодой...Но потом я выкинула эту мысль из головы и стала слушать музыку когда ехала домой.
Старушки рядом не оказалось. И я совсем загрустила. Даже глаза заслезились на одной из песен, когда я прижалась в окну.
Ребята...где вы, когда вас так сильно не хватает? Сегодня....уже сегодня мы с вами отправимся на Кубок по Квиддичу. Осталось только вам прилететь ко мне верхом на метле, под названием "Страница №1"

......The air is like a knife cutting through you.
A room in the house is always warm.
Stretched out on the bathroomfloor, thinking,
of fair days your future may hold.

Love comes like surprise ice on the water.

@музыка: Kings Of Convenience- Suprice Ice( до дрожи)

@настроение: одиночество, грусть

---

Красная Шапочка мне очень понравилась. Особенно Гэри Олдман конечно... А на Я-четвертый пойду во вторник.
Сегондя солнце, тепло- такая погода весной мне нравится. и особенно слушать ребят...такое грустное тепло разливается по всему моему телу.
Сейчас доделаю уроки и буду смотреть ГП. Думаю это будет ФК. А потом сразу же начну читать КО. Снова появилась острая тяга заполнить всю свою жизнь той, любимой жизнью.
Розы уже начинают засыхать...не люблю когда цветы вянут. Но я не человек с предрассудками, поэтому никогда не говорю " я не люблю цветы, ибо они вянут". Нет. Я люблю цветы. Люблю потому что они вянут. Это значит что они живые...а все живое и красивое рано или поздно долно умереть. " Ничто не вечно. Вы...я...особенно я. " (с).
Да...нужно снова пересмотреть 99 франков.

@музыка: Alanis Morissette- Not As We

---

Похоже неделя идет к концу, а значит скоро воскресенье, а значит я пойду на Красную Шапочку и на Четвертого. Погода должна быть хорошей, я по-весеннему уже оденусь хоть немножко и пойду в кино.
Слушать Kings Of Convenience. утром, в трамвае, когда жмуришься от солнца...просто блаженство. Забываешь обо всем. Конечно, за эти дни я очень хорошо отвлеклась от всего, окончателньо вернула себя на прошлое любимое место. Да, весна пройдет под знаком этой замечательной группы.
Усталость...и какая то грусть может- и как следствие...хочется слушать только музыку.
Думаю завтра посмотрю ГП вчером и начну перечитывать КО.
Кажется, что нескольких лет как не бывало, настолько чувствуется это одиночество и семья. Словно я канула в небытье или погрузилась в омут памяти своих мыслей. Вот так все и было из года в год...я слушала музыку, читала книги, училась, смотрела в окно, мечтала и ждала ГП. Из года в год...мое одиночество шагает по тропам прошлого, настоящего...и будующего.

@музыка: Kings Of Convenience- Live Long

@настроение: никак

---

Сегодня проснулась и поняла, что солнце уже весеннее, а в 7 утра уже совсем светло.
Но весна еще не началась, я точно знаю.
В школе ставят каждый день по 7 уроков. Плюс дополнительные часы химии и биологии. Даже я хватаюсь дома за голову, но мне нравится эта нагрузка. В школе нужно учиться, поскольку ничего другого , для меня, там нет.
8 марта хороший праздник. Наверно потому что я люблю дарить маме комнатные горшочные цветы.На этот раз фиолетовые хризантемы. Ну и я была не без неожиданностей в этот день.
Уже второй день такая приятная усталость. Прихожу домой около половины 4, обедаю, смотрю фильм какой-нибудь, потом сажусь за уроки. И потом просто часов в 11 ложусь спать.
Нужно обязательно почитать ГП. И посмотреть, кстати тоже.
Семья со мной. Но мне одиноко, как никогда. Вы это точно знаете.

@музыка: Fanz Ferdinand- Send Him Away

---

Я даже не знаю о чем и писать...Так давно не писала.
Собирались с родителями в Финляндию вчера, но решили что поедем сегодня, поэтому через часик другой я уезжаю.
Соскучилась по ним, все еще не могу насмотреться на братишку.
Ну а пожалуй самое главное- что 20 лет назад родился человек, которого я узнала только 2 года назад, а кажется, что знала всю жизнь.
Мне бы хотелось быть рядом, посмотреть в глаза и подарить подарок из своих собственных рук. Крепко-крепко обнять, как Гермиона Гарри в ТК. Но пока....я просто хочу сказать спасибо. Спасибо за то, что такой человек пусть не рядом, но все-таки есть. Не знаю что будет дальше, но надеюсь и останется.

@музыка: Kings Of Convenience- 24-25

---

Весна

Проживаю уже 16 зиму)
Хотела написать еще вчера в полночь, но так сильно захотелось спать, что вообще...как только договорила по скайпу, просто одела наушники, закуталась в одеяло, закрыла глаза и уснула минут через 5. Зато потом, ночью в 2 часа, я встала в совершенном расстройстве чувств, мыслей, все перевернулось. Мне казалось что сейчас должен кто-то позвонить, мне казалось что я слышу какой-то голос, который постоянно меня зовет словно в мыслях у себя..."Лин...лин"Так странно. Но голоса я не боялась. мне почему то даже приятно было что кто-то обо мне думает или зовет. Но было все очень странно. Я выпила стакан воды, включила телевизор и о чудо) Такие замечательные фильмы шли по Кинорейсам. В очередной раз просто благодарила небо за НТВ- плюс тарелку. В 02.30 посмотрела Хатико ...конечно прослезилась. Потом, в 03.00 начиналась Кроличья Нора. Один из немногих фильмов Оскара, которые я не видела и очень хотела посмотреть. И Мерлин...фильм замечательный! Я так просто еле досижывала до конца, в 4.30 уже закрывались глаза, но только ради этого фильма я держалась. Николь Кидман сыграла замечательно, и теперь я конечно понимаю почему многие болели не за Портман, а за Натали на Оскаре. Но все же я все равно осталась при Натали, но всем советую посмореть Кроличью нору. Для тех, кто любит свою семью...ценит родителей...любит детей.
Конечно, пока не чувствуется моей весны. Той, моей весны которую я так люблю. Но скоро, уже скоро можно будет избавиться от теплой одежды, и даже расчитывать на солнечный дождь...
А пока одиночество. Оно так чувствуется...Ты, вы ребят. понимаете меня как никогда.

@музыка: The Whitest Boy Alive- Burning

---

Оскар

Итак, я все-таки встала в 4 утра. Вообще я хотела еще и Генуа посмотреть, но все-таки мне нужно было выспаться перед школой. Пока фильм заканчивался, я сварила овсянку, сделала апельсиновый сок и как раз управилась к началу.
Ведущие...мне понравилось! Эн была просто великолепна...меняла платья как перчатки, одно красивее другого. Я была просто в восхищении и желании самой поносить эти платья. Джеймс...молчу. Был прекрасно одет, отлично выглядел. А вели они тоже довольно прилично. Конечно никому пока не затмить Хью Джекмана на мой вгляд, но подколы Эм в его адрес, кстати, были очень смешными. А когда Джеймс изображал Мерил Стрип...я была просто в неописуемом восторге . Они молоды, смешны и обоятельны. Это замечательно.
Итак.
Лучшие визуальные эффекты:
"Начало"
Как бы не болела я за ГП...но каждый год убеждаюсь, что ГП- это фильм не для Оскара. но он самый лучший для меня, и поэтому я относилась к другим фильмам с максимальной объективностью, исключив мысль что ГП достоин большего.
Поэтому, с этой номинацией я согласна. Алиса в визуальных эффектах все-таки уступала, а мой любимый Железный Человек конечно подавно.
>Лучший дизайн-продакшн:
"Алиса в Стране чудес"
Да, и снова счастье прошло мимо меня..Гп не попедил. Итак, я не могу не сказать, что это хороший выбор. Но здесь я была все так же за Начало.

Лучший дизайн костюмов:</ b>
"Алиса в Стране чудес"
Да, да , да. Я полностью согласна с этим выбором. Конечно Король говорит и Железная хватка очень сильные конкуренты, но я очень рада этому выбору.

Лучший грим:
"Человек-волк"
Что? Что ребят? Ладно, ладно я молчу...ибо если взглянуть на остальных претендентов то выбор очевиден. Но как вообще эти 3 фильма могли попасть в категорию лучший гримм? Для меня остается загадкой. Да, Человек- волк мне очень понравился, но не лучший гримм ребят.

Лучший оператор:
Уолли Пфистер - "Начало"
Вот мы и добрались до по-настоящему горячей схватки, на мой вгляд. Все номинанты просто шикарнейшие. Конечно в операторской работе я была за Начало. Но в Черный Лебедь и Король говорит достойны были этого звания не меньше. Конечно и Железная Хватка тут оказала свое влияние...оох. Такая борьба. Но я рада за Начало. Поддерживаю, да.


Лучший монтаж:
"Социальная сеть"
В монтаже я не разбираюсь. Поэтому скажу тоько о том, что болела я за 127 часов. Идо , как мне казалось, это единственная номинация где они действительно могли соперничать. Хотя это печально, ведь фильм замечательный. Конечно хорошо было бы и Королю дать. В любом случае, говорить что это неправильно я не могу, потому чт оне разбираюсь в монтаже, но я за Социальную сеть не болела.

Лучший звуковой монтаж:"
Начало"
Здесь я хотела победы Трону. Все их наложения музики в фильме точно соответствовали каждой секунду действия. Хотя конечно, чего стоит один сюжет с взрывающимся Парижем в Начале. Впринципе, я согласна с наградой, но сердцем болела не за Начало.
Лучшая песня:
We Belong Together - "История игрушек: Большой побег"
Вообще я не любитель таких "задорных" песенок, но безусловно, это лучшее, что есть из номинантов. Мне понравилась песня из 127 часов, но бесспорно, в Игрушках она лучше. Неплохая песенка. Да, я согласна.

Лучший саундтрек:"
Социальная сеть"
Что? Ну...ну вот это я просто никак не могу понять. Совсем. Я была поражена саундтреками к Как Приручить Дракона, и они до сих пор у меня где-то на компьютере и я иногда их слушаю. Деспла- Король Говорит....тоже превосходно, просто шикарно. Я и думала, что достанется кому-то из них и болела за них. Но, увы....

Лучший адаптированный сценарий:
Аарон Соркин - "Социальная сеть"
Вообще я была за 127 часов. Просто поражена самой историей...и мне кажется фильм полностью отразил сценарий. Чем отличается адаптированный сценарий от оригинального? именно тем, что он должен передать все, что есть на бумаге и даже больше. В социально сети было много того, что доработано самими актерами, режиссером, внесено что-то свое в сюжет. А 127 часов снят полностью адаптивно. Я была за него. Но, в принципе не сильно расстроилась и за Сеть. Пусть будет так.

Лучший оригинальный сценарий:
Дэвид Сайдлер - "Король говорит!"
ооочень, просто очень болела за эту номинацию для Короля. И это стопроцентное мое согласие. Как сказал Дэвид?" Сынок...кажется я нашла для тебя фильм". На меня произвело силньое впечатление. Мама у него молодец.

Лучший мультфильм:"
История игрушек: Большой побег"
Здесь сложно. Я в принципе обрадовалась бы и Истории и Драконам одинаково. Поэтому судила по качеству и кассе. И в этом плане, конечно я рада за Pixar. Но и Драконы были достоины. Главное, что не Иллюзионист)
Лучший фильм на иностранном языке:"
Месть" (Дания)
Разачарование, ибо я ждала победы Клыка (Греция) ну это и понятно...) Но а вообще, я его просто смотрела, папа привозил, и мне он понравился. Поэтому в этой номинации исключительно мои желания) Я не смотрела остальных фильмов, они могли оказаться лучше. Поэтому пусть будет так.

Опуская все короткометражки, единственное обращу внимание на фильм про Бэнгси. Думаю все знают кто это. Кому-то нравится он, кому- то нет, полиция Лондона его никак не может найти и никто его до сих пор не видел...но этот человек заслуживает внимания определенно. А так в плане короткометражного кино было много номинаций и я их пожалуй упущу, за не самой сильной любовью к этому делу.
Лучшая актриса второго плана:
Мелисса Лео - "Боец"
Огромное разачарование. Я болела за Хелену и...долго не могла отойти. Просто сидела с раскрытым ртом, как примерно в том году, когда выиграл "Повелитель Бури". Хелена расстроилась, это было видно, надеюсь она приободрилась в конце.
Что касается победительницы, то честно признаюсь, узнала о ней только на Оскаре. Я знала внешне, что она снималась в фильме Боец, но саму ее я не знала. Пусть будет так. Но я не согласна.

Лучший актер второго плана:
Кристиан Бейл - "Боец"
Опять же, болела за Джефри Раша. И вообще не понимаю как ему могли эту награду не дать. Но не буду и спорить с тем, что в Боеце Бейл великолепен, и вообще актер замечательный, поэтому я не сильно расстроилась.
Лучшая актриса:Натали Портман - "Черный лебедь"
Ну...как я и писала в одной из записей когда-то, если бы ей не дали эту награду, я не представляю о чем бы можно было вообще говорить. А она еще и забеременла после съемок, такая красивая) Очень за нее рада.

Лучший актер:
Колин Ферт - "Король говорит!"
Ну, о чем же еще может быть речь. Великолепный фильм- великолепный актер- невероятный талант. В этой награде я тоже не сомневалась и очень хотела ее. Конечно, Джеймса Франко немного жаль, но уверена все по достоинству оценили его работу и талант. Этот Джеймс Айзенберг кажется, верно? ...он таv и блико конечно не стоял. Симпотичный такой, но пусть подождет своей поры, если она у него конечно будет.

Лучший режиссер:
Том Хупер - "Король говорит!"
Честно признаться, после прошлогодней катастрофы с Аватаром, ну а как еще назвать это непонятно отданное зачем и почему неизвестно как награждение Повелителя Бури? Лучший режиссер? Лучший Фильм? не смешите...
Поэтому я очень боялась. Но, очевидно присказка Большого Глобуса работает, и тот кто выирывает там, проигрывает на Оскаре. Да! Я очень рада за Короля. Хупер молодец) Вообще прославленная фамилия)))

Лучший фильм:
"Король говорит!"
Продолжение истории с прошлогодним конфузом. Ребят, как бы мне не понравились другие фильмы, как бы я не относилась в уважением к 127 часам, Черному Лебедю, Начало....Вам не стоять рядом с Королем. На то он и есть Король. Справедливость существует и я очень рада)

Ну вот....кажется я ничего не забыла...посмортела все, даже крайне поздно пришла в школу из-за этого. Но оно того стоило. разачарований было не так много и не так ужасно как в прошлом году, в первую очередь я разачарована из-за ГП, но я уже и говорила что для меня это Лучший фильм и я уже смирилась. А вот гримм, саундтрек, и второстепенная женская роль меня задели. Но в конечном итоге я вполне себе довольна, а за лучший фильм просто счастлива)

@музыка: Leonard Cohen- Halleluja

---

My Past Morning

@музыка: The Kooks- Pull Me In

---

Скоро весна. С такой мыслью я сегондя встала. Ну в первую очередь, потому что меня разбудило солнце, все-таки скоро придется закрывать шторы...Ну а во-вторых, я так жду весну...
Вчера...а точнее уже сегодня в 1 утра смотрела Темного Рыцаря. Еще раз восхитилась талантом Хита, а главное то, какой он молодой...Для меня по-прежнему осталось загадкой почему голос Бэтмена так меняется когда он одевает костюм. Да, бесспорно. Маска...и так далее. Но чтобы голос так менялся..."ну тогда наслаждайся..." меня аж в мурашки бросило. Гэри Олдман. Бесспорно великолепен.
Завтра начнется школа. мне сказали что нагрузки стало меньше почему-то...и это меня не обрадовало. Я итак довольно сильно не хочу направлять свои ноги в это помещение, а тут еще и учебы меньше. Меньше единственного, то меня спасало там. ради чего я хожу туда, хотя могла бы уже перейти на самостоятельное обучение и уверена меня бы поняли родители. Если бы это был что-то другое... Я даже не говорю о Хогвартсе...если бы это просто была обстановка английской школы...я бы не только из-за учебы туда ходила.
Я знаю что приду абсолютно разбитая, с наушниками и подоконником за плечами и учебниками в руках. И...и ничего. Там больше нет ничего. Разве может быть место пустым? Может. Я это точно знаю.
Вчера очень много занималась. Часа 2-3 отвела на английский, потом занималась физикой, алгеброй. А потом я уставшая забралась в кровать, включила музыку и просто закрылась одеялом с головой. Так наверно пролежала минут 40. Потом взяла книгу и стала читать. Потом почему то все стало валиться из рук. Мечты и мысли делали мою счастливую грусть все сильнее и сильнее. Когда из рук упал очередной предмет я в голос сказала даже " Ребят, что проихожит?" И от этого стало чуть легче. Я должна была у них еще со вчерашнего дня попросить прощения за то, что слушала гипнотизирующую песню, которая меня все дальше и дальше уносила от них и все ближе и ближе звала в дебри голоса Алекса и совсем не присущие мне мысли.
Хочу чтобы за мной в школу прилетел фестрал или гиппогриф, а напоследок улыбнуться всем и исчезнуть среди домов....И знать что меня уже ждут ребята.

@музыка: Switchfoot- On Fire

---

Вчера сама не заметила как уснула...я красиво заплела волосы(часто делаю это на ночь), включила показ слайдов в медиа-центре, смотрела Британские и не только пейзажи, слушала музыку на плеере, специально выключила все на компьютере и забралась в постель под одеяло. И вообщем то убаюкивающая музыка и убаюкивающие пейзажи меня все-таки убаюкали...и я заснула.
Проснулась вся в проводах, с разраженным телефоном, который постоянно мигал от непрочитанных сообщений а слайды кончились и на комьютере мелькали заставки, первой из которых был Хогвартс когда я открыла оба глаза.
Я встала, прибралась в квартире, приготовила овсянку и поняла что осталось всего 2 дня до школы....А я так замечателньо занималась одна....
Потом я приняла душ, и села за компьютер. Мне вдруг вспомниляся вчерашний ГП и видео и я поняла что у меня даже слов нет чтобы описать как я люблю все это....
Еще у меня кто-то утащил любимые носки...и я очень сильно подозреваю в этом преступлении маму, потому что она давно на них смотрела хищным взглядом)
И я поняла одну вещь за это время. Спокойствие. Это самое главное. А все осталньое не для меня.

@музыка: Green Day - Time to say I love you

@настроение: одиноко

---

Вчера вечером поняла, что нужно что-то делать...иначе будет очень тяжело. Смотреть Гп было никак нельзя...
Потом на меня что-то нашло, я стала слушать песню, пока мне от нее не стало "слишком" хорошо, и включила Шерлока. Посмотрела 2 серию, еще раз убедилась какой Бенедикт замечательный Шерлок, потом Норберт напомнил мне про фильм Троя, который я пересматривала очень давно, наверное около года назад. И вот я с радостью ухватилась за эту идею и посмотрела этот замечательный фильм. Возможно во мне играет не самая сильная любовь к Брэду, а может быть это понимание на подсознание что греки так не выглядели)) Но я бы взяла на эту роль Ахиллеса другого актера. Исключительно внешне. К игре притензий не имею. А вот Эрик Бана- это прямое попадание в Гектора. Мне всегда нравился Эрик Бана именно после Трои. Думаю даже то, что я обращала внимание на столь ненавистные мне мускулу уже весомый аргумент. Ну а играл он просто отменно. Самый тяжелый момент был для меня когда умер Гектор. Ну а когда Брисеида и Ахиллес прощались я даже уронила пару слезинок. Мой папа всегда любил этот фильм. В частости , когда звучала фрза "Греков убивают!" он был в полнейшем восторге, но как это обычно случается....меча рядом не оказывалось))
Сегодня хочу посмотреть ОФ а потом ближе к ночи Золотой компас. Была мысль посмотреть триллер....посмотрим решусь ли.

@музыка: Kings Of Convenience- Live Long

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уснула в 5 утра, честное слово даже спать не хотелось. Посмотрела Декабрських мальчиков, хотела написать в дневник...но подумала что начну писать много и глупости....совладала с собой, я взяла диск с КО, посмотрела КО. Решила что кино с Дэном насегдня достаточно, я итак не могла сомкнуть глаз. КO закончился около 4. Я была сама не своя, я сидела наверно минут 10 и смотрела на титры....сжимала подушку пока у меня не замерзли ноги. Я накинула плед и вышла на балкон, чтобы хоть как то отойти от всего этого. Встретила рассвет. А потом вдруг поняла что впринципе могла бы уже уснуть. Я забралась замерзшая в постель, включила музыку на компьютере и постепенно уснула на песне Surprise Ice. Боже мой какая это песня...я усыпала с такой болью и просто даже пищала там что-то в подушку от боли. Я уже...не помню. Но я уснула.
Проснулась я в 9. И тоже Короли играли. Пели о моем английском домике...когда он будет? правдивый ли он? Но самый лучший.
Я потянулась, посидела на кровати минут 5, просто, ничего не делая. Поняла для себя стhанную вещь. Мне не хочется совсем в школу. Мне и раньше не хотелось в школу, мне хотелось учиться. Но сейчас мне и учиться там не хочется. Когда я занимаюсь дома, читаю книги, пишу...Мне так нравится гораздо больше. Если бы я была в Хогвартсе......я бы прочитала как можно больше книг в библиотеке. Не говорю все...я не знаю сколько их там.
Сегондя мне к врачу и я не думаю что меня выпишут. А это значит что я смогу почитать дома книги, позаниматься сама...и я не увижу школу еще до понедельника...а может и до вторника.

@музыка: Kings Of Convenience- An English House

@темы: ГП, книги, Хогвартс, утро, музыка, одиночество, Англия, мечты, учеба