Завтра пойду на Пастыря. Посмотрим что за фильм. Ах, как я хочу уже в кино...поскорее бы завтра
Химию сдала на 5, но из 27- 23 это не лучшее, что может быть...
Есть определенные моменты в жизни, особенно у меня в жизни, когда мне хочется уйти куда глаза глядят. Та самая длинная неисвестная, но такая одинокая, красивая, а от того любимая дорогая.
От малейших явлений хочется сорваться уйти в этот путь. От дуновения ветра по коже, от луча солнца в уголках глаз и губ, от разлетающихся волос на ветру, от отражения неба в совершенно неизвестно откуда взявшейся луже возле самой двери твоего подъезда.
Хочу прогуляться босиком....
А еще в последние 2 дня я стала рано просыпаться. Часов в 6. Когда в квартире еще холодно. Я открываю занавеску так, чуть-чуть, чтобы на меня светил лучик света и смотрю на нежную и любимую фигурку братика из под одеяла. Поеживаясь от приятного холода, я кутаюсь в одеяло, смотрю в окно и думаю о том, как бы я возилась со своими уже собственными детьми.
Я очень хочу сесть сейчас...прилониться к какому нибудь огромному зеленому дубу...возле реки или озера...с любимой музыкой. закрыть так глаза... и тихо подпевать песням

@музыка: The Beatles- Lemon Tree

---

Ох, как же я хочу поскорее прожить завтрашний день...Первая часть переводных экзаменов по химии - завтра, две информатики со своими программами- завтра, география, которую я не то что бы не люблю, но не люблю нашу учительницу, которая делает из замечателнього и интереснейшего урока невообразимую ерунду. ОБЖ, с которого евочек всегда отпускают на пол урока раньше совершенно бесполезный предмет, который я слушаю только из жалости к учителю, которого никто не слушает.
У Федора Александровича уже почти готов сценарий, он сказал. Это все здорово, правда актерский состав мне не очень нравится.
Позанималась немного гитарой после уроков, что мне очень сильно приподняло настроение. Было жутко холодно сегодня, очень промозглый ветер, но светило солнце и холод с солнцем создавали свой эффект. Я почему то все время смеялась, сидя на парте с гитарой, не помню даже почему, а потом когда мы с Федором Александровичем уже уходили, он мне дал послушать несколкьо песен одной группы, мне понравилось я взяла этоу группу назаметку пока.

Одного хочу...чтобы завтрашний день поскорее кончился.

@музыка: The Libertines - What Katie Did

---

Почему мне вдруг именно сегодня, именно 9 мая захотелось одеть кеды, джинсы, олимпейку, взять с собой только любимые книги, плеер, дневник, напрмиер и уйти по дороге...вечером, чтобы уже не тепло, но и не холодно, чтобы одна, чтобы с грустной улыбкой и чтобы ветер развевал волосы, а по дороге ступали тихо мои шаги. Я бы ночевала каждый день в разных местах, и если бы можно было, я бы шла потихоньку, и дошла бы так до какого-нибудь красивого места, а потом на лодке доплыла бы до Великобритании, заняла бы там какой-нибудь пустой домик, но непременно в красивейшем и тихом месте. Но вернемся назад. Вот я иду по этой дороге, может уже месяц путешествую по лугам и лесам, по городам и маленьким деревенькам, и вдруг случайно прохожу через какой-нибудь портал и оказываюсь в одном из свох миров...Мои джинсы и кеды превращаются в прекрасное платье, я на балу и рядом мне протягивает руку Андрей Болконский....Или моя олимпейка превращается в мантию с символикой Гриффиндора, я иду по окрестностя Хогвартса, сажусь у озера, под тем старым дубом, вдруг подходят ребята со стороны Замка, они радостно мне улыбаются и спрашивают " Да где же ты была целое утро, мы тебя везде обыскались ", а я отвечу " Вы знаете, вы не поверите мне ребят...я видела кошмар длиной в 16 лет. Но я проснулась и снова с вами..." Они удивленно друг на друга посмотрят, а я загадочно улыбнусь, потреплю Рона и Гарри по голове , одниму Гермиону, облокачусь на ребят, как в ПП Гермиона и счастливая пойду с ними.
Каждый год, 9 мая, мы ходим на кладбище к прадедушке и прабабушке, и после этого я немного отрешаюсь от мира часа на 2-3. Сегодня мысли о смерти, любвия и жизни были еще сильнее. 2 часа никто не мог до меня достучаться. Но потом это все плавно перетекло в другие мысли,когда я смотрела фильмы. Каждый год, мне хочется оказаться там, защищать, перевзывать, показывать свою храбрость и смелость, может быть даже ждать любимого с фронта. Это все глупо, ведь это счастье, что мы не переживаем такого сейчас, но почему то мне хочется оказаться в этот день в то время. Наверно это не понять, но такая я странная.

Эх я родилась не в то время...как говорит мне моя мама. Это время не для меня. Поэтому я хочу пойти по той дороге, которая меня сможет привести в другое время.

@музыка: The Beatles- Blue Blue Sky

---

Клеменс Поузи играла Наташу Ростову в сериале Война и Мир 2007 года. Я не знала. Почему когда меня что-то интересует, онно всегда появляется так неожиданно. Буквально на днях я думала о том, что было бы неплохо актера ГП в Войну и Мир, и ответ уже есть. А один раз, совершенно случайно, даже не задумываясь, узнала что у Кембербетча день рождения 19 июля, совершенно точно как у меня. Мелочи, но такие приятные.
Настроение спокойное, немножко грустное, потому что стала задумываться все чаще о глобальных и вечных вещах. О любви, о жизни и о смерти. наверно теперь, именно сейчас, во мне это живет как никогда.Боюсь, я не смогу описать слвоами, о чем я думаю и что просходит иногда со мной на душе, но я считаю что пытаться это сделать нет смыла так же. Зачем человек живет? Что я должна делать и как добиться своей мечты? И если бы сейчас, в этот момент, меня бы позвали в один из тех, моих любимых миров -я бы согласилась. Буть то Аватар, Властелин Колец, Война и Мир, или конечно же...Гарри Поттер.

А в постановке я согласилась играть. Сегодня скажу Федору Александрочиву.

@музыка: The Kooks

---

В школе к конце года ставят спектакль , руководителем которого будет Федор Александрович ( спектакль на историческую тематику, каждый класс что-то свое). И Федор Александрович сегодня сразу же как нам это объявили перед началом уроков классные руководители, подошел ко мне и поделился идеей, что он хочет поставить спектакль на тему Речи Посполитой. Сказал что предлагает мне быть Еленой, дочкой польского пана,которую силой хочет заполучиться Богун. Сказал что по мотивам фильма Огнем и мечом, которые очень ему нравится. О роли Федор Алксандрович сказал пока только мне, а что до идеи о постановке Огнем и мечом класс согласился. Но я сказала, что пока подумаю.
конечно мне очень очень хочется, но я очень стесняюсь...и не знаю что делать

---

Сегодня пасмурно. Отлично. правда ветер очень холодный, но вот когда сидишь дома с открытым окном, музыкой и смотришь тучи, которые словно надвигаютя на тебя, словно нависают над крышами- да, это одно удовольствие.
Сегодня первый раз в жизни попробовала кленовый сироп. Честное слово. Очень вкусная вещь.
Я уже начала готовиться к лету. Ну во-первых, мои волосы отрасли еще на 2-3 см, я похудела еще на 2 кг, но дело даже не в этом. Сегодня я купила ежедневник на колечках такой, большой в мягкой обложке, очень красивый- для личного дневника. На лето, потому что нынешний бумажный у меня к лету должен закончится. А вообще это сейчас у меня только 2 дневника- этот, жлектронный и бумажный, настоящий дневник под номером 1. Раньше, когда я была маленькой девочкой, я помню у меня были розовые обои, на обоях расселены плакаты с ГП, Властелином колец, но в основном конечно ГП. Помню до сих пор календарь на 2 года, огромный-огромный календарь, с большим залом и свечами на потолке. Помню как на нем были помечены какие-то важные для меня даты чернильной ручкой ГП, вечной любимой той ручкой с чернилами, которая постоянно лежала аккуратно в моей розовой подставке для ручек и карандашей (у меня тогда вся комната была розово- бело- ум...бежевая, да точно бежавая). В этой ручке года 3 заменялись только чернила, а сама ручка вечно служила мне...но потом мы переехали от бабушки...а ручка...вообщем она потерялась. Охххх Мерлин больно....та комната...она была словно любимый старый мишка, о котором вспоминаешь с такой болью и любовью...Там все мое детство, там все мои зарождающиеся мечты о том мире, зараждающиеся мечты(уже тогда!) маленькой девочки об английском мальчике и английском домике...
До сих пор, когда я прихожу домой к бабушке, я захожу в свою бывшую комнату, которая теперь уже спальня бабули и дедули, обои уже не розовые и нежные, а обычные под покраску белые обои. Но там душа мечно молодой маленькой Элинки, там эти огромные два окна, которые зачем то два, хотя комната совсем небольшая, как раз для маленькой Элинки, но от этих двух окон исходит такой свет...что комната тановится словно где-то в небе, как раз для маленькой хрупкой Элинки. В одного из окон уже нет моих шкафчиков с книжками, которые никогда никуда не влезали уже тогда, нет столика, такого любимого моего столика, на котором стояи фиалки, а летом я рвала себе ромашки каждые 2-3 дня....Нет фортепиано, на котором я играла 8 лет , и когда по квартире раздавались звуки которые я до сих пор слышу в ушах, словно век 18-19...иногда раздовалось мое еще тогда детское пение, но с возрастом голос укреплялся и взрослел и становился более бархатным, потому что я ходила 2 года к концу музыкаьной на вокал. Помню, я тогда уже читала русские романы, читала английские романы и французские и мне хотелось уже тогда платье и 18 век.
Но когда я захожу в ту комнату, мне хочется сидеть в ней часами. Словно я вернулась в омут памяти и перед моими глазами ходит маленькая девочка и что-то клеит в тетрадь с вырезками ГП, что-то пишет в 2ой или 3ий свой дневник, каждый для разных мыслей и тем....Что-то рисует, играет, смортит уже тогда на дождь и на солнце или слушает колокола в церкви.
У нас у бабушки буквально во дворе довольно большая и красивая церковь, но она очень тихая и спокойная...она мне всегда нравилась. И вот именно на эту церковь выходило одной из окон моей бывшей комнаты. Причем моя большая маягкая кровать стояла возле окна( на подоконнике вечно что-то лежало из книг, потому что подоконники большие и я любила сидеть на подоконнике, укутав ноги в одеяле на кровати и слушать по воскесеньям, особенно, как в церкви играют тихо колокола.)
Одно я любила больше всего. С моей комнатой стояла смежная, совсем крохотная комната, буквально 3*2 метра, в нее никто не мог войти, вход был только с моей конаты. Когда я была маленькая, мне специально приколотили туда большие полки. Одна стены была наполовину заставлена этими полками и там были мои книжки, моя библиотека, дневники...остальное лежало в самой комнате. Там был круглый мягкий ковер, таких еще в России было очень мало, папа привозил мне его с Греции, очень красивый, белый с розовым, а в другом конце стоял маленький диванчик, тоже с Греции, а возле дивана стояла большая напольная старая люстра, даже с бежевым абажуром, очень тепло и уютно вписывающаяся в этот уголок....Оххх сколько воспоминаний об этоц комнате...там не висели плакаты, но там стояла на одной из полок с книгами рамка, в которой постоянно была вырезанная из журнала фотография троицы. Она стояла там с первой книги ГП....она стояла там всегда. Вот эта картинка:


Мне не хватало туда только камина, такая была атмосфера к этой маленькой комнатке...и я даже помню как мне неприменно хотелось гриффиндорский шарф и чтобы его так повесить на диван, словно от сушится там...Ох ...
Теперь эта комната стала кладовкой, но даже запах мешков с песком, картофеля и банок с вареньем никогда не сможет перебить запах моих воспоминаний...а новая мебель в самой моей комнате никогда не даст забыть всего того, о чем я мечтала уже тогда....
Я никогда не писала об этом...никогда не говорила....боже чего стоит просто одна мысль, промелькнувшая в голове при упоминании о том, что у меня было когда-то много дневников....Во что это обернулось)
А я ведь еще хотела рассказать, что купила дневник на следующий год, школьный дневник. Мне попался на глаза дневник, который никогда уже не останется и в следующем году. К тому же, если я приеду как всегда не во время массового завоза школьных принадлежностей, то не смогу такой купить точно. А тут выбор был огромный...Такой замечателньвй...под старую Англию, даже с короной.

Замечательный, правда...?

Но пора заканчивать....на меня нахлынуло столько воспоминаний...столько мыслей...
и песня такая замечателньая заиграла....

@музыка: Warpaint - Billie Holiday

@темы: Омут Памяти

---

Мерлин...как же хочется тишины...как же хочется.
Вчера весь день была в деревне и хоть и не было еще травы, деревья еще только начинают выпускать почки и зелень...там здорово. Ты стоишь на крыльце, волосы развивает прохладный ветер, пахнет лесом,в плеере играет любимая спокойная музыка, и твой вгляд проплывает по огромным простирающимся пространствам будующего зеленого луга....поскорее бы уже была зелень в деревне. Вот где мое спокойствие сейчас....я устала от всего, от всех проблем, от ожидания чего-то лучшего. Нужно просто это лучшее найти в себе.
Я бродила вдоль леса, потом вернулась к дому, спустилась вниз ( наш участок находится на холме и все идет вниз, под горку, добежала до пруда( у нас пруд внизу, там очень много лягушек и это так здорово), а от пруда снова начинается небольшая горка и там нужно пройти по мостику от пруда на эту горку и там стоит у нас огромное дерево, и у него такой ствол, что на нем сидишь словно на качелях, а оттуда видно лес, где-то там дом и это все просто безумно здорово. Я сидела, слушала музыку, смортела на облака и мечтала. Дышать хотелось глубжке, улыбаться красивее, а грустить сильнее. И быть одинокой в этой момент хотелось больше чем обычно. Я знала в этот момент одно. "Я хочу быть вечно молодой".

@музыка: Youth Group - Forever Young

@настроение: одиночесто, грусть, спокойствие

---

Не могла оторвать глаз от их свдьбы....просто не могла и чувства меня переполняют. Во-первых....какой Уилльям красавец в этой форме и вообщее...Какая Кейт красавица и как ей повезло, что ее любит такой мужчина.
Столько британского я давно не видела...я бы отдала очень очень многое, чтобы побывать там....
Временами находили мысли совершенно глупые мысли, о том, что я мечтаю о таком...да мечтаю. Но это такие глупые мысли. Об этом каждая девушка мечтает, а тем более девушка, которая так любит Британию.
Так получилось что дома были и папа и мама и начались разговоры о моей будующей жизни. О свадьбе и о муже. Я посмеивалась и спорила что не выйду никогда ни за кого, папа громко спорил с мамой что я выйду либо за грека или англичанина, а если это будет кто нибудь другой, он просто напросто не придет на мою свадьбую. Мама говорила что никаких греков с моим характером мне не выдержать и что греки только через ее труп. В душе я соглашалась с мамой, потому что я хоть и на половину гречанка, но с греком просто напросто не смогу жить. Да и не хочу с греком...Мама обижалась на меня за то, что я говорила что у меня не будет мужа.
Папа все шутил что Гарри еще свободный. А мне почему то стало грустно от его шуток и я ушла смотреть в другую комнату.
Одно я для себя поняла точно. То обещание, в котором я себе торжественно клялась я обязательно исполню. Обязательно. Как бы я не говорила, что не будет мужа и т.д., это отвод глаз.
А вдруг я со временем еще похорошею и тогда рядом со мной рядом будет настоящий мужчина.
но вообще главное не во внешности, и я это всегда знала и буду знать. Теперь осталось делать все, чтобы исполнить мою клятву-мечту. Самое первое- закончить школу, выучить английский в совершенстве, поступить в Вуз и уехать на стажировку в Британию. Или же, если получится, сразу же уехать в Англию учиться. А дльше уже этап №2.
Но о чем же я ....Мерлин.

@музыка: Lenny Kravitz- Fly Away

---

Что-то странное со мной проиходит. То мне хочется быть девушкой, на которую все обращаются внимания, слушать гитару, играть на гитаре, ходить в кожанной куртке, кожанных легинсках . Хочется чтобы говорили вокруг меня про Британию, как вчера мне сказала знакомая, которую я увидела на улице " Слушай, так выглядишь, на иностранку похожа...на Британку" сказала она посмотрев на мою олимпейку с британским флагом.
А иногда мне хочется одеть платье и балетки, заплести волосы и слушать только грустную музыку и гулять по паребрикам.
Иногда я сочетаю в себе и то и другое, одевая куртку на легкое платье.
Почему так много об одежде??? Да просто весна говорю я сама себе, платья...надоели шапки.
Но мне ужасно грустно. Так грустно, как никогда не было.
А раз уж я начала про одежду, и все-таки этот дневник девушки во-первых, а во-вторых мой, (видимо я сама себе это пишу чтобы мне было еще приятнее) я купила все-таки платье похожее на платье Бони, правда темно синее, очень красиво с волосами и с курткой) а еще завтра пойду покупать перчатки без пальцев с клепками)
состояние влюбленности, но влюбленное в ненастоящих героев. Хотя например Гарри для меня живой...но все равно. Смотрю на фото Дэна часто и еще грущу, что Уилльям выходит замуж, даже не знаю почему, это же просто глупость......

@музыка: Joan Jett & The Sex Pistols - I Love Rock`n`Roll

@настроение: грустно и одиноко

---

Каждый день проходить странно, хотя я и стараюсь улыбаться солнцу из окна трамвая.
Но от этого ничего не измениться, и в такие моменты просто пробивает дрожь даже от того, что ты видишь кошку. Потому что понимаешь что эта кошка видит то, чего не видишь ты. В такие моменты замечаешь все. Все что происходит вокруг, но в упор не хочешь замечать того, что проиходит с тобой. Словно ты смотрел одно время на небо, и оно казалось тебе чем то высоким, а сейчас это небо надвгается на тебя и откладывает какой-то писсимистичный след.
Странно, что все это со мной происходит тогда, когда солнце, когда можно ходить уже в платьях, когда кругом контейнеры с мороженным в вафлях различных вкусов. Когда можно до вечера бродить по паребрикам...как я это делала вчера. Как же давно я не бродила по ним) И снова это ощущение вечернено теплого ветра, облепившей твою спину белой майке и развевающиеся волосы. Настроение становится романтичным и даже хочется чтобы кто-то обращал на тебя внимание...но это быстро проходит.
Единственное, что я люблю в солнечной погоде в России, это солнечные весенние заходы солнца. Когда небо на горизонте слабо-фиолотовое а ближе и ближе начинает надвигаться словно газовый шарфик Трелони, сквозь который все видишь как в дымке.
Но настроение безнадежно грустное, как будто ты что-то потерял. Словно ты все лето ухаживал за ежиком, а потом наступила осень и он убежал...что-то оторвалось. Мечты рядом, но когда они сбываются....я обычно просыпаюсь.

@музыка: Feist- So Sorry

---

Хочу написать эту запись как то отчужденно от всего. Представить себе что-то простое. А то я все время пишу свои глупые никому не нужные мечты и мысли и наверно стоит один раз отвлечься от своих забот.
Вчера посмортела видео, где Дэн танцует и поет. Просто превосходно. Не думала что у него такой глубокий певческий голос стал. я слушала как он поет в Декабрьских мальчишках и так это было так скромно и мило...а тут уже очень глубокий и приятный голос. А танцует он замечательно.
В пятницу свадьба Уилльяма и его невесты. Ах....буду бегом бежать из школы на прямую трансляцию из Лондона и завидовать красвице невесте с поистине красавцем мужем....Принцем....английским....Мерлин.....

Ну и на последок, я не перестаю восхищаться красотой Бонни. Она просто цветет, по сравнению в Эммой наоборот для меня. просто волшебная девушка. С Кембелом они отличные жених и невеста (у них тоже поволвка). А еще я просто влюбилась в ее новое платье и теперь по всему Питеру ищу похожее. По идее, оно должно хорошо подойти к моей фигуре и волосам.

ну это так...о девичьем)
Вот, вообще то и все, что я хотела сказать.

@музыка: The Beatles- All You Need Is Love

---

Что такое со мной? Хахаха) Просто сижу одна дома и хохочу на весь дом.
Дура, что скажешь еще)
Просто не могу остановиться)
Хороший празник Пасха верно? Такой правдивый, такой нелживый.
Скажите, зачем люди такие? Отчего люди такие? Почему люди такие? И что стало с людьми? Они всегда были такие?
Может я что плохого этим людям сделала? Но что и как ....знать бы
Но я же дура...наивная, с сердцем, дура.
Хахаха.
Есть еще люди, но они на бумаге, а другие канули в небытье.
Дура, что скажешь еще....

@музыка: The Shins- Caring Is Greepy

---

Rain Makes Everithing Better

Я хочу белое или розовое платье бюсьте, я хочу rрасиво заплести волосы...я хочу сесть за рояль и петь, я хочу быть молодой Болконской, я хочу в тот век, к тем мужчинам, к тем нравам, к тем нарядам, к той образованности и снова к тем мужчинам, к Андрею Болконскому.
Сейчас нет таких мужчин. В нашем прогнившем насквозь мире нет таких. Нет таких храбрых и верных как Гарри. Нет таких мужественных и умных как Болконский. Нет таких простых, и бесконечно добрых как Рон, Пьер. Их просто нет.
Я нашла ссылку, которая может затянуть меня на весь день, если я вовремя не возьму себя в руки...я могу слушать ее часа и думать и думать и мечтать....
www.rainymood.com/

@музыка: Rainy Mood

@настроение: одинокое

---

У нас такое небо, которого давно не было. И самое странное, что оно сделалось таковым имено в тот момент, как я включила музыку, задымалась,замечталась и открыла дневник.
Небо мутно серое, такое тяжелое, и одновременно такое легкое. Небо словно нависает над крышами, и в тоже время хочет их поднять в далекое высокое небо.
Птицы высоко летают....скоро будет тепло.
Весь вчерашний день я была спокойна сильнее, чем когда либо, т.е. совершенно сокойна, поскольку я тихая девушка. Но я чувствовала, что что-то в моей душе начинает "пробуждаться". Ближе к вечеру я поняла что это мое одиночество. Пересеклась с Вадимом, мы о чем-то несвязно поговорили, и я решила уйти на улицу.
Был сильные ветер и когда я бродила по улице, время от времени налетающий на меня встречный потом пробивал своим холодом до костей. Даже глаза прослезились. Но я нашла тихий уголок за парком, уже почти у самой кромки начала леса, была даже безумная идея пойти в этот лес и пройти около нескольких киллометров держась дороги. Там проходит трасса Петербург- Финдляндия уже.
Но я передумала и просто бродила вдоль деревьев, защищающих меня от ветра.
Вскоре позвонила мама и попросила чтобы я пришла покушать и оделась хотя бы немного потеплее, если я рядом.
Я вернулась домой спустя 40 минут (все-таки я ушла уже далеко) и что-то поковыряв в тарелке (тут мне вспомнился ГП и я даже вжившись в образ ответила маме " Я не голодна" и развела руками как Гарри). Я одела под пальто свитер и снова ушла.
Я мечтала, слушала музыку, думала об Англии и была одинока как никогда.
Все становится так странно...скоро снова лето, но теперь оно уже ничего не поменяет. Не разделит меня ни с кем, потому что и разделят то меня уже не с кем.
Да, все становится странно. Настолько странно, что совершенно для меня обычно.

@музыка: Kings Of Convnience- Suprice Ice

@настроение: грустное

@темы: одиночество

---

Снова выходит солнце и я словно забилась в свой кокон.
Я хочу дождя, такого сильного, чтобы заливало окна и я смогла вдоволь насладиться своими занятиями и послушать музыку, а главное- помечтать.
Я не знаю что на меня нашло...но мне вдруг захотелось уехать в Ирландию. Да, да, именно в Ирландию. А было это так.
Я пришла из школы, села в своей комнате, сложила руки на коленях и задумалась о своей жизни. О том, что даже единственный друг уже не выносит меня, и как то даже улыбнулась...похоже нет человека, способного находиться с такой как Лин в радиусе этой вселенной) К чему я завела эту тему? Хотела рассказать о том, почему Ирландия, но когда я думаю о моем мире, думаю и о Норберте, да...
Итак. Я пришла, задумалась, а потом начала вспоминать ДС и вчерашнего Короля...все началось с этой любви к моему внутреннему состоянию, моим ценностям, и вылилось в Британию. И потом я вскочила с кровати буквально, включила компьютер, открыла папку с национальной Британской музыкой и первое что заиргало- Риверданс. И все...мои мечты разом накрыло новыми мечтами, я представляла , как я веселая, смеющаяся, со знакомыми и друзьями, в красивом костюме, с заплетенными на ирландский манер волосами весело танцую, как на свадьбе Флер и Билла в ДС.....я была счастлива только от того, что это мечта...но она возможно. А вдруг? А вдруг?
И я слушала и слушала и слушала...и сейчас я слушаю именно ирландцев только....Была бы первая песня какой-нибудь шотландский моти или бретани я бы мечтала соответственно о шотландии, Уэльсе, или Англии...но тут попалась именно Ирландия.
Мерлин как я улыбалась и плясала в своих мечтах...это так ярко в моем воображении представляется...я вижу себя прямо в этом красио-расшитом платье...может записаться в следующем году на Риверданс? Пожалуй было бы здорово...И вообще я хочу себя теперь так загрузить...чтобы не видеть света белого, а видеть только свои мечты. Чтобы не было времени просто подумать о том, что я живу в этом умирающем мире. Чтобы казалось что я живу и делаю все эти дела где-то там...

А теперь я даю себе клятву. Я решила ее дать еще после ДС. А Король подкрепил ее, и теперь эта музыка.
я учу английский, заканчиваю школу...и всеми силами стараюсь уехать в Британию. Я приеду туда совершенно одна, я не буду знать что делать и как, я буду наблюдать за жителями того места, где буду находиться, моя одинокая жизнь будет продолжаться таковой, но я обязательно найду челвоека или нескольких, которые найдут меня, молодых и таких же одиноких. И мы будем вместе, мы будем заодно, мы будет улыбаться друг другу, понимать другу друга и это дружба будет самой чистой, той, о которой я так мечтаю и о которой они мечтаю. Может быть у нас потом будут семьи и и как в ГП наши дети будут дружить так же как мы. Я забуду этот глупый мир, и два мира сольются воедино...для меня, для них. Может быть у меня будет муж, и мы будем счастливы с нашими детьми как Молли и Артур. Я буду праздновать свою свадьбу с красивом платье как у Флер, где-нибудь во дворе нашего прекрасного домика, а вокруг будет играть волшебная кельтская музыка и я счастливая буду танцевать и улыбаться как сегодня улыбалась в своих мечтах. Мои друзья буду рядом со мной, может кто-то из них как Рон и Гермиона будут танцевать рядом, а я со своим Гарри. Будут родственники, и все будут счастливы...а музыка будет быстрее и быстрее...и танцы радостнее и радостнее...
мы будем вечно молодыми и одинокими, но вместе мы будем лучшими друзьями....мы будем смеяться.Мы будем жить там, словно волшебники, которые живут в мире магглов. Как в ГП. Мы будем читать ГП детям, будет в уикэнд пересматривать ГП и мечтать о Хогвартсе...И я торжественно клянусь и знаю, что совершаю тем самым самую безумную шалость и только шалость. Но когда-нибудь я скаж вместе со своими друзьями "шалость удалась"

.

@музыка: Irish music - for dance

@настроение: одиночетсво

@темы: ГП, музыка, одиночество, Англия, счастье, мечты

---

мой мир там
Я умираю-
здесь
Живу-
только там.

Я люблю. Я это точно знаю.

---

Охх, как же здорово сидеть в ванне и слушать музыку, которая играет в квартире, где-то там в другой комнате и происходит внутри такое невероятное ощущение уюта, спокойствия и одиночества.
Безумная музыка Шон Маршалл, которую я слушала...Мерлин я ее так давно слушала...
...она такая плавная, но такая непростая, она нежная, и мне кажется одновременно в этой музыке есть такая скрытая сексуальность.
Ее только в ванной вообщем и слушать.

Глупая запись...но не могла удержаться.

Come along Fool

Да, точно, точно, точно.

@музыка: Cat Power - Fool

@настроение: одиночество, расслабленность

---

Ох сегодня не учимся, и это в принципе неплохо. За последние 3 дня я просто приходила домой, совершенно отреченная от всего, брала книгу, читала- читала, потом с книгой прямо на кровати усыпала, просыпалась уже часов в 8, потому что приходила со школы в 5.
Потом садилась за уроки, включала музыку на компьютере и открывала окно, потому что как 2 дня подряд у нас идет дождь.
Дождя так давно не было, а я так обрадовалась что он ко мне вернулся. В школе видела только абсолютно расстроенные лица и слышала только вечные фразы " фу..ненавижу такую погоду" . Мерлин, люди...разве из-за этого стоит расстраиваться?" - думала я. Я просто была в неописуемой гармонии с этим пасмурным небом и теплым весенним дождем. Было в душе так тихо...одиноко и уютно, наверно.
Устала не только моя голова от нагрузки в школе, но и даже тело физически болело. Поэтому я скачала на Ipod программу Йоги и сегодня утром начала заниматься.
Все-таки моя половина, которая более " умненькая и раз умненькая" не дала мне понежиться в кровати на моих, кстати, новых коричневой шелковой подушке, одеяле и простыни. И как миленькая, словно по часам, я встала в 6.30.
Проклиная себя и ругаясь, я умылась, заплела косу, чтобы было удобно делать упражнения, и стала заниматься йогой.
Казалось бы упражнения такие легкие для новичков, а после этого чувствовалось, что все мышцы разогреты и в тонусе.
Потом в конце упражнений там нужно сесть в позу Лотоса и расслабиться. Я закрыла глаза, а за окном медленно капал заканчивающийся дождь и было так здорово....
Я пожалела только о том, после тренировки, что окна в моем доме не как у Дэна в квартире и я не смогу посидеть вот так перед окном и смотреть на стекающие, чистые, любимые капли дождя.
Завтра думаю пойти в кино с мамой, пока не знаю на что, а потом хотели пройтись по магазинам.
Мама перестала спрашивать почему я такая грустная, почему я разговариваю как иностранец (она всегда говорит так, когда я включаю свои " эммм, умммм" . Да, может быть, мне уже все равно, что она меня об этом спрашивает?

@музыка: Cat Power - Wonderwall (Cover Oasis)

---

Я не плакала , наверно недели 2- 3. Глаза были влажные, были пара слезинок. Но я не плакала....Почему же сейчас я плачу?? Почему слова не вечны? Почему в моем мире теперь пусто? Почему бы мне не пойти сейчас в кино....и вернуться поздно поздно. Чтобы никто не видел моего состояния? Чтобы " аквариум остался пуст...навсегда"

@музыка: Window To The Past

@настроение: разбитое, одинокое

---

Эх Дэн Дэн....что ты делаешь со мной Дэн

@музыка: Artic Monkeys - Fluorescent Adolescent